Que onda, les cuento mi historia: de niño fui sociable, alegre y muy feliz, a pesar de ser huerfano de padre. Como a los 14 años cambie brutalmente, realmente no tuve adolescencia, me aisle de la gente al extremo, no fiestas, no amigos, no pareja, no confiaba ni en mi sombra, abandone la religion en que creci y muchas de las creencias de mis raices tambien.
Creo que no me volvi completamente loco por que a traves de la escuela conservaba un lazo con el mundo real (era para lo unico que salia de casa y la unica forma en que convivia con personas, en vacaciones era como un hikikomori). Luego como de los 19-20 años queria cambiar de vida, pero sentia que era imposible, asi que me force a mi mismo a creer que algun dia, de alguna forma lograria cambiar de vida, de tener amigos tener pareja y ser feliz.
Leí mucho, me oblige a ir a terapia y comenze a buscar de muchas formas ese ansiado cambio. En algun punto senti tan fuerte que era imposible ese cambio de forma que cambie de estrategia, decidi que renunciaba a tener amigos, a sentirme parte de un grupo de una sociedad a todo excepto una cosa, decidi que lo unico que queria era tener una pareja, alguien a quien amar y que me amase y que esto fuera real, no por miedo a la soledad sino que realmente fuera algo por amor.
Con eso en mente pasaron algunos años, seguia sin tener pareja por que tenia un miedo brutal a hablar con las mujeres, en su presencia simplemente yo me cerraba y no lo podia evitar, y como ya habia renunciado a la amistad con el resto de la gente me portaba bien seco y cortante sin siquiera pensarlo, como un automata. Luego entre a la universidad y paso algo inesperado, cuando me di cuenta tenia amigos, no solo camaradas o conocidos con quien te llevas en cierta forma bien, Amigos asi chidote como nunca crei que fuera posible en esta vida, amigos que siendo como soy tan diferente me aceptaron aun cuando no compartimos gustos en musica, creencias y 20 mil cosas mas en que se basa la sociedad.
Asi que de alguna forma habia superado algo que ya ni tomaba en cuenta, claro que no me volvi popular y amigero, como dice la frase mis amigos los cuento con los dedos de las manos y me sobran dedos, pero con eso era mas que genial, de hecho aun asi tuve mis episodios de locura y desconfianza y sin decir nada puse a prueba a mis nuevos amigos pero la amistad fue mas fuerte.
Bueno despues de eso me puse a trabajar en lo de tener una pareja, pero en mi mente seguia siendo imposible siquiera hablar con una mujer, tome muchas terapias, hable con mis carnalitos, lei todo lo que crei que me podria ser util pero nada cambiaba, total que cai en una depresion fortisima, aun ahora que ya pasaron varios años me duele recordarlo. Asi que a traves de la enorme desesperacion que sentia me oblige, literalmente a la fuerza, a hablarle a las chicas que me atraian, quieron mencionar que para entonces tenia 24 años y en donde vivo (zona rural) como desde los 20 casi todas estan casadas o comprometidas asi que eso complicaba las cosas por que las chavas que me gustaban tenian novio y ademas con mi experiencia nivel cero nunca sabia que decir ni como comportarme.
Bueno asi las cosas segui obligandome a la fuerza a hablarles y por lo menos tratar de tener alguna amistad con mujeres, llegue a salir con dos chicas una comprometida y otra que aunque soltera siempre me dijo el clasico "te quiero solo como amigo", ademas de ellas tuve amistad con otras chicas de la universidad y una mas que conoci por que casi siempre coincidiamos en el trasporte publico, de entre ellas hubo una con quien siempre que podia la acompañaba a su trabajo o a su casa, aun en contra de su voluntad, pues tambien estaba ya comprometida aunque como yo siempre la veia a todas horas sola no se lo creia cuando me lo decia, con ella convivi mucho tiempo (como dos años todo un record para mi) y me enamore... hasta que llego el momento de que ella continuara su camino y contrajo nupcias, fin de la ilusion.
Despues de lo inesperado que fue conocer la amistad, ahora, inesperadamente, conoci el dolor de perder a quien habia llegado a querer como nunca crei que para mi fuera posible (Sobre si ella me quizo no dire nada de lo que creo y lo que me llegue a enterar por terceros). Por contraparte he de decir que en todo ese tiempo aprendi muchas cosas y tambien descubri otras, por ejemplo descubri que llege a ser habil con la chicas, y ademas hubo chicas que querian estar conmigo y yo nunca se los permiti, aunque en su momento no fui conciente de ello solo al terminar esa etapa comence a darme cuenta de todo lo que habia vivido y hecho.
Pero tambien fue al terminar esta etapa que regrese a mi vieja vida, conincidio con el termino de mis estudios en la universidad asi que ya casi nunca veo a mis amigos pues viven en otras partes deje de hablar con mujeres e intentar conquistarlas, pues de verdad me dolio como finalizo mi experimento de tratar de estar con una de ellas. Deje de ir a terapias, habia probado con el clasico sicoanalisis, pnl, constelaciones familiares, hipnosis. Descubri que estaba cansado de todo y me regrese a mi aislamiento.
He de decir que en el tiempo que tuve amigas y corteje a algunas de ellas solo fue en forma... digamos... lirica, es decir nunca pase de solo hablar con ellas y algun abraso casual (feliz cumpleaños o algo asi), hasta la fecha no he dado mi primer beso ni he tenido realmente alguien que pueda decir que fue mi pareja.
¡Y llegamos al dia de hoy! actualmente me he convertido en una mezcla de lo que fui y lo que intente ser, casi no salgo de casa pues ya no estudio y aun no encuentro trabajo, las ocasiones que salgo (de compras o algo asi) me obligo a dar una vuelta por ahi o si se puede visitar algun amigo que ande cerca de mi ciudad (algunos viajan mucho) y he descubierto que estoy cansado de vivir asi, de estar solo, de no salir, pero a la vez una parte de mi quiere seguir asi.
Pienso en encontrar trabajo y de ser posible en otra ciudad para obligarme a explorar y conocer cosas completamente nuevas, aunque me da un miedo terrible cambiar de residencia pues he vivido siempre donde vivo. Y de la mujeres (oh mujeres divinas) pues de momento trato de no pensar mucho en ellas, espero algun dia conocer a alguien que me interese (y sea soltera) y volver a sacar ese lado oculto de mi que conoci brevemente y esta vez tener exito.
No se si por vivir tantos años aislado o por intentar cambiar, pero ahora no se exactamente como soy o si me he convertido en una combinacion de caracteres completamente opuestos, a veces regreso al sentimiento de imposibilidad y desesperanza total otras estoy lleno de optimismo y fe en que algun momento lo lograre si ya he caminado y esperado tanto, pronto cumplire 29 años han pasado mas de 15 años de esta vida mia tan llena de contrastes (de mi infancia feliz no la cuento por que pienso digo que fue una vida anterior y me mori para ser lo que he sido despues y hasta ahora)
Y asi andando me encontre este sitio y me ha parecido genial, desearia haberlo conocido antes, aun cuando algun dia consiga tener mi pareja y quizas mas amigos o ver mas a mis amigos aun asi me parece que siempre una parte de mi es y sera un solitario, de las miles de veces que me queje de eso y me dolio vivirlo ahora lo veo y lo vivo (cuando me siento como antes y como si nada hubiera cambiado) lo vivo con respeto es terriblemente duro vivirlo por tanto tiempo pero por alguna causa ahora lo acepto como parte importante de mi.
Espero seguir andando por aqui y escribir ideas que se me ocurren a veces y conocer gente con inquietudes y experiencias similares.
Saludos a todos.
