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Hoy me siento un poco fatigada, y en casa tenemos una supuesta posada, en la que nadie canta posaditas :c
Es curioso, mis hermanas y su extrasociabilidad que da miedo, van de bar cada semana y varios días. No me imagino si fueran como soy yo, que salgo una o 2 veces al año con alguien de amigos, y eso me llena de dicha.
Algo me dice que la dicha de redescubrir a mi amigo en cuestión vale más que todos esos fines de semana.
Tengo dudas en cuanto a muchas cosas, a mi carrera, a mis propositos, pero principalmente a mi futuro, soñar no sirve de nada puesto que te enfrentarás al momento donde tendrás que materializar, y si tu sueño no se cumple, no es malo.
Me gustaría tener apoyo para comenzar a crear. Ya dejé de crecer, ahora debo hacer y no sé por donde empezar, y a decir verdad, le tengo miedo a la presión, a la decepción y a la humillación en la que me pueda enredar respecto a un trabajo nuevo, al mismo tiempo todo esto choca con esa necesidad de objetos, de cosas que te pertenezca, el deseo de comprar, tan intrinseco en mi, mis metas, tan olvidadas por el tiempo, tan cmabiadas, tienen las mil caras del destino, ese cabrón idiota que se orina sobre ti cada ve que puede y el hijo de perra tiempo que avanza sin piedad y te corretea hasta la desesperación.
Los temores me van convirtiendo en la persona que no soy, en la persona que no creo que deba existir en mi interior, me van haciendo débil, tonta, llena de obstaculos, cuando yo siempre trato de saltar las barreras, la motivación, ¿como se recupera a esa ****? es que no sé, yo la quiero, pero no aparece, no viene en ningún servicio a domicilio, no hay vacuna que me la dé, no se obtiene con ningún elixir.
Diciembre es un mes hermoso, durante años no me gustó, siempre estaba sola y vivía molesta por que nunca llegaba lo que en realidad quería, yo veía a todos completos y felices, y a mi, tan troceada, tan derrumbada. Mucho tiempo fue mi epoca suicida favorita, más cuando terminaba y esperaba idiotamente pasar otro cumpleaños.
Una vez tuve un sueño idilico donde moría el día de mi cumpleaños, les ahorraba numeros en la tumba, y todo mundo recordaba más fácil aquella fecha de mierda. No soportaba otro año; hace 1 año me veía de forma tan negativa que ni me imaginaba llegando al 2014, suena tan lejano, tan increible, otro año, seguir viviendo, no sé, tendrá que ser mentira.
A decir verdad me encuentro feliz de estar viva, pero me he quedado sin sentidos por defender mis sueños, por enfrentarme a esa realidad tan cruel que nunca te deja ser feliz con nada. Estoy en una especie de limbo que no tiene fin, que no tiene puertas para escaparse, reniego de tener que cavar para entre la tierra poder salir del laberinto.
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No voy a sentir remordimientos cuando se esté consumiendo por el hambre y espantándose las moscas de la boca mientras mendiga "un lero" en la calle más transitada.
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Vincent.
