malapecora

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Res_funciona

Yo no decía que le metieras, sólo que viniera un día para que se diera cuenta de que él no lo sabe todo y de que ya no eres una niña. Tampoco se trata de dejarle en evidencia o humillarle, sólo de ponerlo más a tu favor y conseguir que te apoye de una forma que te ayude más, y no de la forma "tradicional" como hace.

Eso que dices "no sé, lo veo como un fracaso que él vea lo que soy"... ¿por una parte le tienes aprensión y por otra te sabe mal? Que buena niña eres, oye... jaja... Y si después dices que es una excusa tuya... esto lo tendrás que saber tú.

malapecora

hombre, es que no sé ni lo que quiero. Por eso estoy metida en un foro :P

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Y quién no.

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Bueno, hacía mucho que no escribía por aquí; pero en este tema tenía que escribir, ya que el texto que malapecora puso en la introducción del post es casi una copia de mi vida, sobretodo de los últimos años (últimos años; pero demasiados años ya). ^^

La relación con mi padre, no voy a engañar a nadie, no se puede calificar como mala, sino más bien como inexistente, lo cual es peor, porque cuando discutes, aunque te pases el día discutiendo, sabes que la otra persona está ahí por los gritos. ^^ Mi padre y yo no nos dirigimos la palabra y podría ser mi culpa, de hecho, así lo he pensado durante años hasta que caí en la cuenta de que no era así. Mi padre no está enfadado conmigo, simplemente no entiendo, no sé por qué no me habla. Estará cansado del trabajo, estará cansado de mí, de su vida, de su vida conmigo o… Quizá ya no me quiera (espero que no sea eso, porque sería duro) o quizá me quería cuando era niña; pero no ahora que voy creciendo… Es que no tengo idea de qué pasa; pero definitivamente creo que no puede ser todo por mi culpa. Y no, no se puede hablar, más tarde os explicaré por qué. Decía que hasta hace poco, creía que era culpa mía por ser como soy (bueno, tengo fs y tal, no tengo que explicaros mucho). Pero resulta que mi madre no la tiene y tampoco hay una mísera conversación que no salga de un “hola” y la mayoría de las veces, ni eso. Igual pasa con mi abuela, mi otra abuela… Y en general, con toda la familia, ya sea por su parte o por la otra parte.

Al contrario que el padre de malapecora, mi padre antes era un padre, vamos a poner “perfecto” en su manera de ser, en muchos aspectos. Nunca estuvo mucho en casa, me he criado con mi madre (clases, colegio, levantarte por la mañana, darte de comer, todo) prácticamente porque él vivía y vive (ahora más) por y para el trabajo. Bueno, no me importaba del todo ser un “segundo plato” por así decirlo, porque íbamos a sitios juntos y en familia (no a menudo; pero lo hacíamos) y me apoyaba en muchas cosas, aunque quizá esto era así porque no había nada que apoyar, simplemente era una niña y estudiaba, sin más ni más. No necesitaba ayuda con cosas más graves, más de niña mayor por así explicarlo. Los problemas eran “he suspendido” un examen y yo era tan buena estudiante que esto no ocurría. Además, era buena en otras cosas (y recalco, era). Pintaba, iba a clases, estudiaba, era buena en los deportes, lista… No sé, estaba abierta a cualquier cosa que pudiera intentar y mi padre (dentro de unos límites, claro) siempre me animaba a intentarlo, me ayudaba y con ello, mi autoestima se veía reforzada.

Como os he dicho, mi padre nunca estuvo demasiado por casa y es verdad que nunca fue un padre comprensivo o comunicativo; pero dentro de las limitaciones, nadie tiene unos padres perfectos. En mi vida, pasaron muchas cosas. Demasiadas. Y todo fue cambiando tan repentinamente (y por otra parte tan deprisa) que yo parecía ser la única que se estaba dando cuenta. No viene al caso qué pasó; pero pasamos de ser un intento de familia casi perfecta a no ser nada. Yo, tengo una relación muy estrecha con mi madre (supongo que es evidente el por qué, no tengo a nadie más) y mi padre… Mi padre es como el de malapecora. Nunca me entero de cuando está en casa y cuando no, porque no habla. Cuando está, es única y exclusivamente para estar en el ordenador o dormir y cuando digo única y exclusivamente, me refiero a que ni siquiera debe haber pasado más de 30 minutos seguidos en nuestra compañía. Incluyendo Navidades. Comimos “juntos” en Nochebuena y se fue. Cenamos “juntos” en Nochevieja y se fue. Total, no más de 30 minutos sentados y es la única vez en el año en la que comemos juntos.

¿Hablar con él razonando? Eso sería… Utópico, más bien utópico. Hablar incluso ya sería utópico y no soy la única que piensa que siempre está a la defensiva. No hay comunicación y si alguna vez lo intento, acabo cabreada, deprimida y… Bueno, la época de intentarlo duró años; pero ya pasó. Además, no está, como no fuese por teléfono… Si no le interesa la conversación, se va y te quedas hablando sola y si le interesase, se pone a dar sus razones; pero cuando vas a dar las tuyas, ya no está.

Los cumpleaños, los Reyes… Consisten en comprar un regalo y decir “toma, felicidades” o algo similar. Antes si éramos más de salir o algo similar; pero a mí terminó sin hacerme ninguna ilusión, me siento incómoda y prefiero no hacerlo y más ahora. Decir, que por mi parte, la celebración es igual, ya que no tengo ninguna confianza, a parte de mi evidente falta de autoestima y timidez no me sale hacer una celebración o decir algo más que “toma, tu regalo”, no le hecho la culpa a nadie y si hay que echársela a alguien, siempre me la echo a mí misma porque realmente creo que la tengo.

Con respecto al dinero, está claro, mis padres me lo pagan todo y vivimos bien (clase media). Lo que más me gustaría en el mundo es ser una persona “normal” entre comillas y trabajar para poder aportar en casa y si no hace falta, para independizarme; pero no siempre hay opciones, no siempre las cosas son posibles aunque lo intentes. Supongo que los padres (el mío también) hacen bien en meternos caña; pero… También supongo que primero habría que ver cómo está cada uno, porque alguien podría romperse y yo lo hice. No se puede meter caña a todo el mundo por igual e indiscriminadamente porque la cosa puede salir muy mal. Primero, habría que conocer los antecedentes y como digo, HABLAR, palabra clave, aunque yo ni siquiera puedo hacerlo. De todas maneras, si tu padre piensa que eres una vaga estudiando, de mí no te quiero contar lo que pueden (podéis) pensar, porque tengo también agorafobia y ni siquiera salgo de casa.


Hasta aquí, mi historia; pero ahora me gustaría comentar las cosas que fuisteis diciendo a lo largo del post. =)



Yo discrepo, mito (alguna vez tenía que ser la primera, no te ofendas :p). ¿No crees que sería más fácil hablarlo? ¿No crees que sería más fácil que su padre saliese de su habitación y de estar con el ordenador por un momento y le preguntase que qué pasa, que por qué no trabaja, que si existe algún problema? Si yo fuese una chica que estuviese todo el día por ahí, con mis amigos o yendo al cine, gastando dinero en gasolina para el coche, LO QUE SEA, vería normal que mi padre pensara que soy una puñetera vaga y salgo para lo que me apetece y a la hora de trabajar, me hago la mala o la enferma. Pero si estoy todo el día (años) con depresión y cara de berenjena viendo la tele, sin amigos, sin estudios, SIN VIDA, creo que el preguntar qué pasa no llegaría a ser tanto esfuerzo. A mí, si se hubiesen molestado en preguntármelo, se lo habría dicho; pero es más fácil echar en cara u obligar y no comprender, no hablar. Luego dicen que los jóvenes no tenemos comunicación… ¬¬

Además, tampoco estoy segura de que si su padre ve esfuerzos por su parte (hablo de mito en este caso), le pagase nada. Más bien creo que su posición sería: “Y ahora si trabajas, ¿por qué te iba a pagar yo nada? Ganas dinero tú, ¿no?”. Eso sí sería lo más lógico (visto por mí); pero claro, no todo el mundo PUEDE trabajar. Y tampoco creo que si a mito le pagasen algo que desea, como irse a estudiar, se quedase en casa. Más bien, porque si decidiese no ir, que no lo creo, le devuelven el dinero. Además, me parece totalmente injusto que “a su hermana sí y a ella no”. No están actuando como unos padres igualitarios, ojo, así que si ellos no se comportan como padres equitativos, quizá ella “tengo derecho” a no comportarse como una adulta, aunque no veo que así sea. ;)




Amen. :p



Y en realidad, ¿sabéis quién tiene la culpa de todo esto? Yo. Mi personalidad, mi miedo, yo. ¿Qué utilizo a la gente como excusa? Probablemente; pero un pelín de ayuda nunca viene mal y cuando te la niegan o peor, se ponen una banda en los ojos y no son capaces de ver nada, duele mucho.

¡Besos!

fobicoanonimo

Te comprendo malapecora. Yo paso por lo mismo con mi padre. Él no es que me prohiba tantas cosas, solo que le gusta que las cosas se hagan a su manera.

Por una parte, le doy la razón a mi padre al tuyo. Desde que los hijos cumplen los 18 los padres no tienen oligaciones con ellos. No tienen ni que alimentarnos. Si lo ahcen, es un regalo, ya ha dejado de ser su obligación. En este caso, con más razón, si no te ve capacitada para trabajar, pues más razón para no dejarte ir al viaje, con su dinero, además. A mí me pasaba exactamente o mismo. yo, es que en mi caso, abandoné los estudios y no hacía otra cosa, en mi caso es normal que mi padre se enfadara. Llevaba tod la razón en eso. El caso es que tú ya eres mayor de edad, y por absurdas que te puedan parecer sus normas, si estás en su casa, manteniéndote con su dinero, tendrás que obedecer, o intentar razonar con él, si puedes.

Yo, por eso me puse las pilas este año, tuve la suerte de que mi padre me quería "mandar" a Madrid, desde hace años. él prefiere estar más justito de sueldo y mandarme a aquí antes que verme vaguear en casa.
bueno, el caso es que como quiero ser independiente pero aún me quedan un par de añitos de carrera, pues este año me he puesto las pilas,para acabar con la carrera cuanto antes y poder hacer mi vida sin tener que rendirle cuentas a él. Ahora como nos nos vemos, pues no hay problemas. Pero en navidad, que fui, pa dos días que estuve, discutimos, Además, por tonterías. Él como está jubilado desde hace muchos años, se aburre en casa sin tener nada que hacer, así que está pendiente de todo lo que hace mi madre, mis hermanos (que viven aparte y son muy muy mayores de edad ya) y yo. Todo el día que si no vea la tele, que si salga con mis amigas (que sabe que no tengo porque se lo he dicho un millón de veces) que llame a las amigas del cole (que no las veo desde el cole y tiene su vida hecha), que no esté en casa, que me duerma pronto incluso el fin de semana, que me vaya dar un paseo... está todo el día controlándome a mí y a mis hermanos, a mí mucho más porque soy la única que vive en casa con ellos.

En resumen, que te entiendo y que no quiero darte lecciones como si fuera tu madre o tu hermana mayor, pero que en mi experiencia de años de vivir así vi que solo tenía dos opciones si no podía razonar con él y eran: buscarme un trabajo para mantenerme y poder irme de su casa o ponerme las pilas con los estudios para terminar cuanto antes y ser LIBRE!!!!!!!!!!!!!!!!

Eso teaconsejo. No te queda otra, insiste, razona por las buenas con él, que a lo mejor con el tiempo lo convences, o bien te buscas un trabajito para reunir para le viaje (si das clases particulares un par de horas a la semana no trabajas tanto como en otros trabajos y te ganas un sueldillo para irte de viaje en verano con tu dinero),entocnes no tendrías problema para ir. Y la segunda opción es aguantar hasta que termines los estudios. Intentar verlo lo menos posible.

Suerte y saludos.

Mucho complejo de electra es lo que veo yo por aquí
De todas formas es algo biológico y normal que las hijas deseen a sus padres, y los padres a sus hijas. Si veis que vuestra hija o padre os reuye o no os presta la atención necesaria o apenas os habla puede que estén enamorados, solo que al ser una situación no aceptada socialmente se producen esa clase de comportamientos.

A los papas: sienta a tu hija en tu regazo, mirala a los ojos, acariciala y dale el abrazo más fuerte que puedas. A las hijas: sientate en el regazo de papa, mirale a los ojos, dile que le quieres, dale un beso y abrazale muy fuerte.

Y ya vereis como se acaban los problemas de relación (por lo menos durante un tiempo)
Vaya, ahora que lo pienso. Yo no tengo hijas, no tengo nadie que me quiera. Que solo me siento

Hola,
Yo creo que los padres deben apoyar siempre a los hijos. El que te financien viajes y tal ya depende del estado económico de la familia y de si lo creen conveniente. Yo estudie en el extranjero y me pagaron los estudios, los viajes y la estancia. Nunca les he pedido dinero para viajes de placer.
Lo que no me gusta es la actitud esa de desgaste psicológico. Mi padre es especialista en poner de los nervios. Te dice cosas siempre fuera de lugar, te trata como si no supieras hacer nada, no confía en nadie, te habla siempre en tono de enfado, casi todo lo que hagas está mal, todo lo que compras es demasiado caro i inútil, siempre exigiendo esto y aquello pero él nunca mueve un dedo. Una conducta así vivida desde pequeño no es nada buena para la autoestima ni como referente paterno. Yo de pequeño llegué a comportarme de manera parecida con mis amigos hasta que me di cuenta que aquello era todo lo contrario a lo que yo quería ser.
Ahora intento hablar lo mínimo con él, así evito enfadarme, porque está claro que nunca va a cambiar ni lo más mínimo. Por suerte he tenido una madre maravillosa que lo ha compensado en cierta manera.

Gracias es muy bonito lo que as escrito seguire tu consejo

malapecora

sí y de psicologo frustrado