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Creo que soy una zorra desagradecida de la vida; creo que mi vida es un asco sacando a mi familia que me quiere, pero eso en sí YA ES MUCHO, es bastante, y me siento bendecida por ello. También sé que es mi culpa que mi vida esté estancada y tan gris, todo son decisiones, no pedí la depre o la ansiedad pero pude resolverlas, enfrentarlas distinto. Quiero creer que voy a cambiar, me siento con necesidad de mejorar, no salí este fin de semana, pero tengo la semana al completo para hacerlo, el tiempo es una ilusión, he perdido mucho tiempo, me siento sin fuerzas, sin gasolina, pero debo hallarlas; curiosamente siento ahora una sensación en el pecho, estoy conmovida, por una película, lol, pero no sé me gusta haberla visto, mi vida me puede parecer un desperdicio total, especialmente los últimos 7 años de ésta, pero aún así sé que de no haber nacido, o de irme sin que sea tiempo todavía, afectaría la vida de mis hermanos, de mis papás y quien sabe de quién más. Solo quiero querer la vida más allá de vivirla por vivir, y es que últimamente siento muy seguido que solo existo pero no vivo, quiero levantarme deseando ver el día y no quejándome porque dormí mal, quiero tener esperanza real y motivación para cambiar, quiero ser rayo de luz, valorar y demostrar mi aprecio a aquellos a quienes quiero, quiero crecer y dejar de sentirme niña en cuerpo de mujer, quiero madurar mentalmente, quiero que valga el hecho de que Dios me mando a esta tierra, quiero valorar a Jesucristo, quererlo en verdad, agradecerle con sinceridad su sacrificio. Quiero que el dolor tan grande que siento se vaya, quiero que la auto crítica por haber perdido muchos años se esfume de mi mente porque a este paso serán más los que pierda, quiero quererme, cuidar mi cuerpo, mi alma, mi espíritu, quiero que este sea el último año que se va en vano en mi vida. Puede que el otro año no cambie todo, pero se pueden dar las bases para un cambio gradual que impacte mi vida, y está en mí, cositas como comer mejor, las voy a tener presentes, como ser cariñosa y expresarme más, como animarme a compartir tiempo con mi familia aunque odie los paseos o reuniones, como empezar a salir así sea a leer el periódico en la biblioteca o vainas así que ni de riesgos haría ahora por ridículas o difíciles. Ay no sé, es injusto (uso mucho esta palabra últimamente, le buscaré reemplazo) vivir sin ton ni son, debo vivir para mí también, no tengo ambición ni aspiraciones, pero al menos debo sincerarme y ver si tengo sueños debajo de este enredijo de inseguridad y miedos. Por lo pronto, debo decir que estoy muy que muy agradecida por mis papás y hermanos, y también por las personitas tan maravillosas que aún lejos mío, Dios ha atravesado en mi camino para demostrarme cosas, a todos les quiero de cierto modo, a algunos más pero que importa, y si les quiero ver mejor o ayudar, no tengo modos ahora, así que primero debo mejorar yo. Mientras tanto, si vuelvo a orar les incluiré de vez en cuando en mis peticiones y siempre les desearé bien, así perdamos contacto, que esto de internet no es garantía. En fin, tengo una ola como de nostalgia/conmoción/sensibilidad extrema, mejor esto a agonía/miedo/rabia/negativismo que es lo que siempre exudo. Los pensamientos negros ya quieren apoderarse de mi mente de nuevo (denme un respiro desgraciados, no llevo ni cinco minutos así) pero nada, me iré a ver tv o algo, y trataré de resistir. Espero me dure un buen rato esta sensación y ojalá empiece a tener la determinación, para centrarme en todo lo que he dicho aunque vuelva mi estado normal luego. (:
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