Bueno, una larga historia, no peor que la de muchos por aquí, pero que igual causa dolor y depresión, y la escribo mas que nada, porque de verdad justo ahora, necesito desahogarme.
Esta ni siquiera es una historia de amor, de hecho eso es algo que nunca tuve el gusto de conocer, es la historia de alguien que ha querido una y otra vez vivir, estar bien, disfrutar, y que nunca lo logra.
Tengo 32 años, nunca he tenido pareja, me es demasiado difícil o imposible tener amigos, soy una persona sumamente aburrida para la sociedad, de tal manera que suelo ser rechazada por las personas..
Esto paso desde que recuerdo, mas o menos en la secundaria, cuando pasaba los recesos encerrada en el baño, a veces llorando, otras, simplemente queriendo huir y que no vieran que no tenía a nadie con quien unirme para pasar ese tiempo.
El tiempo paso, y las cosas fueron iguales, mi dificultad para conseguir amigos, mucho menos pareja, pero seguía viviendo, incluso tratando de ser positiva, a tal punto que aprendí a disfrutarlo, la soledad, el estar en casa sin ser molestada, encerrarme yo sola, momentos de privacidad que pasaron a ser una necesidad, haciendo todo un circulo vicioso.
Llegó el punto donde tuve que trabajar, y las cosas no fueron mal, al menos no en lo laboral, mi trabajo me gustaba, disfrutaba sentirme útil, sentir que hacia algo y que aun sin pareja, sin amigos, tenía algo.
Pero como siempre la necesidad social fue mas grande, y pronto al ser diferente, comencé a sentir rechazo por mis compañeros, primero leve, después cada vez mas grande, hasta el punto de ser un equipo de tres, y ser completamente ignorada, para las decisiones e incluso en las mismas platicas, algo como ir en el auto tres personas y que solo dos hablen entre ellos, como si la tercera no existiera.
Las cosas se volvieron horribles, creo que fue cuando tuve la crisis depresiva mas grande, me sentía tan fracasada, no solo mi vida personal, mi vida laboral también se volvió horrenda... No por primera vez, pero si por vez mas seria, pensé en el suicidio, sin embargo se me ocurrió hacer un comentario al respecto a mi hermana, y ella lo tomo bastante en serio.
Hablo conmigo, y me dijo algo que me puso a pensar, me dijo algo como que si de cualquier manera has pensando en algo así, entonces mejor no sigas ahí (en ese trabajo) que no te importe, has otra cosa, cualquier cosa que disfrutes, sin importar mucho, disfruta la vida como tu quieras.
Yo lo tome, y dije, es verdad, no soy una persona social, nunca tendré amigos, no tendré pareja, ni soy una persona que pueda ser exitosa, sin embargo hay cosas en la vida que puedo disfrutar, como viajar (adoro viajar), conocer nuevos lugares, vivir la vida en lo que es, un hermoso planeta. Y me dispuse a ahorrar... tengo una hermana viviendo en España, así que dije, ahorrare durante un buen tiempo y entonces saldré del trabajo, y haré un viaje por Europa, me quedare con mi hermana, y de ahí visitare lugares, ya cuando vuelva, pues buscare que hacer entonces.., pero disfrutare la vida mientras la tenga.
Y eso hice, me aferre a ese ilusión, y ahorre, me prepare, llego el momento donde finalmente deje mi trabajo, y el infierno al lado de mis compañeros, y ahora mismo, estaba en mis últimos pasos para viajar finalmente en Enero, pero justo me dieron una noticia.
Una prima, no rica pero de buena posición, bonita, que siempre a tenido lo que quiere, acaba de terminar la preparatoria, y se le ocurrió que ella también quiere un viaje por Europa antes de la universidad, y por supuesto también solicito quedarse con mi hermana, la cual solo tiene una recamara libre.
Y yo, con mi fobia social, con mi necesidad imperiosa de tener un espacio intimo propio, ahora estoy completamente inutilizada para ir, porque no seria capaz de resistir tanto tiempo compartiendo un pequeño espacio con alguien mas, sin donde refugiarme sola... y es por supuesto algo que ni siquiera puedo decir, porque ofendería a la familia, ya que ellos no pueden entender esa necesidad, y lo tomaran como que simplemente no quiero compartir con mi prima.
Ahora simplemente, no puedo ir, ahora simplemente se ha muerto esa ilusión, ahora simplemente, no se que demonios voy a hacer, y siento que me hundo, y siento que... no se, no se ni lo que siento, simplemente, no se porque es así, no se que he hecho para que las cosas siempre salgan tan mal, una y otra vez... no se que he hecho.
Disculpen, en verdad necesitaba escribirlo, si alguien lee, muchas gracias...
) hizo que mis horas de planificacion quedaran en esfuerzo inutil.
