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Iniciado por nerta
Hola a todos...
Llevo unos meses en los que me encuentro muy mal, cada vez peor, y mañana voy al médico de cabecera. Me da un poco de miedo, porque hace mucho que no voy y las veces anteriores (aunque fuera por otros asuntos) ha estado extendiéndome la receta incluso antes de que tomara asiento, sin que yo terminase de explicarme... y eso que suelo hablar poco... Esta vez ni sé cómo empezar.
Llevo 4 años encerrada en casa. Me obligo a salir una vez por semana, aunque sea a dar una vuelta. Hago ejercicio a diario. Procuro comer bien, aunque muchas veces no tengo ganas. Controlo los horarios de sueño. En definitiva, me esfuerzo por mantener cierto orden en mi vida.
Tuve un par de empleos temporales que duraron unas semanas y ahora llevo más de dos años sin trabajar. Entonces decidí estudiar unas oposiciones, pero no puedo estudiar por más que lo intento.
¿Qué me pasa? Que no puedo motivarme ni concentrarme en nada y no sólo hablo de los estudios. El problema se ha extendido a todos los ámbitos:
- Soy incapaz de ver una película entera sin aburrirme. No le sigo el hilo.
- No leo el capítulo entero de un libro, por mucha voluntad que le ponga.
- Nada de música. Ya no me apetece, incluso la mayor parte del tiempo me molesta.
- No sigo ningún programa de televisión. Siempre la tengo apagada.
- Las noticias (diarios, informativos...) no me interesan; me angustian, más bien.
- Las tareas domésticas y de aseo personal me llevan mucho tiempo. A menudo deambulo por la casa, empezando una tarea cuando aún no he terminado la anterior.
- Lo de estudiar, descartado. Me paso horas delante de los apuntes, con la cabeza embotada y la mirada fija en el vacío.
Podría seguir, pero no quiero aburriros mucho...
En cuanto a la vida social... Aquí no tengo a nadie. He conseguido algunas amistades por Internet y, si bien estoy contenta por eso, a veces lo paso fatal, porque cuando quiero contestar a un correo suyo se me van dos horas de reloj, aunque simplemente les deje unas pocas líneas.
Mi estado de ánimo es espantoso... Estoy llorando cada dos por tres. Lloro de frustración, por no conseguir estudiar... ¿Qué va a ser de mí? Tengo 36 años y me es imposible seguir adelante. No tengo fuerzas... Estoy muy asustada. Tengo muchísimo miedo.
Muchas gracias a quienes lo hayan leído.
Saludos.
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yo también estuve trabajando pero ahora mismo estoy estudiando para las opos. No lo hago por motivación sino pq algo tengo que hacer. No hacer nada haría que le diera mil vueltas a las cosas y por lo menos así me parece que hago algo productivo (aunque tenga muchas reservas sobre si valdrá para algo estudirar unas opos a las que se presenta tanta gente).
Me levanto por la mañana y se me pasan las horas sin darme cuenta, intento hacer algo pero también me descubro que resulta que finalmente no lo he hecho sino que me he puesto a hacer otra cosa ... y me dan las horas así. Últimamente me estoy obligando a seguir un horario por las mañanas e irme a la biblioteca. Creo que uno de mis errores que estaba comentiendo era aceptar que yo controlaba el tiempo del que disponía y no sabía discernir cuándo era para estudio y cuándo para ocio. Ahora al obligarme a ir a la biblio sucede que las tareas que tengo que hacer en mi casa las hago en no más de 1 hora y me obligo a salir a una hora concreta (como si tuviera que fichar pero con la ventaja de que cuando estoy mal puedo no ir). Y finalmente en vez de estar en casa acostumbrándome a la soledad que cada vez me abraza más fuerte, al entrar en la biblioteca veo más gente con la que no tengo la obligación de hablar ni de que me hablen pero ahí están a sólo un par de sillas de distancias. Eso creo que me ayuda.
Que te obligues a salir de casa por lo menos una vez a la semana, el ejercicio, la comida y el sueño que comentas me parece muy bien. Eso es básico para que no se descontrole la situación y caigamos en una espiral de autodestrucción. Creo que lo de ir a alguna biblioteca a alguna hora prefijada te haría bien, a mí me viene bien.
La concentración estudiando también me es difícil, posiblemente pueda estudiar un tema en 3 ó 4 días cuando en el instituto podía estudiar un tema por día. Lo que pasa es que ahora he perdido mucha motivación ya que sé que el mercado laboral no tiene mucha relación con los estudios que puedas alcanzar, esa era una mentira que de pequeños nos creíamos y nuestros padres abanderaban sin aceptar que somos la generación más preparada pero que tiene menos oportunidades que la generación anterior.
lo de las películas no te preocupes, últimamente los guiones sólo valen para limpiarse la roña de las uñas en la mayoría de casos. Incluso en la tele ya no aguanto ver un partido de fútbol completo y me da igual perderme una parte de una peli (algo impensable hace unos años). Supongo que lo poco de la televisión que me gusta son series al estilo Malcolm in the middle o the big bang theory ... vamos, humor absurdo de fácil digestión para el cerebro.
lo de los libros, yo es que nunca he podido leer los capítulos enteros. Lo hacía en los tiempos del cole pq era obligatorio pero cuando comprendí que se debía leer por placer y no por obligación me dí cuenta que el libro no debía dominar al lector sino premiarlo y que cuando esto no sucede el lector tiene el poder de acabar con la lectura. Libros que me habían recomendado encarecidamente como "los pilares de la tierra" me supusieron tanto aburrimiento que acabé por dejar de leerlos pq no aguantaba leer rápido sin encontrar nada. Y otros libros que me interesaban me centré en los capítulos que me motivaban. No estaría mal leer partes de los libros, me cansa la idea de comenzar un libro y acabarlo para luego hacer lo mismo con el siguiente. Somos libres de leer un capítulo y luego cambiar a otro libro.
la música sí que me motiva pero en dosis pequeñas. Me suele pasar que durante un tiempo puedo escuchar muchas veces la misma canción pues me parece sorprendente y al final le he sacado tanto jugo que no me apetece escucharla nunca más ... jajaja pero por suerte siempre va saliendo una buena canción cada dos meses o así, así que tengo gasolina para rato.
las noticias no las veo desde hace más de 5 años y tengo mejor digestión además que no estoy tan sometido a corrientes ideológicas que tratan de aborregarnos.
yo aunque algunos amigos sí tengo me cuesta horrores confiar en la gente desconocida. No comprendo cómo la gente evoluciona rápidamente del estado "desconocido" a "amigo", yo estoy permanentemente esperando para ser traicionado y pensar "si es que ni lo conocía" en vez de "¿quién me manda a mí volver a confiar en alguien".
y bueno, también tardo mucho en escribir mails a la peña. Si tengo mucho que decir me puedo pasar casi una hora escribiendo pero eso no me hace sentir mal sino al contrario me hace sentir bien pq puedo explicarme, algo que en la realidad me es de grandísima dificultad. Por ejemplo en este post me habré tirado más de media hora pero no creo que haya sido en balde pq creo que algo te ayudará lo que he escrito y también he podido ordenar mis pensamientos y darles salida en vez de dejarlos arrinconados sin que sepa exteriorizarlos.
yo Llorar no lloro pero frustración tengo y bastante. No consigo encontrar la motivación para trabajar pero sé que mucha gente está cotizando para su edad de jubilación y a mí me va a pillar el toro seguro. No encuentro ilusión por encontrar pareja, ni por independizarme (aunque necesitaría ambas cosas), no deseo conseguir nada, ni un coche nuevo, ni comprarme trajes ... sólo desearía poder ganarme el salario en un trabajo que pudiera comprenderme útil y sin enparanoiarme deseando dejarlo para irme a mi casa. A veces también esa frustración se convierte en miedo a lo desconocido, a lo que no puedo controlar, al futuro ... muchas veces prefiero no pensar en nada y sólo sentir las pequeñas cosas que me hacen feliz por un momento.
