Maquinacion

Estoy harto de que en todos los grupos y clases en los que he estado. Cualquier comentario que yo haya hecho se interprete y se considere malrollero, provocador, fuera de tono etc etc. Teniendo que ir con pies de plomo por si alguien se incomoda o interpreta lo dicho de aquella manera.

Y que encambio los descaraos (el sentido de echao p'alante), sociables, extrovertidos etc puedan decir y hacer cualquier burrada o desprecio premeditado y que el resto no solo no se lo recrimine sino que se lo aplauda al grito de "puto amo".

Yo he llegado a ver como la gente le reia las gracias a un tio que se meo en las mesas de nuestra clase (no de forma presencial) mientras que a mi me miraban con cara de antisocial por decir que tal cosa no me gustaba.

La gente juzga las cosas de forma diferente segun seas el tipico enrollado fiestero y sociable, o seas un tipo mas bien callado y sin mucha desenvoltura social. Es el ser sociable el que hace que una actitud X se considere putoamistica o antisocial y de "este tio esta loco".

Los tipos que nos cuesta coger confianza con la gente, que no nos gusta salir de fiesta, que no nos gusta beber lo tenemos jodido para ser aceptados. Porque siendo asi todo lo que hagamos va a ser considerado automaticamente como negativo, de forma irremediable. Mientras que todo lo que hagan los sociables va ser visto como algo positivo y putoamistico.

Porque van a asociar tu persona con lo dicho.Y la persona del sociable con lo dicho, y aunque sea lo mismo lo valoraran distinto, influye mas el quien el que.

Y hasta aqui el tochazo de hoy. Mañana mas y mejor.

sybil_x

Yo soy de los que me vuelvo indiferente a lo que digan los demás, total, ni que mi vida estuviera bajo su control para criticar mis decisiones, lo que haga o diga.

Ya encabronado p en un mal día, yo si le planto la cara a cualquier "extrovertido" que se quiera pasar de listo conmigo. Si ellos se ríen entre sí de sus burradas es su problema, si quieren demeritar lo que yo haga o diga, me da igual, no es su problema y no lo hago por complacer a los demás.

Eloff

Qué ofrece usted y qué ofrecen ellos, pregúntese. Ellos divierten, Ud. aburre. Por eso los valoran más que a Ud., porque Ud. les ofrece menos cosas o cosas de menor valor. ¿Es Ud. mejor persona que ellos? Bien, ¿pero cómo beneficia esa mejor calidad humana suya a los otros? ¿Qué hace por los otros?

Ellos hacen reír y entretienen, ¿con qué se presenta Ud. para competir?

Cada quién se pega a lo que le beneficia, y por supuesto eso lo incluye muy mucho a Ud., no venga con el cuento de que Ud. "no es así". Exude meloso beneficio y los demás se pegarán a Ud. como moscas, tal como Ud. anhela. Pero deje de llorar, porque lágrimas nadie sorbe.

Gusanos

Eres un pesado y un victimista, siempre comparándote. No le gustas a esa gente por lo que sea y ya, qué coño importa, quién te crees que son, tenéis algo en común siquiera? Tu post parece de alguien que va al instituto pero por la necesidad de aprobación e integración tan desesperada

Y el otro con ofrecer...las cosas no van así, simplemente alguien puede simpatizarte o no y ya, y el esfuerzo que ponga en darles lo que creen que quieren, imitar a otra gente integrada, no le valdrá para nada, al revés, y es patético. Qué debería hacer éste concretamente bajo esa suposición y viendo cómo es y el rechazo que dice que causa a sus compañeros? Ofrecerse a ser útil haciéndoles los deberes? (Por qué querrían algo más "profundo de él para empezar a valorarlo? Será que no lo pueden tener de otros, de sus ya amigos, que entienden y les caen bien probablemente desde siempre) así se gana la amistad y el respeto uno desde tiempos inmemoriales, como todos sabemos, siendo útil, ofreciendo beneficios.
Si se te pega" alguien será por interés del malo y, por las dudas, ese no es el único que existe, es como pretender ligar cuanto más dinero tengas porque entiendes que a "las" mujeres tal, pues suerte con lo que atraigas, ya aprenderás a modular lo que ofreces, al menos.

Y para qué pluralizas. Te pasa a ti.

Eloff

Hay varios tipos de beneficio que se pueden ofrecer. Si alguien te "cae bien" es porque algo en esa persona te beneficia al punto que te motiva estar con ella antes que quedarte solo o en compañía de otros que te "caen peor". Y ese "beneficio" es el que forja vínculos más verdaderos y significativos que claro, cosas como ofrecer dinero o trabajo para que te usen abiertamente. Autoengañarte creyendo que te ven otra valía más allá es triste, cómo no.

El tipo de necesidades que la gente busca que le cubran para considerar que otros "le caen bien" no pasan tanto por "facilítame la vida, haz mis tareas", sino por esas cosas sociales que nos suelen parecer tan extrañas. Por ejemplo, tener actitud amigable y ser abierto a la conversación y a la escucha es probable que caiga mejor que rehuir y callar. Lo primero reconforta (a la gente sin trastornos de ansiedad social... que son la mayoría y de ahí lo de "probable") y lo segundo incomoda. Montones de prejuicios se pueden explicar de esta manera, como el que a uno tiendan a caerle mejor aquellas personas que demuestran compartir nuestros gustos, porque percibimos el obvio beneficio que eso representa (identificación, aprobación, potencial para la interacción, etc.). Quien manifiesta una posición política opuesta a la nuestra, por ejemplo, empezará por caernos mal ya que probablemente no nos ofrezca otra cosa que cuestionamientos, conflicto y desaprobación.

Más o menos lo que intento decirle es que si tanto quiere que todos lo aprueben y amen, mejor que cambie su personalidad y aprenda a ser como esos a los que tanta bilis echa. Que no es la culpa de esos ni de la gente que los elige, que cada uno busca lo que le conviene. Si quiere entrar al juego que lo haga, pero que sepa en lo que se mete.

Fascil

Me recordaste a aquel hijo que se desvivía por complacer al padre, pero por más méritos que hacía por ganarse su amor, el padre prefería al hermano, un pasota total.

Pos no que vayas en plan de elefante de cristalería jodiendo a gil y mil gratuitamente, pero en los siguientes grupos que vayas deberías ir con menos pies de plomo y soltar un poco más de comentarios malrolleros y provocadores. No te ganarás el aprecio ¿o quien sabe? pero te serás más fiel antes que ir desperdiciando tus energías intentando complacer a aquellos que ni encajen contigo.

Estás generalizando, hay gente que pasa de las fiestas o los payasos, pero los obviarás en tanto tu mente te muestre solamente dos bloques: tú el sin habilidades sociales que a los ojos de la fobia puede equivaler a tener 0 habilidades en todo, en contraste a esas "celebridades" que todo lo pueden y consiguen, más sus acólitos. Si ves las relaciones como una especie de competencia que de antemano ya sientes perdida, te bloquerás por un lado y por el otro tus ánimos se exacerbarán jodiéndote la existencia.

Gusanos

pero estamos tontos o qué? de verdad te crees que le vas a simpatizar a la gente por ser amigable y abierto? lo has puesto en práctica? has conseguido algo más que los diplomáticos buenos días ..en situaciones menos infantiles que las que cuenta el OP?
si un rarito como este se presenta yendo de extrovertido por la vida lo que pasa es exactamente lo que dice en este hilo, porque no es así, porque no le sale y eso además de notarse causa todavía más rechazo, por lo absurdo, por lo fingido. No Eloff, a una persona no tienes que caerle (genuinamente) bien porque seas simpático, ni vas a conseguir nada por serlo, ni alguien te tiene que causar menos interés por ser huidizo y poco tratable, que me estás contando que así son las cosas para todos y no sólo para los sociables de turno. Pues con ellos igual, no se van a comer la primera mierda que les presentes por muy sociables que sean, puede que contigo, que no eres como ellos, no y punto. Por eso qué pretendes que haga el pavo este si es así y por quién es no gusta? los deberes, queda. Y no depende de ti ni de aportarle conscientemente nada a otro, pensar así es como... ah, la gente pasa de mí porque todavía no me he esforzado lo suficiente. No te tienes que esforzar para que alguien se interese por ti o te acepte o te aprecie, es demencial todo lo que dices, me sorprende la idea que tienes de las relaciones sociales y ni te cuento si te crees que así funcionan las afectivas también. No puedes controlar lo que los demás quieren o miran o etc de ti, ni deberías quererlo.
Una cosa es hablar con gente, con cuanta te apetezca y quizás con suerte encontrar a alguien que te simpatice, pero tal y como eres, otra pretender ser súper amigable y abierto con todo el mundo porque cuanto más mejor qué miedo a la soledad tengo, te crees que molan las ganas de agradar desesperadas e indiscriminadas?
Parece que crees que eres (somos) un cache de carne al mejor postor, como si una relación entre dos personas no fuese algo recíproco, no tienes que poner todas tus virtudes en la mesa para que el otro elija, el otro también debe tener el interés de verlas, la intención de valorarlas, hacer un esfuerzo por conocerte mejor. Y viceversa. En fin..
De todos modos lo del OP es estúpido, es que no da ni para opinar o aconsejar seriamente, su actitud es incoherente, se le nota la envidia y a la vez la supuesta creencia de que él es mejor. Y vaya dramón todo por gente que parece de lo más superflua, ahí se nota cuando uno no se relaciona con gente apenas y ese apenas cobra importancia excesiva e injustificada.

lannister

Hombre, yo creo que aquí influye que esos tíos actúan de forma desenfadada mientras que tus comentarios son serios. Hoy en día se lleva mucho lo de meterse con los demás pero de buen rollo. Si te llaman cabrón pero añaden un smiley pues ya no es tan grave la cosa...
Hablando en serio, no se trata sólo del mensaje sino también del tono o de la expresión corporal. No es lo mismo decir que fulano es un cabroncete con una sonrisa y en un tono distendido que decirlo en tono serio y sin una sonrisa.

A mí esto me toca bastante la moral pero es lo que hay.

Por otra parte esos tíos suelen atacar a las figuras de autoridad, lo que es otra forma de ganar popularidad. Suelen burlarse de los jefes y de las normas en general y eso mola porque a la gente no le gusta la autoridad. Ojo, que la autoridad y las normas son importantes, sí, pero a la gente no le gusta recordarlo. Si uno dice que tal profesor es un brasas y tú sueltas que se aprende mucho en sus clases te restas puntos.

Eloff

No me estás entendiendo. Yo no dije que ser simpático y amigable por sí solo baste para cimentar vínculos significativos con nadie, lo que digo es que es un elemento fundamental a la hora de crear nuevos vínculos que podrán valer la pena o no, dependiendo ya de otros factores. No creo que vayas a negar que saludar con un "hola" y una sonrisa aporta mucho más para comenzar a caer bien a las personas que rehuir la mirada y hacerse el distraído para no saludar.
No, no voy a caer ni necesaria ni genuinamente bien a una persona por el solo hecho de ser simpático, porque nadie habla de personas particulares que, por supuesto, tienen en consideración mil cosas más y claro, hasta puede tratarse de un resentido fs que aborrece toda evidencia de comodidad al socializar. ¿Pero en general vas a decirme que no te da más probabilidades de caer bien el actuar con simpatía? Tampoco se trata de simpatía fingida, mal actuada y falsa a la legua, sino de una que sea lo más genuina posible para uno... aunque con eso entramos en la cuestión de si un fulano fs/asocial puede siquiera ser genuino cuando intenta algo nuevo para él como lo es ser simpático con la gente. ¿Qué es la "personalidad genuina" de alguien? ¿Ser inepto en algo es un rasgo de la personalidad súper original y debe respetarse? ¿O se trata simplemente de habilidades y aprendizaje? ¿Ser pésimo cocinando es un rasgo de tu personalidad, y aprender cocina sería una traición a tu identidad? Bueno, igual de absurdo suena cuando se da a entender que si uno es malo para socializar es que es su forma original de ser y el solo planteo de cambiarlo es evidencia de despreciable patetismo. Yo creo que lo que uno es originalmente se define mediante cosas como lo que se desea, lo que se piensa, lo que se siente, los gustos... no en las habilidades que se hayan obtenido. De todas formas todo está sujeto a cambio, pero... eso ya es irse mucho del tema.

Tampoco hablo en ningún momento de que no haya reciprocidad ni selectividad en los vínculos, de hecho es algo que daba por supuesto. Claro, te parecerá como que estoy de acuerdo con el OP en su actitud lastimera de "valórenme... alguien, cualquiera, lo necesito" porque no le reprendo que se arrastre así ni le digo que debería respetarse un poco. Pero también hay otra forma de verlo, y es que... supongamos que él considera verdaderamente que sí, que todas estas personas de las que habla son interesantes y pueden ofrecerle mucho, que no tiene ningún problema con su autoestima y que no está sobrevalorando a nadie por presiones externas (cada uno... y no hay que olvidar que dentro de "los fs" hay muchos "normales" que no pueden ser normales porque tienen fs). Así, él estaría demandando de esas personas, que le interesan por razones válidas, que se interesen también por él, frustrándose porque no lo hacen. Bajo esa óptica es que yo le digo que no, que pare con la victimización y entienda que si espera que aquellos que le interesan le sean recíprocos, debe aportarles algo. No es "injusto", no tiene ningún derecho a "demandar" nada, así como tampoco lo tienen los "chicos buenos" que se quejan de que las minas eligen siempre a los "malos". ¿No te enferma esa actitud de reclamo por parte de semejantes pringados ante las mujeres, como si tuvieran el derecho a que les repartieran una mina (y buena, claro) a cada uno porque sí, porque ellos lo valen? Bueno, a eso me refiero.

Yo personalmente sí soy muy selectivo, me interesa poquísima gente, comparto muy pocos intereses "mainstream" y soy torpe socialmente. Pero lo último no es un rasgo de mi personalidad que deba "defender", es una inhabilidad que me pone todavía más difícil la tarea de conocer personas con las que sí podría congeniar siendo el que soy originalmente. Aprender a desenvolverme mejor con la gente y ser más abierto no es fingir ser como no soy, es mejorar un aspecto de mí y no, no porque "me lo imponga la dictadura de lo mainstream", sino porque quiero. Vale exactamente igual para un depresivo: "Oh, deja de fingir que eres feliz, qué triste, mejor regodéate en tu depresión con el orgullo de defender tu individualidad". O sea, por favor. Teniendo en cuenta la frecuencia con que la torpeza social y la cerrazón hacia los otros son consecuencia directa de traumas del pasado, sobretodo durante la infancia, es como decir que no, que no superes tus problemas porque dejarás de ser tú mismo. Uno puede superar sus problemas y no por ello convertirse en un extrovertido-mainstreamlover; mantener los mismos intereses y la misma selectividad pero habiéndose librado de los obstáculos que le jodían la vida social que sí deseaba mantener.

Los vínculos funcionan como un intercambio. Ambas partes tienen sus expectativas y buscan satisfacerlas, si una no encuentra lo que busca (independientemente de si es plenamente consciente o no de ello) romperá el vínculo o nunca lo forjará en primer lugar, así de simple.
Claro, uno espera no tener que hacer nada extra más allá de "ser uno mismo" para que aquellos con quienes se relacione mantengan su interés y aprecio hacia uno. Por eso es que uno tiene que dar con gente que busque lo que uno ofrece siendo lo que ya es, ¿no? Aunque entonces, si ningún interesado aparece, mejor no decir ni mu y hacer de tripas corazón. Pero si te interesa alguien, y por ende te interesa que se interese en vos, vas a tener que procurar ofrecerle cosas que le interesen. Sé para dónde se te va la mente, pero no, pará. Pongamos ejemplos. La chica a la que le encanta un chico porque es cariñoso, pero ella es una huraña. El chico al que le encanta una piba preciosa, pero él se baña una vez por semana. ¿Se entiende? ¿Te parece humillante, demencial, un horror que ella se esfuerce en ser más demostrativa o que él se esfuerce en cuidar su aseo personal? Bárbaro, que el sujeto/a se quede solo/a y digno/a entre sus calzones mugrientos/carácter de mierda, pero que por favor no joda. O que espere a que le caiga alguien con una autoestima tan patética que se lo aguante porque crea que no se merece nada mejor. Esto último se ve mucho, by the way, así que puede que haya suerte.

Divagué mucho, aunque no quería. No tengo claridad para ser conciso, dormí poco. Etc. etc., la mente pastosa. Chau.

fantasmagoric

Lo peor que podés hacer es compararte así, a que músico no le gustaría ser Mozart, o a que pintor Van Gogh. Desgraciadamente uno no puede elegir socializar o no, así que si fracasás al no tener muchas habilidades no te frustrés tanto y no te forcés a ser alguien que no sos, aceptá que tenés cosas únicas, personales, pero no te quedés tampoco tan cómodamente ahí, seguí buscando recursos para mejorar esas habilidades que te faltan.