Por qué seré tan absolutamente imbecil. Imbecil, gilipo....., ciego, iluso. Por qué sólo puedo pensar en el pasado, reconcomiéndome por cosas que podía haber hecho o recordando cosas pasadas que lo único que hacen es amargarme más y sumirme en más depresión aún. Por qué no dejo de imaginar cosas en el futuro, cosas que podría hacer, imaginando sin parar un futuro mejor, imaginando cosas buenas que deseo que ocurran. Lo único que consigo con eso es desesperarme más, porque sé que no van a ocurrir, y me sumen más aún en la angustia. ¿Es que nunca acabará esta tortura? Te quiero, te quiero, te quiero. Nunca he sido más feliz que en los breves momentos que he pasado a tu lado. Y nunca más volveré a estar contigo ni podré vivir esos momentos con nadie. No quiero vivir así. Nadie me entiende. Mi familia me mira como si fuera un bicho raro, pensando que soy idiota por estar así por alquien a quien nunca he tenido del todo y con quien nunca podría haber llegado a estar del todo. Para ellos es fácil decirlo, estás mejor solo, no pasa nada por estar sin pareja, yo también tengo problemas, no eres el único, pues si te pones así por esa tontería qué pasará cuando te ocurra algo serio de verdad, etc, etc, etc. No saben lo que es vivir en un infierno, una vida como ésta, sin esperanza, con miedo a todo. Nunca lo entenderán, nunca. Y estyo cansado, muy cansado de vivir. Ni llorar puedo, tengo que esconderme en mi habitación por la noche para hacerlo. Hoy están juntos, mañana también, el sábado es su cumpleaños, y no podré pasarlo con ella, como nunca, excepto un año, he podido hacerlo. Me siento tan vacio, tan sólo, tan roto, tan poca cosa, que duele, duele mucho. Ni ganas de poner puntos y a parte tengo.
