|
Llevo tiempo sintiéndome enojada, cualquier cosa que digan o hagan en casa me pone de malas, algunas veces se por que estoy molesta y otras parece que no hay ninguna razón de ser, es una sensación "grande", ganas de gritarle o golpear al otro, en lugar de ello me lo trago y en lo único que puedo pensar es en hacerme daño, para disminuir la sensación. Lo peor es que te vean como si estuvieras "loca".
Según la psicóloga es normal, su teoría es que detrás de la depresión lo que existe es un enojo enorme, enojo con el que según ella "hemos" podido contactar y que "tiene que ayudar a protegerme, a decir basta y no a proteger a los demás dándoles siempre la razón por hacerme sentir mal". No se, quiero creer que la terapia me va a servir de algo, lo veo como la última alternativa que tengo de tener una vida "tranquila" , en la que no me siento infeliz por todo. Pero hay veces que me digo que ir a terapia es una de mis tantas "estupideces", que de nada me sirve "darme cuenta" de las cosas si sigo sin poder hacer nada para cambiar, solo es más frustrante, llevo ya un año en ello y he notado casi nada de avance, se que es en parte por mi, pero estoy frustrada y mucho. Una sola persona sabe adonde es que voy y como es que gasto poco menos de 5 euros cada semana, la verdad es que a parte de que nadie me genera confianza para decirlo, también me da vergüenza.
Me he alejado aun más de mi familia inmediata y estoy comenzando a alejarme de la familia de quien fuera mi pareja, a veces me siento culpable, siento que es lo único que he "logrado" catalizar la separación, puede ser que con ellos solo me sintiera peor, pero ahora estoy sola, esa soledad a veces es desesperante, triste y mala consejera, pero también me siento como una persona horrible y pienso que es lo que me merezco.
Si antes predominaba la tristeza ahora la ansiedad y la frustración no se van, mi timidez sigue intacta y pareciera que no hay una puerta en donde puedas encontrar algo de calma. Pienso en morir ya no como una manera de "vengarme" de la vida, si no como una manera de encontrar calma, de bajar del tren y descansar.
Me gustaría leer alguna opinión, lo que sea es bueno...
| 
(no solo no me entero nunca de nada, sino que ademas lo poco que me entero se me olvida).
Parece que el apocalipsis ha llegado al foro, ya empezamos a levantarnos los muertos de las tumbas... aunque quizá para ser enviados definitivamente al inframundo 
, yo sí me acuerdo), vuelvan acá, que aunque esté muriendo sigue teniendo más alma que aquél otro foro... Me acuerdo que me había presentado allá y todo, no sé si a causa de un falso apocalipsis foril (de este) o qué motivo. No volví a entrar desde entonces 
