Hola, soy nuevo en este foro y bueno querría desahogarme un poco ya que no tengo con quien y llevaba mucho tiempo buscando un foro en el que poder contar mi historia anónimamente sin problema alguno, ya que si no voy a explotar.He intentado hacerlo en otros foros como F***C***** (lo pongo así por si está prohibido promocionar otros sitios web)y nada de nada, porque en ese en concreto podrían adivinar quién soy.Bueno, empiezo.
Pues a ver no sé por dónde empezar, tengo 20 años y básicamente en líneas generales estoy harto de esta detestable vida.Empezaré diciéndoos las razones por las cuales me siento así:
-No tengo amigos.No, habéis oído bien, no tengo cosa de la cual no estoy para nada orgulloso.Soy un fracasado socialmente.Mis habilidades sociales son nulas.Yo estoy bastante convencido de que ésto se debe al bullying moderado que padecí en el instituto.Primeramente tuve que ir a ese instituto porque mi madre se empeñó en que todos los hermanos fuéramos ahí porque supuestamente era el mejor instituto público de mi ciudad.Estoy de acuerdo en que tengo más conocimientos por haber ido a ese dichoso instituto.Pues a ver, yo antes de ir al instituto ese iba a un colegio en el que todos los de la clase nos conocísmos desde preescolar y no había ningún mal rollo ni nunca lo hubo.Me dio muchísima pena tener
que distanciarme de éstos, que iban a ir al instituto que les correspondía desde ese colegio.Yo pues, cuando comenzó el instituto no tenía ningún conocido o amigo allí, sin embargo muchos ya se conocían de antes y yo pues me empecé a retraer en mi mundo y aunque hice algún compañero y tal, realmente así no era.Pues el tiempo fue pasando y yo no hacía amigos y menos aún quedaba con nadie ya que no tenía con quien.Lo sé es bastante deprimente.Mi tortura comenzó en 2° de la ESO, ahí coincidí con el que se reiría de mí los 3 cursos en los que coincidí con él y su grupo de amigotes.Me tocó con este chaval en 4° de la ESO y en 2° de Bachillerato.Para mí el más humillante fue 4° sin duda alguna.Juntaron allí a toda la puñetera morralla y a los de letras.Allí estábamos todos, como un polvorín.El daño que me hizo estar en esa clase creo que es irreparable.Todos, todos los puñeteros días un grupo de frikis sin personalidad individual se unían contra mí utilizando motes, uno en concreto que no olvidaré jamás, que me estuvieron llamando constantemente durante el curso entero.Recuerdo que me dejaban en ridículo continuamente y que me humillaban con ese mote delante de los demás.Por supuesto quién iba a actuar.Yo que no tengo nada de maldad aunque sí una paciencia monumental, tuve que estar soportando esto delante de todos cada añito que nos tocabs juntos a la espera de que madurara el señorito y los de su estirpe de una vez.La verdad es que jamás se me ha pasado por la cabeza autolesionarme ni suicidarme ni nada así.En esos momentos no eres muy consciente de todo ésto.Bueno, en 2° Bach. siguieron haciendo lo mismo sólo que con la diferencia de que todos se conocían ya, e incluso yo me sabía su nombre.Seguían igual casi como al inicio de secundaria.Para mí ya no tenía nombre esto que me estaban haciendo hasta el punto de no pagar 20€ para la orla porque no quería salie con esos en ella y menos ir a la graduación pues aunque para mí no tiene mucha importancia me dolió profundamente en el alma, ya que había cursado todos y cada uno de los cursos desde el primero al último en el instituto aquel.Mi madre me riñó y tal, mal lo pasé la verdad.Recuerdo además que en uno de los exámenes finales me humillaron en público dentro y fuera de la clase y estuve ese día por tirarle a ese hdp una silla en la cabeza de imbécil que tenía.Os juro que es que se la habría tirado.Y ya además haberle soltado un discursito de cómo no se le caía la cara de vergüenza y de lo inmaduro que era con 17 tacos yael tío.En fin, no paso por delante de ese instituto ni por ese barrio y si veo a alguno de ellos me doy la vuelta y me cambio de acera.De hecho todo lo que me pasó allí sumado a mi gran introversión, timidez , hiperhidrosis sólo en esos años escolares y mi aversión social contribuyeron a mi fobia social, que voy superando poco a poco.A decir verdad he mejorado bastante pero hay cosas que se me resisten, inconscientemente.Sigo sin tener amigos y no quedo con nadie.Ya a estas alturas es esperable que no me importe mucho, aunque por supuesto que sí me importa.Me tiro tardes encerrado en mi habitación con el ordenador o el móvil.Pienso muy a menudo en esto y me hundo.
-Esto me conduce a lo siguiente, soy virgen con 20 años, no he salido jamás con una chica, no me gustan las discotecas ni esos ambientes de ligue, no tengo labia, no bebo, no fumo (ni jamás lo he hecho),tengo complejo de pene pequeño, y a lo más grave no tengo clara mi orientación sexual.Supongo que el bullying, problemas familiares desde que tenía 15 años aprox. y problemas económicos puede que hayan contribuído.Si tengo que ser sincero, os diré que desde pequeño he tenido claro que quería tener hijos y que lis tendría con una mujer a la que sería fiel y leal y a la que jamás haría daño como en casos cercanos sí ha ocurrido.Pero claro, tengo un problemón y es que también me atraen los hombres e incluso diría que más.No sé, me noto como más rápido cuando veo a un hombre bien dotado, musculado y varonil.No obstante también me atraen las mujeres y ciertamente me atrae más hacerlo con una mujer.Además siemprw he soñado con amar a mi esposa y ser amado por ella, pero esto es un p*t*dón.Creo además que realnente es antibiológico y va contra natura simplemente por que se anula la función de reproducción indispensable para la supervivencia de la especie.Del mismo modo pienso en los heterosexuales que no quieren tener hijos.Me parece uns idea muy hedonists y egoísta de tener relaciones sexuales.Ah por cierto yp de aspecto parezco bastante varonil e intento serlo, pero soy bastante sensible aunque nadie me lo note, ya que no lo exteriorizo.A todo esto añado que la masturbación como tal la descubrí a los 17 años, puede que suene penoso pero así fue.En 3° de la ESO me acuerdo que me preguntaron que si me masturbaba y yo no sabía qué era y no sé si respondí o no pero fue otra humillación más.Y luego que si fap-fap, no sabía que era tampoco.Entonces,cuando empecé a masturbarme lo hice con imágenes y gifs de hombres y luego de porno gay, que me provocaron más retraimiento y me aislaba más si cabe.Un día llegué a las 5 ó 6 p*j*s y a partir de ahí vi que tenía un enorme problems así que lo dejé progresivamente hasta abstenerme un mes y medio y a partir de ahí lo retomé para hacerlo 1 vez cada 4 días o así.Me sorprendió que lo consiguiera.Bueno y tampoco es que tenga mucha intimidad por mis hermanos y demás todo el rato entrando. Y respecto a mi virginidad cada día me cuesta más asumirla estoy harto y se me nota mucho que lo soy si hablo con alguien de ésto.En realidad con mis padres y hermanos tratamos casi todo pero yo esto qie llevo dentro no creo que sea capaz de sacarlo.Además soy un cobarde no tengo agallas para nada.En los últimos meses he estado sufriendo uns especie de depresión y crisis existencial que nadie me ha diagnosticado pero no hay que ser muy listo para saberlo.Lloro casi todas las noches en silencio y sin levantar sospechas.Yo per se soy optimista y aunque esté triste soy incapaz de no reírme o de gustarme lo que hago.No soy nada conflictivo y abierto al diálogo y en realidad asumo que no se puede tener todo en esta vida sin más aunque yo sólo pida lo básico, un amigo al que ayudar y con el que desahogarme o con el que tomar algo.Realmente la vida no tiene porqué ser justa ya que de hecho es algo subjetivo nuestro deblos humanos.Hace casi dos meses llegué a un extremo inimaginable: barajar el suicidio.Yo como os he dicho no lo había pensado nunca antes.Para mí es un pensamiento recurrente y aliviante y aunque sé que no lo voy a hacer jamás porque soy un cobarde incluso para quitarme la vida, me ayuda a quitar estrés como la masturbación.No sé qué hacemos aquí si va a ser para sufrir siempre y para reprimirnos todas y cada una de nuestras emociones.La verdad es que lo único por lo que estoy aquí es por mi familia, nada más, para no hacerles daño, más del que ya tienen y han pasado en su vida.En realidad tampoco os voy a engañar, evidentemente como humano que soy quiero vivir pero permitidme mi derecho a renunciar a ello si veo que no soy querido, aceptado, si soy un estorbo,si soy un inútil, si soy casi totalmente heterónomo y no sé cómonavanzar o superar mis problemas o traumas/frustraciones.Porque así me siento, muerto en vida que no sé si será mejor o peor que la muerte en sí.Ah y se me ha olvidado decir que otra de las pocas cosas de las que me alegro es haber adelgazado tanto.
Con todo lo anterior que es muchísimo hago un paréntesis para deciros que siento mucho no poder estructurarlo bien porque lo he puesto según me salía.Una vez más perdón.
Y continúo con una anécdota que me ha pasado recientemente.Ésta es que me encontré con uno de los que me fastidiaba cruelmente ,aunque no sé si conscientemente por aquel entonces, para que quedáramos para tomar algo.Yo en realidad iba a ir pero no me apetecía nada y luego pensé en cosas que me hicieron y tal que quedaron para siempre en mi personalidad y decidí no ir porque después de eso me costó recuperar la ppca autoestima que tengo y que ellos me destruyeron.No soy rencoroso y supongo que les he perdonado pero no olvido y no me voy a exponer así de primeras a esa gente, que en grupo cambia en lo que se refiere a su trato conmigo.Recuerdo perfectamente todos sus nombres y apellidos y mi trato con ellos variará dependiendo de si han madurado/cambiado algo al menos.No me voy a vengar ni nada porque no soy vengativo y además me pondría a su nivel justificando su actitud hacia mí.Aunque nada les permite hacerme eso o hacérselo a otros, desde luego que convertir a una persona tan alegre como solía ser ,en alguien tan inseguro es para hacérselo mirar.Por cierto sé que me estoy haciendo un poco la víctima pero esas cosas siempre estarán ahí y me duelen y bueno tampoco tengo alguien a quien contárselo
No me voy a extender más...disculpad el ladrillo y gracias de verdad por leerme.Un saludo y que os vaya todo genial y que seais muy felices.
