Me llamo Susana y tengo 23 años. Soy de barcelona y una afectada mas por la FS.
La verdad que siempre he sido una niña muy tímida, me daba verguenza de todo, y siempre veia a los demás mejores que yo. Aun asi, siempre he tenido amigas, pocas pero buenas, y me han dado muy buenos momentos.
Pero como todo, las cosas cambian y haces nuevos amigos, y te vas distanciando de las viejas amistades, hasta que apenas os veis. Comencé a salir con un grupo de mi barrio a los 16 años, practicamente era la unica chica del grupo habitual, y eso me gustaba porque me sentia muy mimada y no tenia que competir con otras chicas porque era la unica. Pero lo que para mi era una ventaja se convirtio en mi mayor problema, se reafirmo lo que tenia desde pequeña dentro de mi pero que yo no dejaba salir, la FS. Los chicos no me mimaban, simplemente eran una jauria de machos intentando hacerse con el control de la hembra, y la hembra, o sea yo, le empezo a gustar un macho que no era el lider de esa jauria. Asi que el lider cogió todas sus armas y enfrento al otro macho, y supongo que por miedo éste desmintio todo y dijo que era yo la unica culpable de todo y la que creaba todos los problemas.
Asi que una mañana baje de mi casa y me encontre a todo mi grupo esperandome. Me dijeron de todo, se rieron de mi, me humillaron, y lo peor de todo abrieron la puerta de mi FS que tanto trabajo me habia costado de ir cerrando.
Me daba miedo salir a la calle, cuando sonaba el timbre o el telefono me escondia, no queria ver a nadie asi que tome la decision de irme a estudiar a Galicia para empezar la universidad, creyendo que el problema estaba en mi barrio, no en mi. Pero alli todo siguio practicamente igual, excepto por el alcohol que hacia desinhibirme y olvidar mis miedos.
Pase dos años de fiesta en fiesta, la universidad casi no la pise porque por las mañanas no me apetecia beber!? Pero en el segundo año me di cuenta que mi vida no tenia ningun rumbo y que si seguia asi iba a acabar con un problema mayor, siendo alcoholica, asi que me volvi a Barcelona y mis padres ya sabian que algo no iba bien
Cuando llegue tenia muy claro que no queria vivir en mi barrio, asi que nos "mudamos" a una torre que tenemos por Arenys de Mar, y me apunte en psicologia, pero todo fue igual. Fui la primera semana a clase pero despues ya no podia aguantarlo, estaba constantemente a dieta, creia que todos mis problemas venian de mi fisico, estaba hundida. Hable con mi madre y le dije que queria dejar la carrera y tomarme ese año sabatico y asi fue. No sali de casa para nada, podia pasar una semana sin ducharme, sin mirarme al espejo, solo salia a comprar tabaco corriendo y con la cabeza agachada para que nadie me viera. Llego el verano y estaba blanca, parecia un muerto, venian mucho mi familia a la piscina y yo me escondia en mi habitacion, siempre encontraba una excusa para encerrarme, pensaba constantemente en que habia hecho mal, porque me habia tocado este cuerpo, esta cara, esta timidez, porque no podia ser feliz...
En septiembre estaba igual y mis padres me obligaron a ir a un psicologo, era la unica vez que salia, el martes a las 13:30, creyendo que era una psicologa para demostrarle a mis padres que no pasaba nada por quererme operar el pecho y que yo era feliz, solo que no me gustaba la gente!?
La psico me decia que tenia que hacer algo, que mientras mas me quedara en casa mas me costaria salir, pero cada vez que lo intentaba me llegaban los ataques de ansiedad, se me empezaba a caer el pelo, y estaba cada vez mas nerviosa, asi que le iba dando excusas porque yo ya sabia que tenia que tenia que salir, la cuestion era que no podia!!
Volvio el verano y segui igual, me pasaba el dia de la cama al sillon a escuchar musica, y crear historias en mi cabeza de como podia ser mi vida, comia y me volvia a dormir. Mi vida era el ordenador, lo tenia delante siempre para evadirme de la realidad y no pensar en mi, porque pensar me hacia daño y me entraban los ataques de ansiedad. Pero en septiembre del 2006 me decidia estudiar algo por presion de mis padres (auxiliar veterinaria, dos veces por semana) y deje a mi psico. Me fui soltando poco a poco, pero siempre tenia ese miedo dentro, el miedo de que se rieran de mi como hizo aquel grupo. El ordenador seguia siendo mi vida pero me di cuenta que avance mucho saliendo esos dos dias. Recupere la expresion oral (el habla) que habia perdido con esos dos años de aislamiento, ya no tartamudeaba, y el tener que ir a clase me obligaba a arreglarme un poco, aunque siempre iba bastante dejada, sin teñir, alguna vez con bigote,... Todo iba bien, sacaba muy buenas notas pero seguia sin querer a salir a mas sitios, hasta que un dia mi madre tenia que ir al medico porque tenia que ir acompañada y le dije que yo no iba. Se enfado. Comenzo a gritarme, me dijo que si pensaba que ella era un perro, y lo peor me arranco el ordenador y se lo llevo. Esa mañana sin ordenador estaba desolada, pensaba en como podia tratarme asi, y decidi que me iba a suicidar. Empece a beber alcohol y me tome pastillas, escribi una nota de despedida, y le di un beso a mis tres perros.
Me desperte en el hospital de Mataro, llena de tubos y sola, con mucho frio, lo primero que pense: "Mierda, que verguenza." Vi a mis padres un ratito pero no queria a hablar con ellos, me daba miedo que me preguntaran porque lo habia hecho, asi que actuba como si no hubiera pasado nada. Llego una psiquiatra suplente a hablar conmigo y me dijo que antes de poder irme tenia que pasar por psiquiatria, me daba un poco de miedo porque ahi estaban los locos pero me daba un poco igual. Estaba en la UCI asi que llevaba muy mal el no poder fumar, estaba muy nerviosa y desecha, nunca me habia sentido peor animicamente, y hasta que no llegara el psiquiatra jefe no me podia mover de esa habitacion. Cuando llego supe que el me ayudaria, me subió a la planta de psiquiatria, me consiguio tabaco y hablo conmigo. Le conte todo lo que habia pasado y me dio mi diagnostico: "Tienes fobia social." Me hablo un poco de la enfermedad y me vi reflejada en ella, como en un espejo. Solo me quede un dia ingresada porque para mi estar encerrada no era un problema sino una satisfaccion, y me dolio irme porque en un dia conoci gente maravillosa, que me dieron el primer empujon, y algo que hacia mucho tiempo que no sentia, un abrazo.
Volvi a mi casa extrañada pero contenta por saber lo que tenia, y mi madre se dio cuenta del error de todos empujandome para salir, incluida mi psicologa, no es que no quisiera salir, era que no podia!? Me dieron medicacion y enseguida note sus efectos.
Me costo un poco arrancar, pero hoy ya me siento mas animada. Tengo ganas de hacer cosas, aunque aun sienta un poco de miedo, aunque no tenga amigos quiero conocer gente, me gusta arreglarme, ir a comprar ropa... Sigo viviendo en mi torre, aun me da miedo ir al barrio, pero oye, he superado muchos miedos, quien me dice a mi que mañana no acabe con el?
Un beso muy fuerte para todos y animo
SUSANA.
poco a poco.
