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Iniciado por Vincent
En fin.....otro sabado por la tarde en que mi unico plan consiste en ir al cine solo. Como siempre desde hace tantos y tantos años. Puto bucle de mierda.
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Pues ese es mi objetivo desde hace... prefiero no contar los años, cada vez que pienso en ir al cine, imagino la verguenza si me ve solo gente que me conozca, probablemente no sepa ni comprar la entrada, asi tal cual, tan ridículo como suena, y eso sin contar la multitud, y si miro personas concretas o me dan envidia los grupitos, parejas etc... o bien me irrito si veo adolescentes subnormales.
Y en el mejor de los casos acabaré preguntandome "¿qué estas haciendo?", si salgo solo es como confirmar mi situación (como si no fuera evidente) y acabaré casi seguro deprimiendome, al igual que si intento viajar para ver mundo, pero si no lo hago mantengo la venda en los ojos.
Hace un año salí a tomarme una cerveza, 20 minutos pensando cómo pedirla, y menos de ese tiempo aguanté solo bebiendomela, viendo a los demás.
Y pensar que antes empezaba los findes de fiesta los jueves y acababan los lunes, me daba igual discotecas, conciertos o festivales, no daba a basto y no había lugar al que fuera que no conociera gente, no creo que pasara ni 2 meses sin alguna novia o rollo desde los 12 años a los 25 (mi aislamiento).
Dormir era una pérdida de tiempo, y ahora... caen los minutos como losas, a veces hasta los escucho.
¿Cómo he llegado a convertirme en esto? maldito el dia en el que decidí darme un respiro y sentar la cabeza, porque he acabado enterrandola, casi literalmente porque estoy más muerto en vida que los de Walking dead.
Si escribiera en un libro mi cambio lo catalogarían como ciencia ficción, porque ni yo me lo puedo creer sin un trasplante de cerebro que lo explique.
De ser feliz con todas las piezas en su sitio, de sentirme vivo a la más absoluta depresión y soledad.
De comerme el mundo al pánico por salir ahí fuera, a tener que aprender a hablar y comportarme otra vez.
Leí que cada dia mueren y nacen nuevas neuronas, cada mañana nos depertamos siendo una persona ligeramente distinta salvo por los recuerdos, asi que si he pasado demasiados años sin hablar con nadie, sin conocer mi entorno, es como si me hubiera acostado una noche de muchos años siendo alguien y me hubiera despertado siendo alguien radicalmente distinto, pero que tampoco puedo conocer si sigo renunciando a la gente y al entorno, no le encuentro otra explicación.
Dos vidas radicalmente distintas en una sola, ¡no se de que me quejo!
A saber que mierda tengo en la cabeza de esas que nombrais en el foro por sus siglas.
No lo había visto nunca.
, durante la conversación de no mas de un minuto, he estado todo el tiempo buscando alguna excusa para irme de allí, la he encontrado con lo mas fácil, ir al servicio y luego irme directamente a casa dejándola plantada, no creo que haya dejado muy buena impresión escaqueándome de una simple conversación, pero el simple echo de que alguien de genero contrario quiera hablar conmigo me alegra el día.
