Anonimo

Mi vida es un ciclo que se ha venido repitiendo sin parar. Primero te sientes bien con confianza para abordar las cosas, despues te encuentras con algo que te genera ansiedad, temor, pavor, te inmoviliza y desconcentra. Ves que otra gente puede hacer eso que a ti te inmoviliza sin ningun tipo de problema. Entonces te comparas, ves el mundo en competencia continua con los demas te desmoralizas y el autoestima cae a lo mas hondo. Viene la depresion y la desidia. Con fuerza, con amor propio o por medicacion te restableces y vuelves a coger confianza y te animas para seguir adelante y vuelta a empezar. Los ciclos se repiten una y otra vez y la esperanza de vencer la ansiedad siempre esta ahi pero la forma en que se percibe la realidad tambien y con ello la ansiedad. Viene y va, viene y va...Al igual que la depresion. Lo unico bueno es que conforme van pasando los ciclos no todos son iguales, los logros tambien se dan aun a fuerza de luchar con la ansiedad. Yo se que por la quimica del cerebro, por experiencias pasadas o que se yo no cambiare mi pensamiento. La forma de procesar la realidad siempre sera la misma aunque no la forma de afrontarla. Me ayudo mucho identificar mi demonio interno, conocer el porque de mi pensamiento, identificar los factores que disparan la ansiedad. Saber porque te inmovilizas, porque me quedo vacio y desconcentrado. El porque a ojos de muchos en estas situaciones quedas como un tonto. La concentracion se para y solo sientes miedo y ganas de escapar. Pero yo sigo hay un ciclo tras otro siguiendo los logros que para otros son tan sencillos de conseguir. Para otros que no entienden lo que es estar enfermo. Porque la ansiedad te hace quedar como un tonto en muchas situaciones y no conseguir cosas. Cosas que otros con mucha menos inteligencia consiguen por no tener esta enfermedad. Despues entiendes que tus experiencias con esto te hace ser mejor persona y entender cosas que otra gente nunca entendera. El sufrimiento y las reflexiones profundas te hacen ver el alma humana. Se llega a una riqueza y entendimiento del mundo interior de la persona que muy poca gente puede ver y te das cuenta de que otra gente sin problemas de ansiedad y sin tener que luchar tanto como otros para vivir se convierte en gente superficial, maquinas a las que el alma solo se les intuye. Y aunque parezca una paradoja en cierto punto llegas a sentir pena por ellos.

silfred

no me registre porque no me di cuenta pero el articulo anterior es mio.

Anonimo

Veo que "invitado" escribe a las 4 de la madrugada... yo también ando despierta un sábado a las 2, colgada del ordenador. Acabo de descubrir estos foros. Me identifico mucho con eso de los ciclos que cuentas. A lo largo y ancho de mi vida, se repite. Me hundo y pienso que no podré ser nunca una persona "normal", luego creo que no merezco sentirme tan triste por ser cómo soy y que tengo recursos suficientes para afrontar ciertas situaciones habituales en la vida de la gente (tomar café con los compañeros del trabajo, contar alguna cosilla en una cena con amigos sin ponerme colorada), y allá que voy: enfrento esas situaciones y me sale mal. Y son situaciones sencillas. Ha habido ciclos de no querer volver a intentarlo. De esconderme en el cuarto de baño de la facultad horas enteras. De querer estar a solas conmigo misma, mis percepciones del mundo y mis conversaciones a solas antes que intentar salir a tomar cañas por ahí o ir a trabajar. La gente a veces es muy cruel porque no imaginan que esto pueda ocurrirle a nadie. Se percibe como que soy tonta, o patosa, o que no tengo nada interesante que aportar. A la gente le gustan más las personas extrovertidas, más sencillas. Y no me lo facilitan. De hecho, en muchas ocasiones tristes de mi vida, me lo han complicado aún más porque no entrar dentro de la normalidad es motivo de burla, o de que te den la espalda. Pero creo que en fondo me gusta ser quien soy, con todas las dificultades que tengo para expresarme y contarle cosas de mí al mundo. Poco a poco, a ver. Las habilidades sociales son algo aprendido, y que en caso necesario, creo que también se pueden desaprender. El miedo en ciertas situaciones -que me miren, que me escuchen- se puede controlar. Igual tardo toda la vida, igual vuelvo a rendirme una temporada, pero volveré a intentarlo. Me gusta la gente, me gusta estar con muchas personas que conozco, y me resisto a pensar que siempre me costará tanto ser quien soy sin darle tantas vueltas a las cosas y tener tanto miedo. Estoy en un ciclo super positivo, como veis!!!