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La vida es una mierdita, una mierdita pegajosa y maloliente.
Mi hermana está a nada de casarse, me da gusto por ella, ya que hará su vida en otro lugar totalmente lejos de su familia y se hace de unica familia a su novio, aunque me preocupa un poquín por que su novio me parece muy machista. Dios le acompañe en lo que haga y si ha de regresar después, que regrese con bien, la recibire con los brazos abiertos.
Estoy enferma, de nuevo no quiero salir de mi casa, ni poner un pie afuera, y no es tanto el miedo, sino que cada paso se me hace incomodo, cansado, no le veo un objetivo a tratar de fingir que no tengo nada como todo mundo le gusta hacer, que a nadie le interesa lo que tengo en el cuerpo, no hay ayuda, no hay nada, todos dicen: "No tienes nada, no es nada, es que no quieres hacer las cosas" Si tan solo tuvieran mi puto cuerpo, y les aseguro que no tendrían los huevos como yo he tenido de aguantar la desesperación de no saber que putas tengo ni como pararlo, no los tendrían. Tampoco me estoy muriendo, aclaro, pero esto me fastidia mis planes, no poder salir, no sentirme comoda, segura, tener meido a trabajar, a caminar por la calle por que siempre llega esa incomodidad, y llega el dolor. Y el sentimiento de miedo y verguenza, es terrible.
Ya me acostumbro a que no te importe nada, a que no estés cuando te necesito, papá, a que tu creas que los hijos se mantienen por obra del señor. Así es, ya todos somos grandes, pero si no resuelvo mi problema, enfermedad o lo que sea la mierda que tengo, no voy a poder salir adelante, si me ayudaras ahora, te lo agradecería, te lo pagaba y me iba a la meirda lejos donde no te diera más molestias ni a ti ni a mis hermanas y a mi mamá.
No quiero estar con nadie a quien no le importe. La vida me enseño que la sangre no existe. Existe solamente el amor sin condiciones y no se mueve por la sangre, ni por la familia, se mueve por lo que siente el corazón, más allá de todas las cosas. Sólo quiero ese corazón y ser digna de tenerlo, ser digna de poder tener su amor, por que soy muy poca cosa para eso tan hermoso, soy una criatura que salió de las sombras y se empeñó a tener algo, no sé otro medio que no sea el lodo y el dolor. Me ha enseñado ese corazón lo que es la gloria y creo que pudiera merecer más. Un poco más de ese amor, de ese corazón que me abraza y me arropa. Me llena.
Ya no tengo metas escolares, me he quedado desanimada con eso, y no es solo mis fracasos, es también un odio al sistema, por que no estoy hecha para competir en una institucion que pretende que seas un robot que sabe poquito de todo y casi nada de lo que es tu licenciatura. Las universidades son muy caras en mi ciudad y en México, aunque cada vez hay más universitarios, eso si me he dado cuenta, cada vez hay más gente, que lucha que da lo mejor de si y le cuesta, pero esas personas tienen apoyo economico y psicologico, no tienen tantos problemas, son sociables y pues también suelen hacer trampas en los examenes, pero es su forma de obtener un titulo donde dice que ya te pueden pagar 4 mil pesos más por que ya tienes cosas que te ha aportado la universidad, como:
Tratar con un montón de infelices casi 5 años, soportar pendejos, bullies, maestros acosadores, has gastado una gran cantidad de dinero en materias que no te van a servir y sabes invertir el tiempo en fiestas y borracheras cada fin de semana.
Bienvenido a este sistema, queremos que vivas mas o menos, peor de prosperas, ni madres, te vamos a pagar le sueldo universitario, pero lo vas a malgastar por que se te hace mucho dinero, y asi nunca progresarás, te vamos a dar buen dinerito, pero te lo vas a gastar en pedas y en mamadas, y asi te querremos más.
Mucha gente se está muriendo pero nunca se mueren los necesarios, los que ya solo estorban o hacen mal, si me muero yo, pues sería justo por que a decir verdad estorbo mucho, pero no soy tan inutil, la vida me ha llevado a conocer gente más inutil y peor y que sigue viva, eso no lo entiendo.
Me pregunto como será el cielo y el infierno, a mi mamá le dijo un primo que había soñado a una señora fallecida ya que era myu buena y que se había separado de su esposo por que el era malo con ella. Según él, teníamos que rezar por ella por que no podía dscansar a causa de su divorcio o separación. Mi mamá que también esta divorciada, se sintió mal como una semana y lloraba a ratos. No se puede ser mas hdp, como va a ser posible que exista la creencia de uqe is te separas de alguien que te jode la vida todavía Dios te castigue, que no mamen con esas cosas. Si existe el vaticano es por que queda confiermado que Dios no castiga a nadie que se lo merezca más si tiene sufriendo a millones de inocentes. Si mañana sale en las noticias que todos los sacerdotes pederastas murieron de la forma más tragica posible y que a la vez encontraron un lugar de agua potable para las personas que se mueren de sed en Africa, entonces comenzaría a pensar en que Dios por fin superó un gran bache. Pero eso no va a pasar.
Estoy escribiendo mucho, pero es con el proposito de que nadie lo lea bien, solo es un desahogo como quien lo pudiera hacer en word, aunque hubiera sido mejor hacerlo alli, aunque no me gusta quedarme con esas cosas en la computadora, no me llama, tengo que expresarlo. La escritura me sanó mucho tiempo. Hace 10 años comencé a escirbir novelas, cursis novelas sin limites de dulces palabras, ridiculas todas y todas las borré, no daban para más, estaba muy loca y tenía alucinaciones, más que hoy. Pero era divertido, estaba enferma pero era aún joven, tenía más esperanza, sabía menos de maldad y de dolor. Escribí una de amor en Europa y otras de misterio y de drama, me escribí una de un asesino que era la representación de lo que yo quería hacer, una persona sin escrupulos, valeinte, sociable, sin pena ni nada que le detuviera. El reto era obtener el dinero y matar a cuanta gente se le atravesara, me gustaba por que me daba pauta para plantear sobre las muertes de los personajes, pensar en una cada vez más grotesca que la otra e investigué mucho. Me gustaba ese personaje por que era todo lo que yo quería, era mi hijo y mi yo interno también, a veces me habla por las noches pero ya no le hago el mismo caso que antes, ahora ya todo va más tranquilo, pero lo extraño, me hacía soñar mucho.
Era curioso que me sintiera mas identificada con ese personaje mío masculino que con una mujer. No sé es como un opuesto divertido. Un enfermo mental al que no le importa estar nefermo o el que sabe que lo está pero su locura es suya y de nadie mas y no se la queire quitar, como si primero fuera su locura y después su locura y al último su locura y después el puto mundo.
Algo así.
Dejé de escribir cuando la gente empezó a mamar con que escribía todo el tiempo y se dieron cuenta, querían leer mis libretas y saber que tanto escribía. En ese tiempo esta visión era muy violenta para una niña de 14 años y pues lo dejé, porque era todo el tiempo, "que escribes? me dejas ver? andalee, no se lo enseño a nadie" y yo no creía que la gente que me rodeaba era público para mi historia en la que había tanto odio y violencia, más por que la mayoría sus preocupaciones eran sobre la comida del día, sobre la escuela, los novios, tonterías y más tonterías, no les importaba sumergirse en la mente de nadie, menos de un eprsonaje de ficción...¿de ficción? Pero si mi persona es muy real, habita dentro de mi, ¿les iba a dejar ver todo lo que tengo adentro?, pues no, por que seguro se asustan y acabo en un lugar como un manicomio.
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no creo que yo la contestase en un día de espesor como es éste
