Pues a mi me pasa mas o menos igual y me consta que no somos sólo dos a los que no nos gusta ni el cotilleo ni el futbol por mucho que nos los quieran meter hasta en la sopa. Lo que pasa que es nosotros no somos especialmente hábiles para cambiar el tema de conversación hacia algo que nos interese más y claro esa sensación de debe ser raro la tienes a menudo.
Bueno y lo de la típica pregunta de lunes en el trabajo, "¿qué tal el fin de semana?", pues igual, uno lo solventa con buenamente puede, ojala pudiera decir algo interesante pero aquí salir el finde me parece que pocos.

Y respecto al miedo a hablar, pues no se si en mi caso lo llamaría miedo, es que me cuesta confiar en la gente, pero claro, yo todavía no he llegado a la fobia y lo mío es sólo timidez. Digamos que si conecto con alguien (algo que puede ser nada más conocerle o no) hablo normalmente, pero no hay muchas personas con las que me ocurra, con las demás tiene que pasar mucho tiempo y aún así a veces no llego a ese punto o me quedo en un termino medio, sobre todo si en algún momento me han presionado, o me han lanzando la típica indirecta que te sienta como un tiro.
Lo cierto es que es una sensación extraña, incluso yo me doy cuenta, a lo mejor estás hablando como una cotorra con alguien venir otra persona y zas!! silencio absoluto. Te quedas con cara de pero qué me ha picado

Me siento tan identificada con ustedes, solo que mi situacion ya no es tan facil, no solo me cuesta trabajo hablar con personas y relacionarme sino ya he revasado todo, desde que tengo uso de razon desde niña me recuerdo deprimida y sola sin hablar con nadie en la escuela sintiendome como un bicho raro, y ahora que estoy mas grande estoy igual o peor, Tengo la sensacion de estar perdiendo mi vida, nunca salgo por miedo, no tengo nada que contar a nadie porque no hay amigos, no tengo vida ni una historia, estoy completamente vacia y eso me hace sentirme menos que los demas, voy por la calle y veo a los demas hacer cosas felices y expresandose sin miedo con sus amigos y es cuando me doi cuenta que no soy normal, Siempre que estoy en situaciones sociales o incluso en cosas muy sencillas me siento extremadamente nerviosa, con vertigo, como si me diera miedo la gente, muy insegura... Esto mismo me hace buscar la seguridad de no salir de mi casa, ahi me siento bien, por eso nunca salgo y pasan y pasan los dias y los años y mi vida es asi encerrada en mi casa viendo la vida pasar y viendo como los demas triunfan en cosas y yo no ago nada de mi, Siento que he perdido mi juventud y mi vida, y en el fondo me muero de ganas por cambiar por ser libre y no tener miedo para hacer lo que me propongo, Me siento muy deprimida y cada vez peor..pero no puedo controlarlo, Alguno de ustedes que pasa por lo mismo ,sabe si hay una solucion o como puedo cambiar?, se puede salir de esto?
Gracias por leerme , espero su opinion

Wenas, uno de mis mayores problemas es hablar (mejor no hablemos de bailar o cantar jeje) pero soy el típico ‘calladito’ pero esque no tengo nada que decir, o luego cuando ya no sirve de nada aparece en mi cabeza lo que podía haber dicho en aquel momento. No siempre he sido así, lo soy desde siempre pero he tenido fases en mi vida que por tener pareja o amigos más o menos estables o porque simplemente me dejara de importar he sido otra persona, mas seguro, más confiado y extrovertido, resumiendo: más hablador.

Echando la vista atrás me doy cuenta que durante aquellos paréntesis de mi vida todo salía de forma natural, no hacía ningún esfuerzo para ello simplemente era así, pero al final la cagas o lo pierdes y de pronto estás solo y vives de tus recuerdos, esto es muy peligroso vivir de recuerdos porque pueden pasar años y cada vez es más difícil volver a salir o a relacionarse. Siempre he pensado que también tengo mala suerte con la gente que ‘me toca’, pero cuando me ha tocado buena al final lo he estropeado y la he perdido.

Ahora(que es lo que importa) estoy en el trabajo más o menos integrado con un grupo de gente bastante buena, por pura suerte. Empecé saliendo a almorzar con un compañero que también era nuevo entramos los 2 a la vez, el es muy sociable y llevaba el todo el peso.. hasta que lógicamente se empezó a cansar, se lo veia en la cara, pero justo a tiempo empezó a entrar en ese grupo y tuve la inmensa suerte de que me arrastró con el. El resto son todo mujeres menos el y yo pero no penseis mal no las veo como parejas potenciales ni nada de eso (además que ya tienen su vida hecha y tal..), solo somos amiguetes del curro

Me siento más o menos aceptado y que me consideran buena persona, aun siendo el menos integrado de todos me siento feliz con ellas aunque a veces me cuesta y sigo siendo el calladito, el que menos aporta pero intento aprovechar esta situación para ser un poco más ‘activo’, antes que se cansen también o la cague yo solito como he hecho siempre. Son gente que le gusta mucho reir y bromear con casi todo, y las pocas veces que soy yo el que consigue el comentario acertado para reirnos me siento especialmente bien..

Son lo que yo llamo un “entorno seguro”, un grupo de gente buena que tira un poco de ti sin esperar demasiado de ti. Cuando por suerte o casualidad caes en un entorno seguro tienes la ocasión de evolucionar, pero no como una lucha, se trata de estar atento pero tranquilo y relajado no de estar tenso porque la tensión solo lo hace más difícil. Una vez dentro hay que desterrar el que pensarán de ti porque ya tienen claro que eres el tímido, y todo lo que puedas aportar será bien recibido si procuras no precipitarte con las típicas gilipolleces que luego ves que son demasiado estúpidas hasta para ti, no estoy hablando de torpezas típicas de tímido patoso que en el fondo cuando te conocen las aceptan hasta con cariño sino de cagadas importantes, comentarios equivocados que puedan ofender realmente a alguien más allá de las bromas admisibles que se hacen unos a otros de sus defectos de buen rollo

Hasta ahora, llevaba varios años de relativa felicidad encerrado en casa tras asumir que la gente me estresa más que la soledad (lo suyo me costó, en tiempo y sufrimiento). Normalmente no soy depresivo solo a veces tengo bajones más o menos fuertes pero el resto del tiempo funciono en ‘piloto automático’, dejo pasar el tiempo y vivo de mis recuerdos y fantasías. Ahora que estoy con esta gente intento conseguir que la participación sea más natural y placentera y menos estresante y temible, los solitarios no es que necesitemos el calor humano (eso todo el mundo), lo que necesitamos es que el trato necesario para conseguirlo no sea un suplicio al que sentirse forzado.

Alaaa que tocho me ha salido, si lo has leido entero muchas gracias por el esfuerzo