Verandris

Parece que voy aprendiendo, poco a poco. Esta vez no he abierto un nuevo hilo sobre los acontecimientos de esta mañana. Os he ahorrado ese mal trago. Y es que mi ansiedad se ha transformado en paroxismo. Hasta las manos me temblaban.

Resumiré:

Condiciones laborales sumamente estresantes -> compañeras de trabajo -> no podemos cebarnos en el cliente -> tampoco en nuestras compañeras veteranas -> por supuesto que no en la recién llegada que, además, es de nuestra edad -> echemos una vez más la mierda sobre el borrico este, que se la traga sin rechistar.

He llegado a considerar la idea de denuncias por mobbing aunque técnicamente no es acoso sino vacío, puro "silencio administrativo".

Se entienden muchas cosas de mi actuación en el foro, ¿verdad?

¿Misógino? ¡Ja! Pura reacción sana y adaptable ante el purulento y sanguinario acoso y derribo cotidiano a mi psique. Pero no podrán conmigo...

Una comida de chuparse los dedos, un poco de sexo, la etapa de la Vuelta Ciclista a España entrevista entre cabezadas y dos películas de puro terror psicológico. Asunto olvidado... hasta el lunes. Cierro las puertas de mi bunker... hasta nuevo aviso.

Maleducada

Últimamente no soporto la soledad, y eso que solía gustarme mucho. Me deprimo y me ansio cada vez que me quedo sin compañía.
Pero bueno, en 5 días me quedo sin intimidad hasta Junio. No me voy a quejar demasiado que igual cambio de opinión...

Gusanos

Qué cabrón.
Pero lo pensamos todos...

Eloff

Comenzando a transitar la experiencia de vivir solo.

rayser

cada día me entran más ganas de matar a alguien.
Es estar cerca de una persona e imaginarme mil formas de matarla. Sobretodo si es alguien que no para de hablar. Es como si al eliminar el silencio me sintiera atacado.
Ya no se si es por los pensamientos intrusivos del TOC o por el resentimiento acumulado, que cada vez va en aumento

Morochita

asesinado...

Gusanos

Mi ex-mejor amiga ha tenido una hija.
Cada vez que lo pienso me llevo las manos a la cara xd
Recuerdo cuando éramos muy amigas, estábamos siempre juntas, la defendí mil veces de mil cosas tanto ataques físicos como psicológicos/verbales, ella es muy bajita a mi lado, la agarraba de la mano al andar a pesar de que diéramos imagen de bolleras porque sentía que de alguna forma tenía que protegerla, éramos casi una persona entre las dos, estábamos muy unidas, por una buena temporada andábamos solas exclusivamente las dos, ella era reticente a que se "metiera" entre nosotras una tercera o más personas, era muy insegura y ambas éramos tímidas y bastantes raritas (yo también todo, aunque no se lo mostraba a nadie a diferencia de ella), tampoco es que tuviéramos mucho más fuera de nosotras dos, ni siquiera o precisamente, menos aun, a nuestros padres. Siempre tomábamos ese rol, yo hacía de la fuerte y ella se mostraba más abierta sentimentalmente conmigo, realmente pasamos juntas cosas muy duras y sentía que no podía ser como ella yo también y mostrar debilidades porque de alguna forma necesitaba creer en mí, que podía protegerla y que podía con todo, con todo lo que ella no podía sola. No sé si ahora su pareja le aportará lo mismo o si será otra persona, pero jamás la imaginé capaz de cuidar de otro ser, igual no era tan frágil como siempre la imaginé (aunque eso me mostró...), a fin de cuentas quizás me tengo que tomar el presente como una recapitulación más objetiva de todo.
Tampoco me siento contenta por ella, no soy una persona rencorosa pero siempre me han devuelto lo regalado de la forma más ruin imaginable, incluida, o sobre todo ella. Seguramente esté feliz, yo miro la parte mala, su pareja, al que conozco demasiado bien, por desgracia...
Ni siquiera hay nada digno de envidiar o esperar que te ocurra a ti en los demás, ¿para qué seguir creyendo en ello...? Parece obvio que no existe... y si existe lo más probable es que termine destrozándome directa o indirectamente como lo poco bueno ya vivido, pero, ¿qué sino? No puedo tomar una decisión tan represiva siendo como soy, es absurdo. Si al menos fuese igual de ..apasionada sin comerme la cabeza, pero no, tengo que ser todo junto, formando lo que soy, una desequilibrada.

dj_office

yo me acabo de dar cuenta que mi padre siempre me dic que no hago nada por mejorar mi situacio cuando le digo que estoy como estoy, se qu ellos lo estan pasando mal pero, saben ellos en realidad ccomo lo estoy pasando yo, lo dificil qeu es superar 4 intentos de suicidio en menos de año quedarte sin trabajo sin novia( desde hace 5 años), si os digo la verdad no se ni que hacer es muy complicado todo es dificil y lo peor que e perdido las ganas de todo, estoy arto cansado y mal humorado no se que mierda va a ser de mi vida....

sebasxtian

Perdón, S, en serio. Es egoísmo; creo que ya se lo había dicho.

dadodebaja27072

No te veo desequilibrada, eres inteligente, tus ideas están organizadas, quizás mejor que las mías. Un poco de genio quizás, pero eso es rechazo y yo lo entiendo perfectamente. Creo, por la forma de hablar que te sobra talento para hacer, mejor dicho tomar el rumbo que te guste a ti. Se ve que amas la libertad y eso no es malo.

Perdona por juzgar sin tener idea, pero no creo que esa palabra te encaje, tal vez alguien quiere hacer que te sientas así; pero a veces desde fuera se ve lo que es.

Hay personas profundas, que desde niños nos fijamos en en la luna por decirlo de alguna forma. Esta clase de personas, no se siente de este mundo; ¡quizás no lo somos!, otros que viven sobre lo que ya está escrito, sin sus propias ideas. Veo que eres del primer grupo, el de la profundidad; no es locura esto. La cordura precisamente esta en ver el mundo como es; una pu.ta basura.
Un saludo, para tu amiga suerte.