Estoy en un momento complicado...intentaré ser concisa: he perdida la esperanza, la alegría de vivir, no tengo motivación para despertarme y afrontar el día a día. Tengo 25 años, este año he terminado una relación tormentosa, que me ha dejado con carencias de todo tipo, incluso económicas. Vivíamos juntos. He vuelto a la casa de mis padres, a mi casa. Saqué fuerzas de donde no las tenía para reponerme, buscar trabajo (encontré algo, dos semanas, pero me vinieron bien) retomé el estudio de unas oposiciones, que no han salido bien (era de esperar, por otra parte).
Parece como si toda mi vida hubiera estado luchando, y tengo la sensación de no haber conseguido nada, de no tener nada. No olvido a mi ex, a pesar de que me fui yo de casa, fue mi decisión. No tengo ganas de conocer a nadie...no me apetece. No tengo ganas de sonreír, hablar, coquetear...ya han pasado varios meses, no estoy hablando de que rompiéramos ayer. Tuve un breve coqueteo con un compañero mayor que yo, sentí que había muchísimo feeling entre nosotros, pero al final resultó estar casado. Menos mal que mantuve los pies en la tierra...la decepción no me dolió tanto esta vez. No se lo conté a nadie.
La relación con mi padre es difícil, la situación en casa no es la ideal, aunque estoy muy apegada a mi madre, es un gran apoyo para mí.
Tengo en vistas un posible trabajo en septiembre....aunque solo "de palabra", me han dicho que quieren contar conmigo pero ni siquiera eso me ilusiona...pienso que no me saldrá bien, que al final me dirán que no. Será otra decepción más.
Tengo la sensación de que no volveré a amar, no quiero volver con mi ex, incluso él ha dado señales de vida hace poco y lo he evitado. Pero tampoco quiero estar con nadie más. Ni él ni ninguno. Y cuando pienso esto siento una inmensa pena y vacío..como si ya nada importara.
He pensado algunos días en acabar con todo...lo digo en serio, solo dejar de existir. Pero hay una fuerza en mí, no se cómo explicarlo. Creo que es porque tengo una magnífica terapeuta que aunque parezca que no me ayuda, me da ganas de vivir. Algunas noches sin embargo....siento que no puedo más.
En fin...menos mal que iba a ser concisa.
