En el momento que escribo esto escucho en la calle, con efecto de lejania, los ruidos de las personas que van de fiestas, de visitas, a cenar, de paseo, a disfrutar las celebraciones, a ver sus familias, niños jugando, etc.
Me encuentro solo en mi cuarto a oscuras (sólo está la luz del monitor) con las cortinas cerradas y escuchando principalmente el sonido del tecleo mientras escribo esto (no tengo animos de escuchar musica).
No estoy deprimido aunque si algo decaido, pero lo que más estoy es molesto, y además me duele el estomago.
No es ninguna novedad para mi estar así en noche buena o en cualquier otra fiesta, solo y aislado, llevo por lo menos 15 años en esta situación.
Y en esos años lo he sufrido bastante como muchos compañeros del foro, pero hoy, lo que me irrita es saber lo que ahora sé y seguir igual.
En años recientes luche y luche por salir de esto, tuve amigos y gaste monton de horas en terapias, y parecia que lo iva a lograr, pero no fue así, de cualquier forma me quedaron muchos aprendizajes y experiencias.
Gracias a algunos de esos aprendizajes puedo darme cuenta de ciertas cosas y ser un poco más consciente de mi mismo.
Por ejemplo ahora: estoy aislado, pero no tengo miedo de salir ni de convivir con otros, hasta me siento capaz de poner buena cara y bromear con ellos cuando antes solo sentía desprecio y resentimiento generalizado.
Quiero estar afuera y estar de festejo como [y con] los demas.
Pero como estoy encerrado y aislado aproveche para auto-escanearme y me doy cuenta que ademas de quere estar fuera tengo otra emoción al mismo tiempo pero en una forma más sutil, más en modo background (como los procesos de las pc), y esa emoción es una necesidad.
Necesito estar solo y aislado, no pregunten por la causa o razón, por que la desconosco completamente.
El caso es que he superado muchos miedos y situaciones pero pareciera que nada ha cambiado, quiero una vida donde los días sean diferentes pero hago todo para que sigan iguales, y me doy cuenta que es una especia de necesidad irracional e incomprensible.
Por alguna causa una parte de mi mente o de mi alma, una parte muy recondita, necesita que las cosas sean así y esa parte está bien viviendo así, mientras que mi mente conciente del dia a dia sufre con todo esto.
Dicen que somos lo que pensamos, otos dicen que somos lo que sentimos y los hay que dicen que somos lo que hacemos.
Creo que los tres tienen razón, somos una combinacion de esas cosas, y el problema se presenta cuando esas cosas no estan de acuerdo mutuamente, quiero algo [lo que pienso], pero necesito algo diferente [lo que siento] y termino comportandome en base a lo que siento [lo que hago].
Y sigo solo como siempre y cansado de estarlo, pero por dentro en algun lugar conforme [y hasta complacido] con ello.
Condenada mente humana parte materia gris parte espiritu, no sé como solucionar esto.
Y aún me espera mañana y año nuevo...
En fin por ahora me evadire a mi mismo, me saldre de inet, pondre una pelicula en la pc para no pensar más y luego a dormir y mañana ya vere que onda.
Saludos a todos.
