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Al menos con cierta gente y en ciertas circunstancias. Tengo la certeza además, ahora que tengo fresco el recuerdo, sabiendo que siempre ha sido así, que porque haga X o Y no ha cambiado nunca nada, si acaso aumenta el sentimiento de que eso es así, el sentirse forzado a hacer cosas que no quieres para nada, a menospreciarte, a pasarlo mal porque sí tanto en situaciones como por pensamientos, etc etc
Luego el cambiar tú para amoldarte a otros que no envidias, ni admiras, ni crees mejores que tú, ni nada positivo realmente, al menos yo los siento irreales, ellos y sus sentimientos y demás. Rechazarte a ti mismo buscando un sitio cualquiera para no sentir que el tren se va sin ti, que te pierdes algo de la vida, que obviamente te pierdes, pero vivirlo de esa forma tampoco es solución, ni consuelo, ni nada, es mierda.
Excesiva preocupación, paranoia, por cosas que ni la merecen, ya que no es recíproco pero si no lo haces te sientes mal porque tú no eres así..., ni la requieren porque seguramente nadie más lo ve así... estoy harta y saturada.
Ya he sentido qué es estar más o menos bien con alguien, sé que aunque no encaje en general sí puedo hacerlo con personas concretas mínimamente, y por eso a veces me desvivo y lo paso mal, lo necesito realmente, pero a veces son, no sé, espejismos y con prisas me doy la hostia. Quiero alejar de mi vida a gran parte de personas que me impiden ser yo, entre ellos... la totalidad de mi familia. No sé qué me ha pasado que no puedo hablar con gente normalmente por hablar, sin más, sin necesitar nada más que una conversación irrelevante o un saludo, no quiero ver ni hablar con nadie con quien no sienta que soy comprendida y a quien sienta que comprenda, es un poco exagerado y limitante, y no sé qué voy a hacer con eso, pero después de ciertas experiencias sé que no tiene sentido hacerlo, es lo que siento y no va a cambiar por mucho que fuerce las cosas y me fuerce a mí. Y estoy hartísima de forzarme, aún sin quererlo ni buscarlo, sale.
Y todo sin contar a ...... que dentro de lo malo conocido, son los "mejores" con quien compartir mi tiempo. Y aún así he vivido situaciones absurdas como irme de repente a casa estando de finde borracha porque me parece todo demasiado horrible y fuera de contexto, irreal, o tener unas ganas terribles de hacerlo mientras me cuentan mierda tras mierda en una cafetería y pretendo fingir interés, ese interés que luego no van a fingir por lo que quiera contar yo, que tampoco es que quiera contar nada, me amoldo a lo que esperan y quieren, aghhhhhhhhhhhhhhahg. Trato de controlar ciertas reacciones automáticas, es lo que más me ha rallado estos días. Parezco gilipolllas. Demasiado esfuerzo -sin quererlo- por mi parte que nadie merece y ... no, no me da la gana.
En cuanto veo ciertas actitudes de mierda se pierde mi fe en esa persona. No hago más que dar cortes a personas porque es algo que me molesta mucho. Y parezco una amargada, o prepotente, o no sé... pero qué asco, no me da la gana de pasarlo por alto. En un mes los mismos comentarios, preguntas, etc y la misma importancia que no merecen o la misma comprensión de todo distorsionada con el consiguiente drama. Y bueno, menos mal que existen las drogas.
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