Hace mas o menos 2 meses, escribi un mensaje totalmente pesimista, que expresaba lo cansado y desesperado que estaba, en realidad, no deseaba seguir entre ese tedio, y ese miedo, que respiraba dia a dia.
En ese mensaje decia algo como: Estoy harto de esta vida, me dare 3 meses, le metere huevos a todo, tratare de enfrentar lo que se venga, y si en este tiempo siento que ni mi animo, ni mis mieditos, ni mi horrorosa inseguridad tuvieron solucion, me quitare la vida.
No lo hice como una amenaza, ni como un gesto para llamar su atencion, simplemente era mi desahogo y tal vez mi unico consuelo.
En realidad estaba decidido a hacerlo, entonces ahora si, a lo que voy.
Les decia que fue hace un poco menos de 2 meses que redacte ese mensaje, y empezo mi aventura enfrentando a la verguenza y al terror.
Abismal timidez y panico los que se incrustaban en mi, cada vez, que actuaba y me enfrentaba a una nueva situacion.
Mi primer enfrentamiento fue irme totalmente solo, a un bar, a tomarme un trago, (no lo hacia por aburrimiento, sino tratando de lanzarme al vacio) la ansiedad que senti ese dia fue inmensa, creia que la gente me observaba, y me sentia como un completo idiota, no se porque., el caso fue que lo trate de hacer sintiendome normal, o seguro o como quieran llamarlo. ( quiero decir no lo hice simplemente por enfrentarlo, sino por hacerlo y a la vez tratar de disfrutarlo) ese dia me tome 6 wiskheys, hable un rato con otro tipo en la barra, totalmente despechado (yo jamas habia socializado con un completo desconocido en un bar) observe las personas que entraban al bar y al final trate de disfrutar de la noche y de los tragos.
En resumen, me estoy enfrentando a todo lo que se venga: me inscribi en un gimnasio(porque estoy bastante flaco jaja), me gusta leer mucho, asi que me voy a un bar por la mañana y me fumo unos cigarrillos y leo bastante.(me aleje mucho de todo lo que tuviera que ver con fobia social, me distraigo en otras cosas), voy a ingresar a la universidad otra vez, estoy decidido, estoy saliendo a trotar a las 6 de la mañana(esto fue lo que empezo a subir mi animo), trato de preguntar en la calle cosas, sobre todo a mujeres, (como les decia lo hago para enfrentar, pero tambien tratando de sentir esa seguridad y esa libertad de una persona normal), el sabado pasado llame a una conocida, que me habia presentado mi unico amigo, para invitarla a comer y luego a tomarnos algo, y si, accedio, y fuimos y me logre divertir, ahora tenemos confianza con ella y saldremos el proximo sabado.
Tengo demasiados miedos, y siempre siento que la gente me evalua negativamente, pero hace un mes mi vida dio un giro impresionante, de verdad que puedo decir que de esto se sale, que si tiene cura, que la felicidad existe, obviamente todavia tengo miedos y mucha fobia y baja autoestima y demas, pero saben que, mi actitud cambio, me dije, mierda estoy cansado de esto(realmente cansado) y empece a lanzarme y despues de que haces las cosas y ves que no salen tan mal, te motivas he intentas algo nuevo.
Se que si sigo asi, podre salir de esto, hace un mes mis esperanzas estaban muertas, y sentia desde que me levantaba algo asi como un cementerio en la mitad de todo el cuerpo, un desanimo horroroso, mesclado con miedos incoherentes.
Lo siento por este mensaje un poco largo, pero queria demostrar que por primera vez en mi vida, se lo que es felicidad y se lo que es tener nuevas esperanzas.
Se que muchos aca estan muriendo por dentro, estan rotos y desilucionados, pero amigos, solo nosotros mismos podemos cambiar nuestro destino y pintarlo de felicidad( eso suena muy optimista, y yo no era asi) solo falta mucha voluntas, y mi unico consejo es(mas bien varios) primero que todo, si tienen depresion, como la tuve yo., hagan deporte, sube mucho el animo, lean literatura de la que quieran,menos de fobia, metanse en otro cuento, y poco a poco su animo subira, a mi me a ayudado trotar, dicen que es lo mejor.
Segundo, empezar de verdad a poner de nuestra voluntad, voluntad para enfrentarce a lo que uno nunca a hecho, con esto no solo me refiero a los miedos, sino a las pequeñas cosas que nos ofrece un dia cualquiera, tal ves un viaje, o una experiencia, o ir a un restaurante rico, mas o menos darse gusto.
Es como un cambio de actitud(dificilicimo de hacer, pero hay que intentarlo), se daran cuenta que en el cambio de actitud y en el enfrentamiento, quedaran como recompensa experiencias y seguridad que poco a poco se adquiere, y obviamente se va perdiendo el miedo y la verguenza.
Con esto no quiero decir que yo este perfecto, claro que no, pero siento que voy por buen camino, y que escribiendo esto tal vez le dare un poco de motivacion a alguien o tal vez no, no importa.
De un tiempo para aca, volvi a soñar, siento un poco de libertad, ahora estoy planeando irme a vivir solo a Nueva Zelanda a aprender ingles 1 año, y es algo que me asusta pero a la vez me motiva., se que estar totalmente solo me va a ayudar a seguir enfrentando situaciones.
Hay muchas cosas que me dan miedo profundo y verguenza, como bailar no lo soporto, hablar en un sitio donde hay mucha gente, asi solo este hablando con una persona, siento que todo el mundo me esta escuchando y criticando y pensando que soy un imbecil perdedor, nunca sabre porque pienso eso., mas miedo aun me da ligar y eso que dicen que soy bastante atractivo, el saco es que tal vez para esto me demore un poco mas, pero estoy totalmente impulsado a lograr las cosas.
Hace mucho tiempo lei un mensaje que me gusto y que es muy cierto EL MUNDO NO ES DEPRIMENTE, ES TU FORMA DE VERLO LA QUE TE DEPRIME.(muy cierto)
Y por ultimo, es complicadicimo cambiar de actitud, aun mas lograr un poco de huevas para enfrentar las cosas(que son las que te daran seguridad) pero piensenlo, la recompensa es grande y lo mejor es, que si se puede cambiar.
Yo, por mi parte, ahi voy, discretamente, pero ahora con una sonrisa en el alma, porque siento que lo estoy logrando, y amigos, perdon haberlos aburrido con este escrito tan largo, pero simplemente queria expresarlo.
Gracias y no pierdan la oportunidad de intentarlo.(esto parece un post de autoayuda jajaja, pero nada que ver, sigo siendo cobarde y medroso pero mi dispocision cambio.) chao un abrazo.
