hola, leo el foro a menudo, tengo cuenta pero aún no me la han activado...me he animado a escribir porque durante estas navidades he notado algunos cambios en cuanto a mi manera de pensar e intentar razonar mis problemas de relación personal...que espero que sean las primeras luces del final del túnel...y no una falsa alarma como siempre me pasa
....
Una de mis principales obsesiones es encontrar el foco de mi problema.Yo de pequeña solo era tímida con los adultos, con la gente de mi edad siempre conecté sin problemas, sabia adaptarme a todo tipo de personalidades sin apuros...pero fue hacia la adolescencia cuando empecé a cambiar, a cerrarme cada vez más y alejarme hasta terminar siendo fóbica...y ahora me doy cuenta de que fueron las grandísimas decepciones personales con las que me tope en esa edad las que m ellevaron poco a poco a caer en esto,al pasar de un mundo idílico a uno llenito de egoistas, me sentí totalmenbte desprotegida y esa fue mi reaación, mi respuesta...Empecé a notar ,y sobretodo en el colegio, en mi clase,y dominado por unos pocos...un clima de intolerancia , de crítica barata , de gente chupimolona....etc, que movía el cotarro a su antojo .Lo cierto es que yo esto lo empecé a ver primero desde fuera afortunadamente yo entre los de clase siempre me sentí muy valorada, querida, agusto, se podría decir que estaba en el grupo de los "fuertes", desgraciadamente no supe aprobechar esa posición "privilegiada" para intentar cambiar las cosas,reaccioné erroneamente )...pero poco a poco me fui obsesionando en buscar y volver a encontrarme con la gente de siempre, pasé a mostrarme cada vez más cauta...a abrirme menos, mi espontaneidad mermó hasta quedar totalmente anulada...hasta que me convertí sin quererlo en la calladita, la mojigata...la que nunca ha roto un plato, es decir, en otro hazmereir más a merced de "los poderosos",a ser otra "débil" etiquetada con un roll nuevo...en esa posición de inferioridad me he seguido manteniendo incluso habiendo empezado la universidad, cambiado de ciudad,con gente nueva etc,...
Bueno pues éstas navidades hemos hecho una cena de reencuentro (claro está han contado conmigo como bellísimas y consideradas personas que son ,después de todo lo mal que me lo hicieron pasar y las burlas que recibi por parte de algunos...) y vaya, la cena consistió básicamente en ( los que siempre llevaron la batuta) manifestar cuan exitosa está siendo su vida tanto profesional como personalmente y en poner verde a los ausentes de la cena ( cosa que me hizo alucinar en varias ocasiones, pues para ser los eternos "olvidados" estaban muy al tanto de sus vidas...)todo en un clima de falsedad , buenas palabras hacia ti , mucha sonrisa pintada etc etc....(yo claramente no me creí nada)una vez más la cena desde que supe de ella ( un mes atrás) me causó un agobio,unas comeduras de cabeza impresionantes (pero familiares...)etc,... pero tonta de mi acudí sólo por el hecho de no ser la rara de nuevo(sólo con ese argumento)....y bueno lo cierto es que fue una noche divertida y m eha servido para darme cuenta de todas estas cosas , ha sido a partir de esa cena cuando he analizado realmente todos aquellos primeros momentos de mis ansiedades...de alejamiento, de ver de quienes huí por el hecho de sentirme inferior ,gente de la que "tanto tenía que aprender" y las razones de ese escapar eran porque realmente no iban conmigo,no me identificaba con ellos,no me gustaban , no los quería...que tonta fuí al rendir pleitesía a gente que realmente no vale nada... su única conversación consiste en hablar de los demás ( a veces no con maldad, y otras con realmente mala saña...pero el hecho de que te vaya la vida en el cotilleo me prarece de gente tan simple, tan aburriiiida, tan poco interesante) o preguntarte hasta la saciedad sobre todos los asuntos de tu vida, pues no pueden perderse ni un solo dato...esa obsesión que se me creó ha hecho que meta a todos en el mismo saco, que no confíe en nadie porque creo que todos tienen esa doble cara, esa doble intención....que escrutan mi vida, mis movimientos, que debo a todos una explicación de mis actos ( no soy libre...)y que no es oro todo lo que reluce...y por eso nunca consigo tener una relación profunda con nadie,sólo de manera superficial...Es paradójico porque el caso es que lo mío es fruto de la baja autoestima, me creo inferior al resto pero subyace la idea de que los primeros que me decepcionan en valores, en personalidad...son ellos no yo :(
ufff ordenar y exponer los pensamnientos no me resulta nada fácil,a veces no encuentro las palabras adecuadas para expresar lo que siento, pero bueno esto es lo que me ha salido, espero que se haya entendio un poco...mi consejo con todo esto es (que también me lo debo aplicar)y si a alguien que esté en una situación parecida a la mia le pueda servir, porque claro esta que cada fobico y fobia es un mundo, que no os obsesioneis tanto por agradar a gente que realmente no se lo merece...que no sufrais por conseguir estar a una altura que realmente no es tal,sufrir o pasarlo mal por gente a la que importamos una mierda, y dejar todos esos esfuerzos inútiles para emplearlos en la gente que realmente nos dice algo, y merecen la pena...
...gracias por leerme y ánimo a todos....esto no es nada fácil :(
