A lo mejor no es el peor dia de mi vida pero seguro que esta entre ellos. Estoy hasta los huevos de que mi vida siempre quede frenada por la fs o por algunos de los multiples sintomas o consecuencias o secuelas que ha dejado en mi y que jodidamente forman parte de mi ser hasta casi el limite de definirlo. Hoy he tenido que "salir corriendo" en una comida en casa de mi novia. Lo curioso es que ya lo habia hecho antes, kiero decir comer con sus padres y eso, y el resultado habia sido bastante exitoso, pero lo cierto es que al parecer eso no garantiza nada. Por muchos pasos que crea que doy siempre esta ahí. No me puedo imaginar una vida en pareja satisfactoria para mi. Esta acabando conmigo. Necesito un receso por favor. Me he releido varios impresos acerca de como abordar la inseguridad y no necesitar la aprobacion de los demas y todas esas cosas que te da el psicologo cuando hace su trabajo. Las leo siempre antes de enfrentarme a algo. Es muy cansino, pero lo intento. Hoy no me ha dado resultado. Me he bloqueado y no he sabido salir del paso. Me he dirigido al lavabo y he vomitado. Nunca te acostumbras a eso. Y luego me ha entrado un miedo horrible a salir. Me he quedado alli hasta que ha venido mi novia para preguntarme. Estaba tan bloqueado que casi no podia hablar. Ha sido horrible. Aunque seguro que desde fuera podria parecer una peli comica. Para mi ha sido muy deprimente. Cuando me he decidido a sarlir les he contado una sarta de mentiras, que si el estómago que si tal que si cual. Han parecido entenderlo. No se si sentirme mejor o peor al ver que parecian entenderlo. Que les engañaba y se lo tragaban. Justo lo que me habria hecho falta a mi. Poder tragar la comida que tenia en frente. Es de risa vamos. Y la verdad es que siento una verguenza descomunal por no poder hacer cosas tan simples como eso. Un asco. Se que lo ultimo que debo sentir por mi es algo tan negativo como el asco. Que si es autodestructivo y toda esa mierda, pero no me siento nada orgullloso de como soy. Seguramente alguien podra pensar que soy afurtunado por tener novia y todo eso. La verdad es que nadie se imagina lo que me ha costado y ahora mismo, no se si es lo mejor estar con alguien. Ver como alguien que esta a tu lado y a veces esta deprimido, que no puede comer con tu familia, que nunca lleva la iniciativa para quedar con tus amigos, que casi siempre que queda lo hace a desgana, que antes de hacerlo siempre tiene que concienciarse y que cuando lo hace siempre esta nervioso. Y muuuuuchas cosas más que no "molan". Siempre me da la impresion de que eso no es lo que se supone que debe dar el otro. K si k si pa lo weno y lo malo y todo ese rollo. Es una mierda. No se como esta aun conmigo. Pero lo que más me preocupa es saber que me volvera a pasar y no poder controlarlo. Y creo que eso me esta volviendo alguien triste. Joder, que mierda
