Hace muchos años que no sentía algo así, a los 13 tuve mi primer intento de suicidio estuve hospitalizada y después de muchos años con una increíble sicóloga que me saco adelante y luego de 8 años de tratamiento a mis 27 años se podría decir que soy una persona exitosa, buen trabajo, un novio hace 5 años, carro nuevo, nose todo lo que la sociedad considera un triunfo. Pero esta semana he sentido la angustia y el dolor que no sentía hace años y me da miedo destruir todo lo que he logrado. La vida diariamente me juega malas pasadas me tira al suelo y apenas me pongo de pie me bota y me escupe. Mi familia es una familia enferma tanto física como sicologicamente y creo que se esfuerza para que yo entre nuevamente en ese circulo de enfermedad. Hoy senti que si me cortaba distraería la atención de mi familia y asi yo seria una más a quien cuidar y no una cuidadora más. Le he contado esta angustia a mi novio y creo que no es capaz de empatizar conmigo. Honestamente mi miedo mas grande es deprimirme y que todo comience de nuevo. No se como o con quien canalizar mi pena y mi angustia, soy una persona bastante sola y últimamente me compadezco a mi misma por mis tragedias y eso algo que odio.
Agradecería en el alma una palabra de esperanza que me tranquilice y me ayude a creer que la vida no es tan mala nuevamente, de alguna forma quería estampar mis pensamientos en algun lugar....
