ME PRESENTO!!!.
Pero si el titulo rima y todo! Jaja. En verdad con solo leerlo ya sabéis todo lo que necesitáis para conocer mi forma de ser, todo lo que escriba a continuación podría considerarse como una simple extensión de éste!!. Bueno, vayamos por partes, que sino me emociono y me voy por las ramas.
Veamos, mi caso es un tanto peculiar y poco frecuente en general (o eso creo); de hecho yo mismo soy también algo atípico o almenos asi me veo yo, nuse. Antes de nada, me gustaría hablaros un poco sobre mí, al fin y al cabo es una presentación, de eso se trata no¡? También muchos de los rasgos de mi caso mantienen cierta relación con mi personalidad.
SOBRE MI: Pues nada, tengo 20 años y soy de Barcelona, decir que me ha costado bastante, pero que bastante, tomar la decisión de escribir en este foro; no obstante, llevo leyéndoos desde hará por lo menos 1 año. El motivo por el cual no me decidía a escribiros es porque me planteaba muchas cosas para llevar a cabo tal decisión, y es que para bien o para mal soy una persona muy analítica..., y como principales puntos en contra, encontraba razones como que si participaba activamente en el foro, éste pudiera convertirse en una 'vía de escape' a mis reales problemas y que lo usará más a modo de 'consolador emocional' que no a modo de ayuda (tanto a los demás como a mi mismo). Por lo que temía caer en un ciclo vicioso del tipo 'el foro me entiende y la sociedad no' y que tales pensamientos pudieran relajar mis esfuerzos por centrarme en mis reales preocupaciones. No se si me explico con claridad, pero me parecía un argumento bastante lógico. Bueno, además de eso también está el tema de que a veces y según mi estado de ánimo, cuando leía a algunos foreros me entristecía bastante, leía los gritos de desesperación de la gente y, en cierta forma, sentía su gran dolor, y es que soy una persona muy emotiva y mi corazón enseguida se contagia de los sentimientos que percibo. Por esta razón decidí no entrar muy a menudo al foro, y mantenerme un poco al margen, supongo que también un poco en parte debido a que la vinculación plena con el foro, es decir, la inscripción, era un forma de decir: 'SI, lo admito, yo también tengo un problema. Más o menos grave, diferente o parecido, pero lo tengo igual que vosotros'. Por lo que me hacía alejarme aún más de la idea de participar en éste. Pero bueno, ya me veis ahora, aquí estoy escribiendo mi primer post de presentación como si nada!! parece obvia cual fue mi decisión finalmente no?? La cosa está en que pienso que puedo ser más útil y sentirme mejor conmigo mismo y con los demás, aportando un granito de arena en este foro, y es lo que voy a tratar de hacer de aquí en adelante, bueno en mi caso más que un granito un desierto entero! Porque cuando empiezo no paro, escribo todo lo que siento y pienso, bueno imagino que eso ya lo habréis 'intuido', jaja.
Sobre mi forma de ser, comentar que ante todo soy una persona 100% emocional, mi vida se alimenta de sueños, esperanza, sentimientos, amor, pasión, belleza, arte,...Mi corazón palpita con tan solo ver los ojos brillantes de una chica enamorada, o escuchando tocar para mi el más pequeño de los violines del mundo, me encanta soñar e imaginar, sentir cada pequeño detalle hasta notar como todo ello llega hasta mi de una forma profunda y pasional, casi irracional y desmesurada, sentir como ésta corriente de sensaciones me recorre enteramente hasta alcanzar y golpear mi corazón, como si estos fueran tan vivos y puros que pudiera sentirlos físicamente (¿serán estos 'golpecitos' a lo que comúnmente se le denomina un 'flechazo' en el corazón? Jajaja. Yo creo que si!!). Si es así, a mi no me hace falta que me visite Cupido para sentir uno de sus famosos y hirientes flechazos!. La verdad es que tanta sensibilidad no es frecuente en un chico, incluso en una chica, pero yo disfruto de mi personalidad y no tengo ningún problema al respecto. Lo único negativo al respecto, es que hoy en día es complicado encontrar a alguien con quien compartir tus inquietudes y deseos, tus reales preocupaciones y sentimientos, privándome de compartir todo lo que llevo dentro, por ello, toco el violín (el más dulce de los instrumentos!), escribo poesía, compongo alguna más que otra melodía, en definitiva, todo lo que me permita compartir un trocito de mi con los demás, aunque sea de forma indirecta, lo que viene siendo un 'artista' vaya, pero yo no me consideraría como tal. Todo ello, hace que me vea como una especie de 'Portador de sueños' (que palabra más bonita!) que sueña con algún día poder convertirse en un “Emisor de sueños'; día que llegará cuando la sociedad decida dejar sus miedos y prejuicios a un lado.
Que más puedo deciros..mmm..bueno no me quiero enrollar más hablando sobre este tema que sus aburriré xDD, pero deseaba comentarlo porque creo que guarda una gran relación con mi caso. Finalmente, solo decir que a parte de emotiva (que conste que no soy emo eh xD), también podría definirme como una persona luchadora, inteligente, y extremadamente romántica...pero paradójicamente también MUY racional y madura. Inteligencia intrapersonal creo que se le llama, pues de esa debo tener mucha, nose. Mi familia y amigos siempre me han visto como un poco raro, no en el mal sentido de la palabra, sino simplemente diferente. Con 18-19 años mientras que mis amigos veían a los políticos como algo 'aburrido' y que 'no mola', yo más bien los veía como el resultado de un proceso ético ya asimilado y considerado como normal por la mayoría de ciudadanos, y que por supuesto la política era importante. El tema chicas...una visión muy distinta a la suya también...significando ellas para mi, la luz que alumbra la oscuridad y da vida, el orden dentro del caos de la mente del hombre, lo mismo que el agua es para la tierra, la mujer lo es para la humanidad. Sobre los 17-18 me empece ya a considerar autónomo moral y éticamente, tomando aquellas decisiones que considerara oportunas en cada momento, veia como mis padres se quedaban muy atrás comparado con las ideas y madurez que yo tenía, lo cual me parece normal, porque no es lo más típico para esa edad, creo. Así que nada, empece a estudiar lo que creía conveniente, a organizarme la vida como mas me convenia, mis amistades, mi vida, todo.
Por lo tanto, en este sentido no creo que tenga una autoestima baja que pudiera causar la FS por pensar que soy inútil en tal o cual cosa, o que no sirva para nada. Motivo descartado pues.
En cuanto al aspecto físico, ya no está la cosa tan clara. Me consideran y me veo a mi mismo, un chico atractivo. Tengo unos ojos enormes y azules, adornados por unas pestañas larguísimas larguísimas (alguna vez me han preguntado que si llevaba rimmel!), y una sonrisa bonita (o eso dicen). Mi único 'punto débil' es la constitución, pues mido tan sólo 1.70 y estoy bastante delgado (peso nada más que 50 kg), lo que hace que me sienta un poco débil y inferior en ocasiones. Por lo demás, estoy muy bien dotado (no penséis mal!!). De todas formas, puede que esta ligera sensación de debilidad pudiera estar motivando mi FS o lo que sea que tenga.
MI CASO: Para acabar, quisiera comentar muy brevemente mi caso particular, ya que este post solo quiero usarlo para presentarme al foro, más adelante escribiré otro post explicando detalladamente mi caso al completo. De forma resumida, podría decirse que mi FS o vergüenza extrema o TPE, o lo que sea, empezo al cambiar de colegio cuando acabe la ESO y debía empezar bachillerato. Desde entonces, me siento continuamente 'observado' como si cada vez que estoy en un sitio público la gente estuviera pendiente de mi, es una sensación muy extraña, es como estar en una continua obra de teatro ante miles de espectadores. Lo peor es que no se el motivo que pueda causar esto, lo único que yo creo que FS quizás no sea, pues puedo mantener una conversacion con más o menos vergüenza con una persona totalmente desconocida, sin ruborizaciones, ni sudores, ni temblores o mareos, ni nada raro. Lo único que se me verá algo 'cortado' si, pero bueno es lo que hay, hay personas más vergonzosas y menos. Tampoco me da miedo hablar en público, de hecho, me gustan las exposiciones de trabajos con diapositivas que debemos hacer en ocasiones en la universidad, ya que lo considero un buen momento para sentirme escuchado y poder demostrar mi valía, me desenvuelvo con una soltura y fluidez mayor que la mayoría de mis compañeros. Tampoco tengo ningún problema en ir a discotecas o bailar, en ocasiones me corto mucho, sobretodo si no me gusta la música o la mayoría de la gente del local es mayor que yo, pero si cojo confianza (y algunos cubatas de más xDD) soy capaz incluso de subirme a la tarima a bailar xD. Son por estos detalles, que no me considero FS viendo lo que leo por el foro, pero lo de sentirme observado siempre...nose..quizás sea TPE o vergüenza extrema, yo que se :S. Pero la verdad es que es una putada, no puedo disfrutar ni relajarme de ninguna actividad en público, siempre estoy con la antena puesta. Ah, se me olvidaba un detalle importante, soy una persona bastante nerviosa, siempre estoy moviendo las piernas..las manos...rascándome...bostezando..ya sea en mi habitación o en un lugar público, en cualquier lugar estoy siempre muy alterado, soy un culo de mal asiento que diría mi madre :P.
Pfffff... me ha quedado un ladrillo de post considerable xD. Dudo que alguien se lea semejante 'Presentación' pero bueno lo necesitaba :P. Yo os ireis acostumbrando a mis 'pajas mentales', jaja.
Para cualquier cosa, para charlar, para llorar, para reir, para pensar, lo que sea, quien quiera o lo necesite que no dude, yo os estaré siempre esperando con una amable sonrisa:
[email protected].
Un abrazo a todos.
. Así te puedo comentar, desde un punto de vista estilístico, para facilitar la lectura procura utilizar espacios y no rellenar un mensaje en más de 6 o 7 párrafos. 
