Celtan

De acuerdo con el siquiatra Aaron T. Beck, quien desarrolló el sistema de psicoterapia llamada Terapia Cognitiva, los afectados por Trastorno de Personalidad por Evitación suelen haber tenido en el pasado alguna persona significativa -alguno de los padres- que les criticaba y rechazaba. La necesidad de convivir con progenitores que los rechazan hace que estas personas sientan 'hambre' de relaciones, pero su añoranza desemboca gradualmente en la creación de un caparazón defensivo contra la crítica continuada de los progenitores. A partir de ello desarrollan sus esquemas más típicos que podemos agrupar en creencias acerca de sí mismos (ej. “soy inadecuado”) y creencias acerca de los demás (ej. “la gente me rechazará”).

http://www.cop.es/colegiados/PV00520...rnoperevi4.pdf

De acuerdo a tu experiencia personal que opinas..?

Siempre he querido conocer la causa de mi ser "raro", de sentirme tan inseguro e inadaptado, y hace un par de dias lei sobre este siquiatra que contribuyo al desarrollo de la terapia conductiva-conductal y ha estudiado el tema y dice lo citado arriba. Me sorprendió y me afecto mucho leer esto, por que en mi caso la teoría acierta: desde muy niño tuve una relación muy difícil con mi mama, me insultaba, me decía que no soportaba vivir conmigo, me humillaba frente a mis hermanos, siempre hasta el día de hoy he recibido criticas negativas de ella, en fin.. hoy me siento el tipo más infeliz y desadaptado del mundo.

MetalSinfonico

Mira que interesante. Se puede decir que mas que FS yo soy TPE.
En realidad unos de mis progenitores fallecio cuando yo tenia 3 años, no lo recuerdo pero hasta donde sé me queria mucho, mi otro progenitor tambien me quiere mucho y siempre me ha tratado con aceptacion.

La familia de mi progenitor fallecido es quien hace años me trato con rechazo, critica y menosprecio. Con el tiempo deje de frecuentarlos y me aleje segun uno de mis primeros terapeutas eso equivale a volver a quedarme huerfano.

En un hilo de hace unas semanas escribi que soy una especie de hibrido, puedo ser social y divertido pero luego tambien soy muy depresivo y he pensado que es por esa infancia que vivi que por lado me quieren y aceptan (mi progenitor vivo) y por otro me menosprecian y atacan sin motivo (la familia de mi progenitor muerto)

Asi que supongo todo lo que decis tiene mucho de cierto.

En mi mente conviven ideas de triunfo de estar bien conmigo mismo de disfrutar de la vida e ideas de soy imbecil soy un loser y creo que eso viene de todo lo que he contado.

wiholi

Hola, mi padre siempre me ha tratado mal, me ha insultado, despreciado,humillado, cuando lo he necesitado nunca ha estado ( su típica frase: búscate la vida que yo no te lo voy a solucionar.), siempre esta picando para que empiece una pelea...asique se que mi baja autoestima y mi pensamiento pesimista es de él. Desde pequeña me decía que no aprobaría los cursos de la escuela, que suspendería los exámenes, que no sirvo para nada...total que ahora soy igual conmigo misma, pienso siempre de forma pesimista y no me veo como me ven los demás, siempre saco lo malo de mí, siempre pienso que voy a suspender, no confío en mi misma... Saludos

Lacan

mi madre, además de histérica que te pegaba palizas de niño sin venir a cuento. O ponía a los demás familiares en mi contra con engaños. O decía que a mi no me pagaran la universidad. Yo le dije que más fácil hubiese sido abortar. Lo malo que no tenía ni tengo abuelos ni nada, como muchos hacen que se van con sus abuelitos, y mi padre pasó y pasa del tema porque es otro torturado.

Giggi

Rechazado por los dos, y lo peor es que debo convivir con ellos.

Y me siento identificado con todo.

Marich

Yo mas bien fui abandonada, después del divorcio, cada quien tomo su rumbo, mi padre se fue de casa, mi mamá entró en fase de libertad, y comenzó a preocuparse mas por salir con amigas y conocer hombres que por nada, hasta el punto de encontrar uno e irse a vivir con él, dejándome a cargo de mis hermanas mayores, yo no era tan pequeña, alrededor de 12 años, por eso me sentía incluso mal por sentirme mal, pensaba que debía dejarla vivir y eso, pero creo que si me afecto porque fue cuando los problemas mas graves comenzaron.

Otra es que mi hermana mayor, si llego a ser un poco cruel conmigo, juzgarme, criticarme, decirme cosas como "por eso es que no tienes amigos, por ser así y asa" y no tenía nadie en quien refugiarme o con quien hablar, creo que ahí fue donde comencé a recluirme en mi misma, y disfrutarlo.

Sin embargo amo mucho a mi familia, a mi madre, mi padre y mis hermanas, ellos son de hecho la única razón por la que sigo en pie, y si se pudiera y yo fuera millonaria, quizás las únicas personas con las que quisiera tener un contacto directo.

dadodebaja5397

A mí me pasa todo lo contrario, mi madre me sobreprotegió a causa de la muerte de mi padre cuando era muy pequeña, me dijeron que se aferró a mí a causa de su fallecimiento. En todo caso, no sé si eso será la causa de no haber podido autorrealizarme..

Gregoire_S

Aún no me tomé el trabajo de relacionar causas y consecuencias. Nunca le presté la debida atención a este tema, pero sé que puede haber algo allí.

Mis padres se separaron cuando tenía dos años. Yo me quedé con mamá. Mi relación con ella hasta mi mayoría de edad fue ambivalente: al mismo tiempo que me abondaba de la forma más completa, me sobreprotegía de la forma más exagerada; de la misma forma en que me decía que no servía para nada, de la misma forma me decía que lo podía todo.

Mi padrastro, hijo de un padre golpeador y humillador profesional, aprendió demasiado bien de su progenitor y me hizo sentir lo mismo que él había sentido en su infancia. Bastaba con que, sin querer, rompiese un vaso insignificante, para endilgarme un manotazo a la cabeza seguido de una palabra hiriente, o viceversa. Conviví unos ocho años con este sujeto.

A la relación con mi verdadero padre no sabría cómo definirla. Por un momento fue como una relación de amigos, de esos amigos que se ven cada muerte de obispo, pero que cuando se encuentran la pasan bien. Luego me di cuenta de que, si había llegado a relacionarme con él, aunque sea mínimamente, era todo a causa de mi insistencia; en cuanto dejé de interponerme en su camino, desapareció de mi vida. La realidad es que, él nunca me había buscado.

Pero yo necesitaría un psicólogo para tejer estos hilos de forma correcta. Sólo sé que, toda mi vida, he tenido un profundo miedo al rechazo, y un profundo miedo a la mirada ajena.