Hola, justo anoche, después de 11 años de infierno interior, me he dado cuenta que tengo fobia social, sabia que lo que me pasaba y lo que me sigue pasando aunque menos que antes, no es normal, sabia que yo era la excepción en mi entorno, que lo que a mi me pasa no le pasaba a nadie, que todos hablaban y actuaban con naturalidad y yo siempre tensa y rígida, sintiéndome observada y juzgada, pensaba que lo mío era un caso aparte y que posiblemente no había nadie como yo, y anoche viendo un programa de un hombre que ayuda a perros con problemas de actitud, vi. que en un capitulo salía la dueña de otro perro y que ella sufría fobia, pero era otra clase de fobia, me vi un poco reflejada en ella, decia que tenia ansiedad a salir a la calle, que tenia un miedo que poca gente conoce y pensé que tal vez lo mio tambien podia ser una fobia y me puse a buscar que nombre tendria mi fobia, después de buscar por Google, vi que lo mio es la fobia social y empece a leer los sintomas y en todo me describian totalmente, hasta en lo de ponerme demasiado roja cada vez que hablo con algun desconocido que me impone un poco más de la cuenta o cada vez que tengo que ir a un sitio y me expongo a mucha gente también me pasa mas de lo mismo.
Al menos esto se puede decir que es un avance, porque ya le puedo poner nombre a mi problema, puedo ver los sintomas, que me describen en cada detalle y que mas gente los padece, vamos que ya no soy un caso aparte, y eso significa que puede haber mas facil solución puesto que hay mas información de la que pensaba y me habria venido bien haber sabido esto hace 11 años cuando yo tenia precisamente 11 años de edad y asi no habria pasado por las experiencias traumaticos por las que he tenido que pasar por culpa de este problema que me pasaba y que los de mi alrededor no entendian y veian como demasiado raro y de ser rara e inferior.
Yo de pequeña era justo lo contrario, una niña extrovertida, que hacia lo que queria, que no tenia miedo a otros niños, me respetaban, etc.
Pero he tenido una infancia difícil por muchas experiencias difíciles para una niña pequeña y creo que esas experiencias fueron la causa de todos mis problemas que se caracterizan por mi miedo a ser juzgada.
Yo de pequeña vivia en otro pueblo donde tenia mis amiguitos, mi vida, todo.
Mis padres trabajaban y me dejaban a cargo de la vecina que luego resultó ser mala, mi madre decia ke yo a esa edad dibujaba siempre a una bruja asomada en la ventana de mi habitación mientras yo dormia en la cama, no me trataba bien psicológicamente y un dia mi madre se enteró y hubo un enfrentamiento fuerte y tuvimos que cambiar de pueblo y tuve que perder a mis amigos de infancia que nunca les olvidé.
Eso fue a la edad de cinco años, luego en primaria yo era agresiva con mis compañeros los que alomejor se metian conmigo por lo que fuera, yo no hacia caso a la profesora, no hacia los deberes y tampoco sabia hacerlos, no prestaba atención, siempre me copiaba de mis compañeros, no sabia como debia comportarme o no podia comportarme igual que los demás.
Me costó aprender a leer y fue mi madre quien tuvo a malas que enseñarme porque si no no habia forma de que me entrara.
Tenia un grupo de amigos y yo le gustaba a uno, era reciproco, y era como la mas divertida y alocada, no tenia vergüenza por nada ni por nadie, me sentia muy bien conmigo misma siempre.
Pero un dia, con 11 años me di cuenta que no podia leer la pizarra, necesitaba gafas y me las pusieron, fue el principio del final de mi felicidad.
Ya no era guapilla, mas bien empece a estar feucha con esas gafas que me hacian parecer Friky ^^ me hice mas alta, se metian con mi altura, que si uno me llamó el mismo dia que me las pusieron cuatro ojos cuando estaba peleando con algun macarrilla de mi clase y al decirme eso me senti muy pequeña e inferior conmigo misma y ya no tenia valor para enfrentarme a ninguna discusión tonta de esas que se tienen cuando eres pequeño, empece a reprimirme por mis complejos fisicos, esos de los que ellos empezaron a burlarse, hasta mi grupo de amigos en el que yo antiguamente parecia la lider, empezaron tambien a faltarme el respeto y a humillarme, empece a sentirme inútil, tonta, a sentir lo mas bajo que puede sentir una persona consigo mismo.
Luego por otra parte mi padre siempre fue un hombre con un carácter muy fuerte, era duro conmigo, no tenia tacto al decir las cosas, siempre las decia gritandome, parecia una dictadura y actualmente cada vez es mas insoportable pero con esta maldita crisis tampoco me sale trabajo para poder largarme, aun así de pequeña el para mi era una persona con la que nunca llegaba a tener esa confianza que de pequeña si tenia, ya no me atrevia a darle un beso cuando volvia del trabajo ni nada, empece a hacerme fria y distante y el también y siempre la relación era mala y solo me hablaba para decirme cosas feas de mi, que si torpe, que si tonta, y eso hacia que yo me hiciera mas torpe y mas tonta, inconscientemente provocaba el serlo, por que mi inseguridad y mi miedo o vergüenza me hacian cada vez mas pequeña y mas inútil, cosa que de pequeña decian que era super espavilada y que no se podian creer que de repente me hiciera tan insipida y sin gargo.
Me daba vergüenza bailar, me daba vergüenza hablar, me empezaron a incomodar las personas, empezaba a sentirme observada, juzgada, porque siempre fui juzgada por mi padre, por los niños en el colegio por el fisico o por lo que fuera, que cuando quieren son los mas crueles, y todo eso me hizo mucho daño, me sentia acosada por todas partes, me sentia que no valia para nada pero aun asi yo nunca perdia la esperanza, yo decia que era muy joven para morir estando toda mi vida reprimida, sin sentirme yo misma, sintiendome libre, desahogada, feliz, desinhibida como cuando era pequeña, por esa misma razón siempre recordaba mis primeros años con mucha nostalgia, mis amigos del primer pueblo y todo aquello porque en aquella epoca fue la unica vez que yo me sentia feliz, intensamente feliz, y recordar aquella felicidad como algo lejano me hacia deprimirme, caí en depresión.
Pero mis padres no lo sabian. Tampoco he tenido hermanos, y mis padres me tenian demasiado controlada, no me dejaban salir sola, abajo tenia un parque, justo debajo de mi casa y les daba miedo que bajara yo sola por si me pasaba algo, entonces solo me relacionaba con mis primos en verano y los veia pocas veces al mes, entonces los dias en mi casa eran aburridos, jugaba yo sola en mi habitación. Y era siempre matar el tiempo sin hacer nada productivo para mi, eso me hacia empezar a sentir inseguridad a la hora de relacionarme con las personas, porque era como algo que no hacia muy a menudo y empece a verlo como algo no tan normal por la vida que tenia que no era muy activa que digamos.
Siemrpe estaba mas sola que con personas cuando era verano. Pero me encantaba el verano porque podia ir a la piscina etc y odiaba los deberes, madrugar, y esa rutina tan pesada y estresante. Pero ya en esa epoca, empece a sentirme demasiado insegura, hasta tal punto que salia a la calle pensando que habia gente observando cada detalle de mis movimientos al andar, y que podian juzgarme e iba con los brazos muy rigida y puestos en el pecho como intentando ocultar mi cuerpo, y miraba mucho hacia atrás por si habia alguien, miraba a todos los lados cada cierto tiempo y hasta me daba miedo salir al balcon por si me veia algun vecino. Cuando me empezó a pasar eso, yo me sentia rara, como que estaba perdiendo la cabeza, que no era normal aquello que me estaba pasando, no entendia porque me pasaba aquello, parecia una locura, algo demente y pensé que tal vez necesitaba vida social, es decir, volver al colegio para hablar con amigos, estudiar, tener la mente ocupada en otras cosas, eso es lo que pensé con 11 años que tenia en aquel entonces, y solo deseaba que terminara el verano, extraño de mi, que lloraba cuando tenia que volver al colegio, pero esta vez era una necesidad extrema para mi, y si, cuando volvi al colegio, noté algo de mejoria, pero esa enfermedad ya la tenia muy presente, intentaba no hacerla caso, pensar que las cosas no duran siempre y que eso seria algo temporal que con el tiempo se me solucionaria, pero no, seguia siempre, porque siempre seguia siendo acosada por cualquier persona que se metia con mi altura, y mis gafas, y si era tonta porque no sabia hacer una ecuación en la pizarra y se reian o cosas asi. Con 14 años, empezo a caerseme el pelo. Mis padres no entendian porque se me caia y el medico decia que estaba bien alimentada y que no entendia la causa, y que la unica respuesta que podia dar era que tal vez fuera estrés, mis padres se reian porque decian, esta de que va a tener estrés?
Nunca supieron comprenderme, mi padre bebia mucho y sigue bebiendo y cada vez le afecta mas el alcohol y le considero un enemigo, por que es desagradable, es mala persona, es una persona muy abusiva, dictador, malas pulgas, y aunque hable sin estar enfadado grita por la costumbre que a cogido, y me irrita a mi y a toda la familia, nadie le traga, y yo menos.
Entonces esto se a convertido en un circulo vicioso porque no solo sufro de fobia social, eso a acarreado mas problemas como alopecia, que aun la tengo, como por ejemplo soriasis, aunque gracias a dios ya se me ha ido, como por ejeemplo inseguridad, y trastorno de la personalidad, ya no sabia como comportarme ante la gente, si sonreir, si decir lo que ellos querian, si callarme porque sentaria mal lo que dijera, si decirle a una fea que era guapa solo para no caerle peor y eso lo unico que hacia era que la gente pensara que yo era demasiado buena, mas bien “tonta” y la gente no me tomaba en cuenta, ni me cogia aprecio, ni era nadie para nadie.
El metro se convirtió en otro enemigo mas porque cuando tenia que ir a algun lugar y ver las caras de los demas mirandome porque en ese espacio tan reducido en el que no hacemos nada y nos tenemos enfrente los unos a los otros, lo unico que podemos hacer es mirarnos los unos a los otros y eso se convierte en un problema mayor, se intensificaba mi nerviosismo, no sabia que cara poner, que gesto poner, a donde mirar, estaba desorientada y no sabia ser yo misma, ser natural.
Me converti en una persona que ya no sabia ser ella misma en ningun sitio, ya ni con su propia familia, empece a tener menos confianza con familiares, con amigos, a valorarme menos, a no tener personalidad, a sonreir incluso cuando no tuviera ganas para no parecer borde y caer mal y empece a darme cuenta que de tanto sonreir parecia idiota pero era como un tick, porque ya no podia evitarlo ya no sabia no sonreir cuando no tuviera ganas y la gente con lo abusona que es, ve eso y se aprovecha y sabe que eres debil y demasiado buena o tonta y aprovechan y yo me daba cuenta de todo aquello pero no sabia como pararlo, pero siempre tenia esa esperanza de que todo volveria a ser como antes, de volver a ser la que era, que si lo fui una vez, podia volver a serlo, solo era cuestion de paciencia y intentarlo.
Asi que viajé porque viajar te espavila, a un lugar donde conoci a un hombre, que me dijo que lo que yo pasaba en mi casa con mi padre no era normal, no eran normales los gritos ni que me tratara asi, que merecia respeto, que yo tambien valgo aunque piense que no y que hay que evolucionar y cambiar todo lo que a uno le haga infeliz con muchas ganas y esfuerzo, y me dijo que debia cambiar esa inseguridad y no dar importancia a lo que la gente pensara de mi porque ellos tampoco se molestaban en pensar si yo les juzgaba, y de antes de conocerlo yo empece a cambiar un poco en el sentido de intentar relajarme, y ver asi que pasaba, cambiar algunas conductas malas que tenia, como no mirar a la cara, pues ya empezar a mirar la boca para disimular, para hacer creer a la otra que no estaba insegura aunque me estuviera muriendo de miedo, porque si no miraba a la cara cosa facil y comoda, eso hacia que la gente enseguida supiera que me pasaba algo y eso era horrible tambien. Asi que tuve que sacar el valor para poco a poco ir enfrentandome a este miedo.
Me daba hasta vergüenza cantar sola en mi propia habitación, como si pensara que si de verdad existe el mas alla, que tal vez un fantasma o algo pudiera ver lo que yo hacia, solo pensar eso ya me hacia emparanoiarme mas y sentirme evaluada hasta estando sola, tenia posters en mi pared y las personas de mis posters ke sus ojos miraban para mi, me sentia como que me observaban, y yo sabia que no era asi, pero algo de mi mente me hacia estar incomoda y sentirme de esa manera, era algo que sabia que debia vencer, que no podia estar asi toda la vida , porque sabia que estas cosas frente a los demas me iban a perjudicar y si o si tenia que salir de aquello, asi que un dia estando sola me arme de valor para cantar aunque me sintiera imbecil y ridicula y empece a liberarme un poco, luego a atreverme a hablar por telefono, a intentar conversar aunque me sintiera ridicula, y de haber practicado tan poco las conversaciones porque con mi padre en el salon tampoco se podia hablar porque si no no se enteraba de la tele, pues me perdi mucha practica, y parecia extranjera porque a veces me trababa, o se me iban las palabras y esas cosas antiguamente tambien me hacian tener miedo a parecer tonta a ser analfabeta y demasiado inútil, pero el de Madrid tambien me ayudó mucho porque decia que eso se corregia leyendo, yo era tan inculta que pensaba que lo mio ni leyendo se podria solucionar, que esas cosas eran instintivas y si no sabia hablar ahora no sabria nunca y al mismo tiempo pensaba que era un coñazo leer, odiaba leer, odiaba los libros, odiaba aprender, pero gracias a el por fin valoro el aprendizaje, el saber mas, los libros, el vocabulario, ahora tengo mas de 4mil palabras guardadas en mi carpeta, palabras para aprender de todo tipo, de palabras muy rebuscadas y de todo tipo para sentirme mas segura y saber mas y asi no pueda llamarme nadie analfabeta cosa que con mis 18 años empezaron a decirme en aquel sitio al que viajé que parecia que habia mas cultura que en mi barrio barriobajero. Y empece a darle importancia a cosas que pensaba que eran una tonteria o perdida de tiempo, como historia, geografia etc.
Ahora se que es importante saber un poco de todo y con el vocabulario que se, ahora se conversar muchisimo mejor, parezco otra, empleo palabras que la gente de mi alrededor desconoce y el no trabarme o no quedarme en blanco a mitad de una conversación ha hecho que mi seguridad mejore, y que tenga menos miedo a hablar en publico, he aprendido a mirar a los ojos, a la cara hace tiempo que ya lo hacia algunas veces pero pocas, ahora a los ojos directamente, y con muchisima naturalidad, relajada, ordenando a mi mente que debe relajarse y que debe cumplirlo y distrayéndolo de la inseguridad, es decir, antes no estaba nunca atenta a las conversaciones porque solo estaba atenta de mis gestos, de mi expresión de la cara, de mi cuerpo, de todos los gestos corporales que estaria viendo la otra persona, entonces nunca me enteraba de nada y encima me ponia mucho mas nerviosa, entonces no solo miraba a los ojos a la otra persona, que eso al principio tambien me hacia distraerme de la conversación, porque mirarla era pensar en ello, en que la miraba y que debia hacerlo y relajarme etc, pero cuando ya se fue haciendo normal lo de mirar, ahora intentaba distraer a mi propia mente de mi inseguridad diciendole que estuviera atento a toda la conversación, que era importante, o que imaginara que me lo contaba mi propia madre y como reaccionaria si me lo contaba ella, y entonces sabia estar mas natural, mas tranquila, mas relajada, al principio costaba, y ni me lo creia pero iba siendo un paso, y hasta ahora, que ya me es mas facil aunque en algunas excepciones me pongo roja al hablar y se me nota, pero pocas veces, he llegado a tener el grado 1, osea el mas fuerte de una fobia social, eso de no salir ni a tu propio balcon, o sentir que por la calle te observan o que tu madre te hable y decirle que hable muy bajito para que nadie sepa lo que me dice, eso ya era fobia total, y sin ayuda de psicologos ni de nadie, solo de un buen amigo que me dio pistas de lo que debia hacer, pude salir un poco del agujero, aun tengo que perfeccionar algunas cosas, es decir, aprender a explicarme mucho mejor, por que es como si comenzara a nacer de nuevo, porque no he tenido una educación buena o un ambiente bueno en mi familia y siempre e sido consciente de todo y entonces de mucho meditar porque me pasaba esto, supe los motivos porque muchs veces una persona no es consciente de lo que le pasa si no lo medita bien meditado, y yo lo consegui hace años pero tampoco sabia combatirlo, pero me sirvio para saber la causa que eso es bien importante, y a retarla, a combatirla, y si yo pude, que con esas circunstancias y esa situación parece imposible, vosotros seguro que podreis.
Es facil, no es que seamos timidos, porque yo no me considero timida, de pequeña era demasiado extrovertida y con mis amigos aun teniendo la fobia tambien lo era porque con ellos tenia confianza, era divertida alocada etc, entonces yo sabia que lo de timida no podia ser, y ahora lo entiendo, no es que seamos timidos que es algo demasiado diferente pero que todo el mundo lo confunde.
Es inseguridad de uno mismo, es el quererse poco, el tener complejos, el ser vulnerable a los insultos y vejaciones que alguna vez todo el mundo a tenido y que a algunos como a nosotros nos han hecho mucho daño por nuestra fragilidad mientras que a otros les daba igual por que esos otros creen en si mismos, se quieren, se valoran y tienen gente que les ama, y nosotros al tener malas relaciones sea con familia o con gente de nuestra edad, compañeros, etc. Y al ser vulnerables, hacemos de un granito de arena una montaña y lo magnetizamos demasiado y entonces ese miedo entra en nuestra mente que es como un animal que si no sabes domarlo se aprovecha de ti y te hace vivir el infierno interno que yo tuve que vivir muchos años, hace varios años que no salgo a la calle mas que de uvas a peras, solo cuando me iba a la otra ciudad es cuando salia, pero en mi barrio no y me paso largas semanas sin salir, pero esta vez es porque me estoy como auto curando a mi misma, estudiando mucho, vocabulario, ingles, baile, porque he sido siempre patosa con el baile, de pequeña me daba vergüenza bailar y mis amigas tienen mas ventaja que yo porque si se atrevieron y siempre bailaba mal por que no sabia bailar al son del ritmo ni que pasos dar ni nada, pero ahora estoy aprendiendo con Internet, que ahora tiene de todo, puedes aprender cualquier idioma, ver un amplio vocabulario de tu idioma y apuntarte lo que te interese en Word para tener mas habilidad social, puedes aprender cualquier tipo de baile para que la gente te admire bailando en la discoteca y cojas mas confianza en ti mismo, la mejor solucion de combatir esto no es otra que aprendiendo habilidades, porque aprender hacer que cojas mucha mas confianza, que os puede parecer una tonteria como a mi me pasaba, pero hace mas de lo que nos pensamos, hace que nos arriesguemos luego mas, porque deseamos que la gente vea lo bien que sabemos hacer esa cosa y eso nos distrae del miedo, porque el problema es saber distraer a ese fantasma que tenemos dentro de nuestra cabeza, y sabiendo distraerlo, ganando habilidades suma autoestima, seguridad, valorarse, quererse a si mismo cada vez mas y ampliar la mente hace que las cosas no se magnifiquen, porque tener poca vida las magnifica mas, porque como no tienes nada que hacer te comes mas la cabeza y el pensar mucho vuelve loco a cualquiera, si tienes una vida muy ocupada que no paras y te gusta lo que haces, tu trabajo lo que sea, eso hace que te distraigas de tu problema, hay muchas formas pero la clave es esa, coger seguridad, muchisima, sentirnos queridos tambien podria ser una buena opcion, y distraer a la mente y la mas importante, ser consciente porque esto es como mi alopecia, tengo que ser constante en ponerme ampollas para que me crezca, puedo estar hasta medio año todoos y todos los dias poniendome esas ampollas en el pelo para volver a tenerlo tan bonito y tan sano como antes, pero yo no tiro la toalla, esto me hace ser fuerte, tener mas coraje y decir me cago en todo ya esta bien esto se va a solucionar y lo voi a conseguir por mis narices y voi a actuar, y actuo y sigo y no pierdo la vista de mi camino, cada vez ir subiendo un escalon sin prisa pero sin pausa claro esta, e ir a tu ritmo pero hacerlo, hacer pequeños retos y meditar mucho el porque me pasa esto, que me pasaba en mi infancia, como lo asimiló mi mente, como entonces puedo engañar a mi mente para que desaparezca ese trauma que sufrio, etc etc y el trauma que haya hecho que te comportes asi, arriesgarte, armarte de valor y actuar, y si no quieres cagarla con alguien que te importa demasiado o que te intimida, hacerlo con alguien que veas que es facil, sea tu vecino, o tu propio hermano, practicar con el, o tu prima, amiga quien sea, practicar y ver como actua y como actuas tu, y aplicarlo a un desconocido de la calle al que sabes que no volveras a ver y pasarlo mal ese minuto pero solo ese minuto y comprobar que no va a pasar nada y que lo eso va a hacer que se te vaya solucionando la vida, y lo lograras, esta enfermedad mental sera cronica si no se hace nada al respecto, pero cuando combates tus miedos, la enfermedad desaparece, porque el propio miedo es una enfermedad muy difícil de vencer y si yo puedo y cada vez parezco mas normal, y mira que he tenido el grado de fobia maximo, ahora tengo uno de 4º, pues entonces vosotros, TU, tambien vas a poder.
Gracias por leerme, os he puesto la biblia pero espero que haya merecido de algo.
Os hablo como si fuera una psicóloga porque yo soy para mi misma mi gran psicóloga y me conozco mejor que nadie y si vosotros sufrís lo mismo tal vez os haya podido enseñar lo que necesitáis, y daros ese empujoncito que me dieron alguna vez a mi, suerte chicos!
