alicornio

añado otra cosa a mi post creo q contestando a un tema también sacado aqui. decir que yo no he tenido violencia familiar por parte paterna y si que he tenido muchiisimos problemas respecto a la sexualidad de mi padre. lo que si que creo que he tenido es un despertar sexual prematuro y quizas eso es lo me ha hecho enfrentarme con esa parte sexual paterna. todavia no se mas del tema. cuando sepa mas lo contare por si ayuda.

Juanloop

Hola Mond a mi a veces me pasan cosas parecidas me gustaria hablarlo contigo, escribeme a [email protected] un saludo

Selknam

Holas a todos espero que esten bien...

Bueno les envio este post porque la verdad me he sentido extraño en este ultimo tiempo. La verdad tengo un poco de miedo. Les cuento que he estado muy bien. he ido a mi terapia y he hecho muchos avaces, me he mejorado muuuucho. lo ultimo que tratamos con el psicologo fue mi obcesion con la hiomosexualidad. y ya esta muy comprobado que no lo soy. y creo que realmente lo estoy sobrellevando. Me siento mejor en todo eso. de hecho como nunca me habia sentido. aunque toda via asimilando el problema... que tiene que ver con lo social y lo cultural.
en estos momentos me caen las lagrimas y miro con nostalgia mi pàsado.
La verdad me siento asustado porque parece que ya casi estoy bien, Me siento extraño por ya no sentior los problemas de las obcesiones, y mas profundo, no sentir los nudos que tenia con cosas de antaño. mis lios con la familia, o con la gente. no siento la ansiedad de antes, y me siento mucho mas claro con migo mismo
Simplemente pareciera que de ha poco se han ido diluyendo todos los problemas, algo que tanto queria pero ahora pareciera que me falta algo y eso me asusta...

Saludos a todos

josez

Cuando tenía la FS yo la llamaba 'el virus' porque no se de donde me venía, pero tambien lo podría llamar 'fuerza autodestructiva' ya que es algo que contra mas temes mas fuerte se te hace en la mente.

Cuando era pequeño había una ventana abierta en la escalera de mi bloque que daba al vacio por la que cabía mi cuerpo.
Lo normal sería pasar por allí sin miedo ya que solo por tu voluntad podrías 'tirarte' por el precipicio. Yo solo era capaz de pasar acompañado porque mi propio pensamiento ,contra mi voluntad y creando mucha angustia, me veía tirandome por allí.

En otra ocasion ya de mayor ,hablando con un profesor en la uni (70 años) mi imaginacion me llevo a verme dandole un beso en la boca (todo esto mientras hablabamos) ... angustia y a mas angustia mas pensamiento y mas sensasion (autosugestion) de que lo hacía.
Es como si tu mente amplicara tus miedos hasta el punto que solamente haciendolo (salir del paso como sea) puede parar la angustia. Es como bien se dijo una 'fuerza autodestructiva' ;tu propio pensamiento contra ti.

Gloomygirl

Acerca del mensaje de Alicornio:Evidentemente los padres son fundamentales en esto. Mi papá jamás pasó tiempo con su familia. Mucha gente (incluyendo mis compañeros y maestros del colegio) pensaban que mi papa estaba muerto o vivia lejos. Y de alguna forma yo siempre tuve un padre muerto.

Sien embargo aunque lo odio mucho, en mis obsesiones no puedo evitar ver que es mi mamá la que se suicida, que muere en un accidente... o que yo misma asesino.

josez

Este es mi caso.Es la angustia por tener que reprimir actuaciones que me da miedo que pudiera hacer o que pudieran pasar pero en mi caso no es miedo a volverme homoxexual, sino miedo a la acción en sí.No se como explicarlo..

Tambien voy añadir algo a lo que comenté en otros post que siempre he mantenido oculto pero que ha salido en este. YO EXTERIORIZO MIS FANTASIAS AGRESIVAS CON GESTOS Es decir ,al mismo tiempo que me monto la película hago fuerza, a veces me agarro a algo.
Lo he hecho desde pequeño ,con el consentimiento de mis padres y creo que es una forma de echar fuera la agresividad contenida ya que en el colegio siempre he sido victima por mi pasividad.

Respecto a mi padre es pasivo ,nada autoritario, mientras que mi madre maneja tanto a mi como a mi padre como ha querido,"ella lleva los pantalones" -vaya lío-

No soy homosexual pero tampoco me veo muy hombre (mi complejo de siempre)

Respecto a lo que se ha hablado del psicólogo... estoy buscando uno y no se a cual ir (psicoanalista,conductual ,clinico ,cognitivo..) ¿A cual van ustedes?

Goldmundo

A todos les digo que me sorprendio gratamente ver esto porque es algo que solo lo entendemos los que conocemos y sufrimos el TOC ...Si de algo les sirve hay tecnicas de meditacion y Zen que ayudan fundamentalmente a algo, a no juzgar nuestros pensamientos. Por ejemplo a mi me pasa hasta hoy que puedo ser violado por otro hombre mientras duermo( una de tantas fantasias u obsesiones...) como me tratarian si fuera homosexual, etct.. Cuando no juzgo mis pensamientos solo los observo y quedan en eso..pensamientos como decia una amiga anteriormente, es decir, lo observas desde el alma o espiritu o lo mas profundo de tu ser . Me ayuda , y eso que a los 30 esto como que se calma vaya! puede ser ami se me calmo cerca a los treinta ahora ya no me perturban las obsesiones como antes donde creanme y se que lo saben es el infierno.. Hasta Pronto!!![/b]

holas..quiero contar mi experiencia..me acuerdo muy bien una tarde en que me asalto la idea de que iba a abusar sexualmente de nenitos...inlcusive a mi hermanita...esta idea me angustiaba muchisiiimo..yo me planteaba que podria ser..hasta que fui de mi psicologa y me diagnostico toc .fue un alivio muy grande..puees yo llege a creer que se trataba de una realidad....con el tiempo las obseciones desaparecieron...pero mientras desapareian me asalto la idea de ser homosexual...esto me angustio au mas....aunque sabia que era toc me lo cuestionaba y recuestionaba....hasta el punto que mentalmente me obligaba a penasar en un hombre..para comprobar la angustia que me provocaba...y asi obtener tranquilidad..mi psiqcologa me deriva de un psiquiatra...al cual yo le cuento lo que me pasa...y la respuesta de el psiquiatra fue "por que no probas? si en estos tiempos ser homosexual es normal"....consecuencia de su respuesta una angustia y depresion infrenable.
luego de toda esta historia deje todo tratamiento psicologico...y bueno segui haciendo de las mias, osea fumando marihuana...lo cual me escapaa un poco...me fui a vivir lejos de mi casa...pasaron unos meses.
volvi a mi casa....y el problema me empero muchisimo...creia que me exitaba con los hombres...y esto me mataaba!!..hasta el punto que decia ok. "no quiero sufrir mas me acepto como gay" y probaba aver si podia concretar una mast. con un hombre y no podia...y eso me generaba mucha depresion...hasta que sente cabeza y dije...si no puedo consumar un deseo sexual con hombres y ya la comprobe y lo recontra comprobe, dejo de hacerme problemas.
despues de todo esto mi primer psicologa me deriva a una muy conocida psicologa de bs. as. MIRTA DOMATO la cual me izo aterrizar..le conte todo como era...y bueno estoy en tratamiento...tengo mucha verguenza social pero trato de enfrentarme... y yo tengo un consejo para dar.

ay que centrarse en que es irreal..y que es uno mismo el que los provoca.

P.D. SI A ALGUNO LE PASO DE PENSAR QUE NO LES EXITABAN LAS MUJERE POR MAS QUE LAS MASTURBACIONES SEAN CON MUJERES O POR MAS QUE SI UNA MUJER TE MIRA Y TE EXITES.

les agradeceria mucho sus respuestas ...soy de argentina bs as...y al que quiera comunicarse [email protected]

El qUe HaCE dE sI miSmO uNa BeStIa...eStA cERcA Del ExTaSiS FeLiZ!!
ESPERANDO EL MILAGRO??

gonzalez

Hola, cuando leí este foro no lo podría creer, pensé que a mi era al único que le había pasado algo así, nunca pensé que tendría una enfermedad, pensé que era tímido, siempre me dio mucha timidez acercarme a las mujeres, pero muchos me decían que no sabían por que, si yo no era tímido en la intimidad, siempre tuve la idea de tener alguna enfermedad y que me iba a morir, si me dolía la cabeza pensaba que era un tumor, o pensaba que tenia algún virus o algo en la sangre, siempre cosas diferentes de ves en cuando, vivía con ansiedad y un día decidí ir al psicólogo, soy el típico vago que se le van los ojos por cualquier mina que pase con un pantalón apretado, o mostrando el escote, me enamore platónicamente varias veces de chicas en el secundario, facultad, al punto que estaba todo el día pensando en ellas, las veces que eh estado con mujeres fue con algunas copas de mas o cuando la situacion social me favorecía mucho, el tema es que un par de veces fantasie en el Chat con una chicas sobre que yo era homosexual, y ahí me pregunte si realmente lo era, me vino la duda y entre a un Chat gay y me di cuenta que no me atraía en nada charlar con un hombre, también quise ver porno gay y me dio asco el solo ver dos hombres teniendo sexo, siempre mire fotos de modelos al estilo pamela anderson, y solo me excitaba el morbo de hacerle creer a una chica que yo era homosexual, me gustaba que ella me dijera que no lo era, o que ella me iba a hacer hombre o cosas así, era un juego al que nunca le había dado mas importancia por que sabia que no lo era, ya que me encantaban las mujeres creo que eso de decirle que era homosexual o que me iba a hacer homosexual era como un condimento al hecho de que me había cansado el solo charlar de sexo con chicas por el Chat, era agregarle algo prohibido a la charla, el tema es que con mi extrema timidez nunca podía concretar un noviazgo, y decidí ir a un psicólogo, y después de un tiempo, un amigo me hace una broma con que yo no había estado de novio que si no seria gay, el tema es que cuando fui al psicologo y le conté preocupado por que mis amigos podrían pensar que era homosexual, el tipo me dijo que por ahí yo nunca había visto esa opción, y estuve un mes yendo al psicólogo y me empecé a perseguir con que podría ser homosexual, me empecé a volver loco a pesar de que le decía al doctor que a mi no me gustaban los hombres, y que si me gustaban las mujeres, el decía que eso no tenia nada que ver, que las mujeres me gustaban pero ahí nomás, etc.. etc… el tema es que la ansiedad empezó a subir al punto que no lo soporte mas, me preguntaba tanto si era o no, que decidí aceptar que era homosexual, y TAL CUAL LEI EN ESTE FORO yo decía, OJALA FUERA HOMOSEXUAL ASI NO TENDRIA ESTE PROBLEMA, cuando leí esa frase no lo podría creer era exactamente lo mismo que decía yo, ojala lo fuera, el tema es que cuando “acepte” ser homosexual pareció como que me había liberado de una carga, dije listo, ya esta… a otra cosa, el tema es que salía a la calle y los ojos se me iban al primer culo de una mina que se cruzaba y yo decía, NO QUIERO SER HOMOSEXUAL, a todo esto miraba un tipo y me parecía que me podría gustar, en realidad me daba miedo, pensaba y si me gusta? Pensé en suicidarme, no lo hice pensando en mi familia, estaba realmente desesperado, así que como no sabia que hacer dije, no quiero ser homosexual y buscando información en Internet encontré un sitio para salir de la homosexualidad haciendo una terapia, dije, no se si soy o no pero no pierdo nada en hacerla la terapia, hice esa terapia la cual me sirvió para superar algunas cosas, pero todo el resto seguía, la ansiedad, la idea de que me podía volver homosexual etc.. a pesar de que no me gustaban los hombres y si las mujeres, etc.. y decidí ir a otra psicóloga y ahí me dijo que lo mió no era homosexualidad que lo que yo tenia no tenia absolutamente nada que ver, me obsesione con eso nada mas y nada menos por que me lo dijo un psicólogo después de meses de terapia, el tema es que ahora hace 15 días que estoy en esta nueva terapia y me siento muchísimo mejor estoy medicado con sertralina y de a poco las obsesiones están desapareciendo, hoy en día cualquier psicólogo pelotudo te dice que la homosexualidad es algo normal, como si uno pudiera probar estar con alguien del mismo sexo para ver si es o no, la sociedad en la que vivimos esta en decadencia, y el movimiento homosexual quiere imponer su cultura y su forma de vida liberal, y culpa de eso muchos caen en estas obsesiones, a todos lo que tengan dudas de si pueden ser o no homosexuales, les recomiendo un libro, del dr. GERARD J.M. VAN DEN AARDWEG, no por que sean homosexuales, tiene una terapia que el llama “anti queja” y que el usa no solo en homosexuales si no en heterosexuales con otros problemas, a mi me sirvio para superar parte de mi personalidad infantil, que tiene que ver con mi verdadero problema que es la fobia social, este libro lo pueden bajar gratis del sitio http://www.esposibleelcambio.com el link para bajarlo es
http://www.esposibleelcambio.com/cms/mo ... id=2&lid=2

Saludos

Hola soy Andres me diagnosticaron toc hace un tiempo tengo una obcesion por el tiempo y no puedo terminar nada que empizo,mi compulsion e una necesidad imperiosa de penetrarme analmente .El medico me dijo que como yo cuando era muy niño tuve juegos muy sexuales con otro niño,eso me genero un sentimiento de culpa lo que me genera la compulsion anal.Es eso posible??.Trato de resistirme a eso ,nunca he tenido despues ningun tipo de relacion homosexual aunque la idea de tenerla me genera mucha ansiedad,porque necesito esa penetracion anal.Aunque los hombres no me llaman la atencion en lo mas minimo.Este problema ocupa gran cantidad de horas durante el dia.Tengo pensamientos de desastre todo el tiempo. Quisiera conocer a alguien que tenga un problema similar