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Los días son tan iguales unos de otros, donde se vive exactamente lo mismo. La aburrida mierda de siempre.
Me levanto y me doy cuenta de donde estoy aunque de mis sueños yo venga de otra casa y de otro lugar, con otras personas y con otros sentimientos. Es dificil el quiebre entre mis fantasias y mi realidad.
Cada mañana me despierto sintiendo el trauma de que nada de lo que habita en mi fantasía es real o está pasando ahora mismo.
Es todo el día lidiar con la mierda, con la impotencia en su máxima expresión, y los demás que ya no es que no me importen, sino que mas bien quien ya no importo soy yo.
Cada vez hay una linea mas grande entre mi familia y yo y parece que fue ayer cuando los amé a todos, cuando el tenerlos cerca era una delicia. Oh en verdad si me hubieran dicho hace tiempo que 7 u 8 años bastarían para quedarme completamente sola, no me lo habría creído.
Tampoco me habría creído que enfermarme significaría un repudio total, un rechazo permanente, que te vean como mentirosa o como una persona holgazana sin ponerse en los zapatos de los sentimientos y las reacciones físicas que tengo en esta situación que no tiene limites. No para.
Cada vez esto más alcanza mis sueños, es extraño, antes cuando dormía dejaba volar mi imaginación donde podía caminar, podía sonreír y podía ser feliz, ahora en mis sueños también me siento mal, siento que me viene el malestar, está tan adentro de mi que ya no me concibo mentalmente siendo como era antes. Ahora también en los sueños debo tener contado el tiempo, debo detenerme, debo esperar, debo quedarme en casa o regresar soportando el temor que me supone estar en un vehículo y que me de un ataque de ansiedad, el picarme los dedos y las manos, rascarme la piel como si quisiera arrancarla o quitar y poner los broches de mi cabello hasta que se me tranquilice esto. También en mis sueños tengo que caminar rapido a mi casa, tengo que caminar rápido a todos lados, no perder tiempo, debo tener dinero para poder soportar. Tengo que lograrlo. También en mis sueños se rompen mis ilusiones, también me siento mal caminando, me siento mal sentada, me siento mal parada, me siento mal mientras todos los demás están en su mundo y en sus cosas y yo me muero de miedo por dentro diciendo : van a pensar que estoy loca, que estoy enferma, que soy una persona indeseable y me callo y empiezo a jalar mi cabello a poner y a quitar los broches a poner y quitar los broches a poner y quitar a poner y quitar a poner y quitar a poner y quitar.
Y ya no quiero salir por que siento que me ahogo y que me convierto en nada en la calle, que me desmayo y que todo se destruye para mi, siento que me quedo sola hasta morirme de hambre que me pasan mil cosas, y que todos me odian.
No veo un futuro para mi si puedo decir la verdad, no me veo vieja ni con hijos, no me veo viviendo un día más donde esto se llame vida como te dicen que se llama, como te dicen que es la vida, esto no es.
Tan solo quisiera saber hasta cuando para no torturarme, hasta cuando.
Tengo deseos de ver un psicólogo para ver si lo ilumina Dios y me cura milagrosamente, no importa cuan lento, pero me cure así. Allá estoy muerta, en la esquina que pisé hace años, allí está mi cuerpo pudriéndose con todas las ilusiones y los anhelos que me significan vivir, cuando tenía mas juventud para cumplir con mis sueños. Allá estoy, todavía se siente el olor de mi cuerpo. Porque me dejé morir así...Por que ahora solo este cuerpo vive, por que, este cuerpo que no es nada, que no tiene entrañas dentro y que no tiene nada para nadie, ya no sé que soy, si será que a este pedazo de carne le invade el fantasma de la muerta de aquella esquina y lo toma y escribe para que todos sepan que carajos pasa aunque a nadie le importe.
No he tenido las agallas para suicidarme y me considero muy patetica por eso, tomando en cuenta que si esta mierda no tiene arreglo tendré que tomar la iniciativa de hacerlo, por que no quiero existir en un puto mundo donde no pueda hacer lo que yo amo que es vivir con mis sueños y vivir humanamente bien.
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