Desahuciado

Ni fobia social, ni depresiones, ni ansiedad, ni siquiera complejos o traumas, tampoco fealdad o rarezas varias...

La realidad es la siguiente:

Sólo pienso en mi... mis variados males han hecho que sólo me preocupe de mi mismo, tratando de sostener con pinzas un castillo que se desmorona, el de mi propia cordura. Continuamente pendiente de lo que los demás piensan de mi, evitando verdaderamente pensar en qué puedo hacer yo por ellos.

Soy un egoista... lo sé... y en mi actual situación no voy a poder conseguir nada... ni trabajo, ni amigos, ni amigas, ni sexo, ni una vida plena, ni autorrealización, ni nada.

Soy un dejado... dejo que otros/AS se inmiscuyan en mi propio aspecto físico y decidan qué voy a vestir, cómo me voy a peinar, cómo me voy a afeitar... Paso totalmente de investigar nuevas maneras de mejorar mi MEJORABLE apariencia externa... una manera infalible de que los demás vean si uno se aprecia a sí mismo O NO.

Soy un imbécil... se me ha caido otro estereotipo. Siempre he tenido en muy alta estima mi capacidad intelectual (el tener cara de cerebrito le marca a uno) y los demás siempre han visto de sopetón que no es en masa muscular en lo que he invertido precisamente a lo largo de los años. Sin embargo, ahora me estoy enfrentando con una reducción abrumadora y sorprendente de mi rendimiento mental, mis pensamientos se reducen a la minima expresión, noto cómo las rpm allá arriba descienden sobremanera... nunca fui un experto en matemáticas, ni un talento para la ingeniería pero creía que, a mi manera, era medianamente inteligente... ahora LO DUDO. Pienso hasta en el Alzheimer, en serio.

Todos estos son mis problemas actuales que coartan totalmente mi progresión madurativa... Sigo encerrado en mi mismo. Tengo amigos, pocos y fieles, pero siento que jamás podré estar en grupos mayores que dos personas y de distinto sexo.

Me da lástima porque podia haber sido una persona con un futuro brillante pero todo eso se ha ido por la borda... Pienso en mis grandes ilusiones de siempre: tener novia, escribir un libro, vivir por mi cuenta... y veo que en mi estado actual no puedo conseguir nada de esto...

Y EL TIEMPO PASA TAN DEPRISA...

Me gustaría poder redimirme... no soy inocente, mi maldad es la de ver todo esto y no poder/querer hacer nada.

Alegría, entusiasmo, dinamismo, iniciativa, generosidad, extroversión... INSONDABLES PALABRAS QUE APENAS ENTIENDO.

J

Hola, no se si lo que necesitas son animos, ya se encargaran otros de dartelos. Lo que queria decir es que me encuentro exactamente en la misma situacion que tu.

No tengo ninguna de esas patologias o fobias, tan solo una tonteria encima que no me aguanto. Siento que he luchado, aunque a estas alturas ves tu a saber si lo unico que he hecho es engañarme a mi mismo ¿Como saberlo? Imposible.

Yo creo que nunca pense que fuera a llegar muy arriba, pero al menos si que me conformaria con unos minimos (muy minimos). Pues no estoy ni alcanzando esos minimos.

Saludos

Desahuciado

Defineme un poco más eso de "tontería"... igual entre los dos podemos darnos animos...

Un saludo, J

J

Con "tonteria" vengo a hacer referencia a eso que tu llamas egoísmo, sólo pensar en uno mismo. Si muchas veces yo, en vez de esperar a que la gente se dirigiera a mí me hubiese dirigido a ellos sin vacilar (hablo de habilidad social) no tendria la cantidad de problemas "mentales" que tengo ahora. Yo tampoco tengo amigas. Si algo no me gusta de las chicas es que parece que huelan que no eres igual al resto a 5 kilómetros de distancia. Ni siquiera tienes una oportunidad.

Y respecto a lo de haber tumbado tu propio estereotipo, eso es algo que me ocurre igual, pero nunca lo supe decir con palabras. Aunque yo siento que el estereotipo que tengo de mi mismo varia dia a dia. En la actualidad está por los suelos. Tan sólo he de ver cuánta gente (escogida por mí) está conmigo, qué trabajo tengo (ahora ninguno) para ver que las cosas no van muy bien...

Saludos

mara_jade

Animo Animo Animo Animo Animo Animo Animo
Animo Animo

nekromantiko

A todos nos pasa algo parecido,somos algo egoiostas y egocentricos,siempre creemos que todo gira en torno nuestro,siempre yo yo y yo,..eso hay que corregirlo.respecto a tus capacidades intelectuales y para expresarte,..pues un hurra...y fisicamente ,seguro que eres bello,todos lo somos...que coraje me dan los complejos..(yo el primero soy el mas acomplejado),y una rabia...
tenia una amiga,la cual practicaba topless,y tenia complejos y yo pensaba "joderrrrr,si tiene un cuerpo bellisimo,las caderas,los pechos,la sonrisa,yo me dije a mi mismo,si hubiera nacido chica me gustaria haber nacido asi...y ella nada,complejos al canto.
tb tenia otra amiga,más mala que la quina,con la que acabe peleandome y que me inculcó mucho veneno,que lea verdad que era guapa de cojones,era una pequeña Bjork,unos rasgos exoticos preciosos,y dale,complejos tb,que rabia...
animo desahhuciado..tio,eres bello,por dentro y por fuyera no lo olvides...la belleza es algo efimero,que se va con los años..
Yo tb pienso eso que a veces estoy desperdiciando mi potencial,porque joder,con una carrera,y no se,en el fondo muy empatico ..y nada,..no me atrevo a dar el paso aun a currar,,y eso me crea una frustracion tremenda,podría ser brillante en mi trabajo,pero por culpa de esta jodienda,...asi va la cosa..;solo el tiempo lo dirá,espero que las cosas mme vayan bien y a todos,porque ver como avanzais tanto vosotros los del foro,como mis amigos me hace sentir fuerte y que yo tb puedo.
un abrazo fuerte

lucia26

A mi me pasa igual que a ti. De un tiempo a esta parte me he dado cuenta de lo egoísta que soy, siempre intentando agradar para que no me rechacen es lo único que me importa en la vida. No me importan los demás, no me importa su bienestar, no me importa que sean felices. Sólo me importa que me acepten y caerles bien. Y en función de eso he estructurado mi vida: mis hobbies, mi manera de vestir, mi manera incluso de pensar: TODO. Todo es una mentira...así me siento, viviendo una inmensa mentira debido al miedo, al pánico que me da el rechazo.

Sobre lo que cuentas de la inteligencia, tb me pasa. Resulta que a veces me veo casi subnormal, porque debido a la ansiedad o a los pensamientos de gustar, no entiendo lo que los demás me dicen ni con qué intención, me cuesta pensar, atar cabos, razonar. Pero esto me han dicho que es una consecuencia de la depresión, eso espero.

En fin, que te entiendo...mucho ánimo.

esster

EStoooo....desahucidado...una pregunta personal...

...estás tratándote? vas regularmente a un psiquiatra o psicólogo? tomas pastillas?

ALLBlue

Desahuciado ----> Si, si que lo eres. No te quito razon alguna. Yo no lo hubiera dicho mejor.

isaver

Yo no diría para nada que eres imbécil, ni egoista....aunque bueno, todos lo somos cuando nos juzgamos, mismamente por hacerlo. Lo que si se te nota es que eres un líder nato, por la manera de escribir. Pero darse importancia no es malo, suscita suspicacias si, y para eso lo revistes de ese victimismo ¿no?... Es lo que me sugiere tu post, perdona. Será que no me lo creo en absoluto, cómo otros que has escrito quejándote. En fín, desde luego lo haces bien... nada que criticar (posts bien simpáticos que te salen... que para ser lider, hay que valer)

Saludos