Me gustaría exponer mi caso para que pueda servir de ayuda a quien lo necesite.
Lo principal que quiero transmitir con mi relato es esperanza a todos los que sufren esta maldita enfermedad que tanto tanto sufrimiento produce.
Desde que tengo uso de razón siempre he sido una persona muy tímida y sensible. Supongo que hay una relación entre ambas cosas pues el hecho de ser sensible es posible que me hiciese mas vulnerable a las opiniones de los demás.
Recuero que ya con cuatro años me costaba relacionarme con otros niños, en particular crear nuevas relaciones. Por ejemplo, al ver unos niños desconocidos jugando me costaba mucho el acercarme a ellos por temor a que ellos me rechazaran. No había mucha lógica en esto pero yo sentía temor a ser diferente, a no encajar con los demas.
De esta manera fui creciendo siempre con un numero de amigos pequeño. Estaban mis amigos de toda la vida con los que tenia confianza y yo me sentía a gusto y siempre que tenia que relacionarme con gente desconocida me resultaba difícil.
Yo entonces me consideraba una persona normal pero que tenia la peculiaridad de ser muy tímido. Sabia que es normal sentirse nervioso al entablar nuevas relaciones sociales y el echo que en mi fuese un poco mas fuerte esa sensación de temor que siente todo el mundo a lo desconocido no era algo alarmante.
Pero a medida que me fui adentrando en la adolescencia esa dificultad que tenia fue convirtiéndose en un problema que crecía y crecía, pues me afectaba de muchas maneras: a la autoestima, a la capacidad de autoafirmación, me sentía un bicho raro y lo transmitía a los demás de forma muy clara pues tendía a aislarme y en general me comportaba de forma poco natural.
De esta forma mi grupo de amistades se fue reduciendo y concentrando en tres o cuatro amigos con los que mas cómodo me sentía. Entonces yo no pensaba en ello pero supongo que de forma subconsciente me daba cuenta que mi mundo cada vez se hacia mas pequeño y cada vez estaba mas limitado pues cada vez había menos gente con la que podía sentirme a gusto y además dependía de ellas para hacer casi cualquier cosa pues por mi mismo me resultaba muy complicado hacer cosas que implicasen relacionarme socialmente (del tema de las novias mejor ni hablamos pues seguro ya os hacéis una idea).
Ahora es cuando viene la parte mas complicada. Cuando tenia 15 o 16 años al empezar un nuevo curso me cambiaron a una nueva clase donde no había ningún amigo en el que pudiera apoyarme a la hora de relacionarme con los demás de tal forma que me sentí totalmente impotente para siquiera hablar con ninguno de mis nuevos compañeros de tal forma que me automargine y me aislé totalmente del resto, de tal forma que en los recreos me quedaba solo en clase haciendo que estudiaba y evitaba cualquier situación que me pudiera poner “en peligro”. Pues yo sentía que si hablaba con los demás ellos iban a descubrir que era un bicho raro porque no iba a saber como reaccionar, ni como llevar esa situación.
Al intentar no parecer un bicho raro, no hablando ni relacionándome con los demás de ninguna otra forma me estaba comportando precisamente como un bicho raro y como es normal la gente empezó a hacer comentarios que hasta entonces nunca habían hecho.
En esa situación aguante como pude unos pocos meses (seguro que os hacéis una idea de lo que sufrí) hasta que sin decir nada a nadie deje de ir a clase. Debido a la incompetencia de los profesores mis padres no tuvieron noticias de que no asistía a clase hasta casi final de curso. Había empezado mi calvario.
Pero como ya os dije al principio, esta es una historia con final feliz, pues actualmente estoy totalmente curado y es mas, la timidez que siempre me ha caracterizado esta desapareciendo de una forma que a mi mismo me parece asombrosa. Bueno continuo con mi historia.
Después de bastantes intentos por seguir con mis estudios, al final me di por vencido pues me resultaba totalmente imposible realizarlos con éxito llevando a cuestas el lastre de esta maldita enfermedad, asi que después de una temporada (casi dos años) sin hacer NADA me puse a trabajar.
Como os podréis imaginar el trabajo me fue fatal. Como yo me sentía inútil, actuaba de esta forma, hasta el punto que todos mis compañeros y mis jefes pensaban que era tonto. Hasta los mas tontos se crecían al verme asi y se me subían a la chepa.Y aunque supiera hacer las cosas, siempre me salían mal. Perdí la poca auto-confianza y la capacidad de reafirmación ante los demás y me quedaban.
Como era incapaz de comportarme de una manera normal aunque yo quisiera empecé a pensar que era posible que me estuviera volviendo loco, pero aun así no me rendí aunque las ganas acabar con todo ese sufrimiento atacaban en todo momento.
Entonces como ya había hecho muchas veces antes, me fije en una chica a la que por supuesto yo le parecía ridículo. Empecé a pensar que en la situación que estaba era imposible que una chica se fijara en mi y subconscientemente empecé a hacer cosas para dejar de ser un pringado, pues es así como yo me veía. Intente volver a mis estudios que los había dejado en primero de carrera.
Evidentemente, una vez mas, “me di de cabeza contra el muro” y aunque mis ganas de salir de la situación tan penosa en la que me encontraba no habían disminuido, me di cuenta que eso nunca funcionaria.
Pero un día sin mas empecé a concienciarme a mi mismo de lo que realmente me pasaba. Que no era un pringado, ni un torpe, ni un friki, ni un loco ni ninguna de las cosas que me había llegado a creer.
Y que lo único que me pasaba es que me aterraban las relaciones sociales y de una forma u otra siempre las evitaba, incluso evitaba el tener que pensar en lo que me pasaba. La verdad es que no se como se me ocurrió, pero una vez mas volví a los estudios (esta vez de otra cosa). Supongo que fue por mi espíritu luchador (aunque en ese momento ni intuía que yo tuviese aunque fuese una pizca) que empecé a ir de nuevo a clase. Empecé como siempre sin hablar con nadie pero pensé que si pudiera hacerme amigo lámenos de uno podría apoyarme en esa relación para poder sobrellevar las clases y poco a poco poder coger mas confianza. Sin darme cuenta empecé a desandar todo el camino andado que me llevo a manos de esta maldita enfermedad. Poco a poco empecé a recuperar la auto confianza que ya había dado por perdida hacia mucho tiempo, de tal forma que empecé a sacar unas notas excelentes (las mas altas de la clase y las mas altas que jamás halla sacado) así hasta que un día pensé, que raro, ya no tengo miedo de la gente ni de lo que piense de mi. Entonces me di cuenta que tal como había llegado la enfermedad, se había ido (sin yo haber sido consciente de ello) y todo fue gracias a que me autoconciencia de que es lo que realmente me estaba pasando, que no había nada malo en mi simplemente que había dejado que la timidez me venciese.
Mientras duro la enfermedad era incapaz de darme cuenta de lo sencillo que era pues me comía la cabeza pensando que quizás era incapaz de relacionarme con los demás, que no tenia ninguna habilidad social, que algún trauma infantil que tenia reprimido me había llevado a esa situación, etc. Además la insensibilidad de los demás y sus GANAS DE JODER te hacen pensar que eres un inútil, que no vales para nada. Hay gente que hasta te lo dice a la cara con una sonrisa en sus labios.
La historia continua.
Al principio tras darme cuenta de que había salido del agujero (sin darme cuenta hasta que ya estaba totalmente fuera) me sentía muy nervioso e inseguro pues temía que en cualquier momento la fobia volviese (ya sabéis, la taquicardia, los mareos, las nauseas, el bloqueo) y además no sabia muy bien como comportarme en muchas situaciones pues tras años y años de aislamiento (casi diez) mis habilidades sociales se habían quedado bastante oxidadas, pero me seguí auto concienciando de que era eso y nada mas lo que me pasaba. También me daba bastante miedo que tanto tiempo de enfermedad, aislamiento y sufrimiento me pudieran haber dejado una “cicatriz psicológica”, algo que no pudiera yo mismo con mi auto concienciación superar, pero con el paso del tiempo me he podido comprobar que no ha quedado absolutamente nada y es mas la timidez que siempre he tenido incluso antes de padecer esta enfermedad esta desapareciendo.
Después de todo esto con mi auto confianza restablecida, me acerque a la chica que me gustaba y que sin saberlo me motivo para salir de este infierno y la pedí salir. Después de unas cuantas citas me di cuenta que tampoco es tan gran cosa y ahora voy detrás de otras.
Como podéis imaginar ahora mismo soy el hombre mas feliz del mundo. Después de haber salido de ese pozo negro puedo mirar al futuro con verdadero optimismo, siento que por fin las cosas están en su lugar y que siendo una persona normal como soy puedo lograr lo que me proponga. Yo pase por esta enfermedad solo sin decirle nada a nadie (de echo esta es la primera vez que lo cuente) y aun así es posible superarla. De todas formas os aconsejo que busquéis ayuda, la que sea pues así siempre será mas fácil y mas rápida vuestra curación. Yo personalmente me arrepiento de haber pasado por esto solo.
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