Victhor

Hola a todos, soy de Madrid, tengo 32 años y segun edito estas lineas estoy llorando desconsoladamente y a solas, ya que vivo con mis padres que son mayores (mi madre tiene 73 años y mi padre 80) y aunque estan muy bien de salud no quiero que me vean en este estado para no preocuparles y que sufran y tampoco quiero llamar a mis hermanos para tampoco preocuparles, y amigos aunque tengo y muy buenos desconocen mi problema y mi diagnostico por lo que tambien lo descarto. El problema es que tengo diagnosticado trastorno de personalidad evitadora con cierta fobia social y que deriva en una ansiedad generalizada con depresion. Llevo en tratamiento psiquiatrico 7 años con Fluoxetina y ahora tambien llevo tres meses con Sedotime. El problema es que he empezado a trabajar hace una semana y siempre empiezo con mucha ilusion y ganas y muchas metas pero segun pasan los dias me empiezo a encontrar mal, es decir es como si me desinflase y la jornada laboral se me hace muy cuesta arriba y sufro mucho. Por las noches duermo mal, el despertador suena a las 7:40, pero a las 6:00 ya estoy despierto con una angustia en el estomago tremenda, luego al levantarme vienen las arcadas y segun me aproximo al lugar de trabajo se me acelera el corazon y tengo unas ganas irresistibles de marcharme. Luego la jornada se me hace un calvario, debido a que tengo una ansiedad tan grande que me bloqueo, se me olvidan las cosas, todo lo hago mal, no me concentro y las cosas que puedo aprender no las aprovecho como deberia. Las ocho horas son de angustia en el estomago con altibajos por que no se si las cosas que me mandan las voy a saber hacer, debido a la inseguridad tan tremenda que tengo y me siento como un inutil. Tengo miedo de lo que la gente y mis compañeros de trabajo piensen de mi, de si soy tonto, de que se rian de mi, de que me tachen de torpe por no hablar de la opinion que tengan mis jefes. El caso es que cuando llego a casa tengo dolor de cabeza de la tension y con un cansancio extremo y asi dia tras dia. He pasado por muchos trabajos y siempre me he acabado yendo de todos (el maximo tiempo que he estado en una empresa han sido dos años). Aunque he superado muchas cosas el trabajo es una verdadera tortura para mi. Estoy desesperado, ya que llevo toda la vida asi, y aunque mi psicologo y mi psiquiatra me dicen que debo trabajar no puedo mas con este suplicio. Me encuentro confundido y desesperado y cuando pienso que lo mejor es no estar en esta vida me encuentro mejor, pero no lo llevo a cabo por no dejar sufrimiento a mis seres queridos y amigos pero no puedo mas, llevo toda la tarde llorando y mañana es lunes y solo pensarlo me entra la desesperacion. Estoy harto de todo y aunque intento pensar en positivo hoy no le encuento sentido a nada. Espero que mañana sea otro dia.
Muchas gracias a todos por escucharme y permitirme desahogarme.

Un abrazo muy fuerte para todos.

MIKB

Hola,yo también soy de Madrid y tengo 31. Te entiendo perfectamente, a mí me pasa algo muy parecido a tu caso,trabajo donde voy, trabajo donde sufro,al igual que tú lo máximo que he aguantado en una empresa son dos años,llegaba a casa y lo único que quería era dormir y no despertar jamás, por la mañana me ocurría lo mismo que a tí,si a las 8 tenía que levantarme e las 6 ya estaba despierto y sufriendo.
Pero ha llegado un punto en que al menos he logrado que no me importe lo que piensan los demás de mí, así que cuando se me acabe el paro buscaré un trabajo tranquilo donde el contacto con los demás sea el menor posible y no me importa si gano muy poco,lo más importante soy yo.
¿Has probado con otros tratamientos?A mí al menos el Seroxat me ha hecho sentir más tranquilo para pensar con más claridad,he conseguido aceptar que soy una persona enferma(no me duelen prendas decirlo) que no puede plantearse retos como el común de los mortales.
No te rindas nunca, piensa que somos muchos los que sufrimos esta enfermedad,aquí tienes muchos amigos,ánimo y adelante

Victhor

Muchas gracias por tu apoyo MIKB, de veras, muchas gracias de todo corazon por haber contestado, me ha ayudado mucho y ya estoy mejor y con mas animo para volver a la lucha cotidiana. Lo dicho muchas gracias y un abrazo.

MIKB

Lo cierto es que me veo totalmente identificado con tu caso, la impotencia que se siente de querer ser un buen trabajador, igual que la mayoría y no poder, intentar ser una persona de bien, que progrese en el trabajo alcanzando nuevas metas y ésto ser imposible.
Hoy por hoy en mi caso desgraciadamente he perdido a mis padres, mi madre a los 64, mi padre a los 75, y me encuentro en una situación en que no sé que hacer con mi vida, si por mi fuera me mataría pero no tengo el suficiente valor, estoy en una situación en la que no se qué hacer con mi penosa vida.

aura

Primero, morir no es una opción. Ya no digo que no sea una solución, sino que ni siquiera es una opción que nos podamos plantear.

¿Alguno de vosotros puede recordar un momento feliz en su vida? Seguro que sí, varios de ellos. Pues bien, estando muerto no se tiene ningún momento feliz.

Se vive para buscar la felicidad, y la reconocemos, cuando llega, gracias a todos los momentos en los que está ausente. Éstos son mayoría. Si no podemos superarlos con éxito, afrontémoslos con dignidad por lo menos.

Dicho esto, reconocer un problema y reconocer una enfermedad no es lo mismo. Lo primero está en nuestras manos solucionarlo, mientras que lo segundo está en manos de especialistas que con frecuencia emplean demasiado tiempo en inventar enfermedades y vender fármacos para combatirlas.

Las enfermedades sociales (no diré mentales) no las crea un organismo defectuoso, contagiado, infectado o intoxicado, las crea la sociedad. Los vínculos sociales fruto del intercambio crean jerarquías, normas, valores… En resumen, crean un estándar al que nos adaptamos, para jugar un papel más o menos satisfactorio (mayoría), o al que no nos adaptamos, para jugar un papel insatisfactorio (minoría). Es un problema estadístico, nada más. Y repito, hay que reconocerlo para intentar solucionarlo, no huyamos de él, pero tampoco lo elevemos a la categoría de enfermedad, como si se tratara de un cáncer.

La genética no es la causa de estas “enfermedades”, sino que es el soporte de las mismas. Igual que el agua no puede quedar suspendida en la atmósfera (a no ser el vapor de agua, claro), sino que tiene que estar en un recipiente para cumplir su propósito material y que nos podamos referir a ella como agua, la mente, las sensaciones, la experiencia humana, no pueden funcionar sino es sobre una base material, corpórea, genética, química… Por eso los fármacos pueden combatir los síntomas de las enfermedades sociales, ya que éstas son procesadas por un intelecto soportado por procesos neuronales.

Pero 7 años medicándose sin resultados son suficientes para preguntare si la industria farmacéutica y sus distribuidores, médicos dispensadores de recetas, son la mejor de las soluciones. No tengo la varita mágica para nuestro problema, lo admito, pero pensar en ello de forma constructiva en lugar de destructiva, que requiere cierto valor, me facilita obtener algunas pistas y ponerme en el camino adecuado. Otra cosa es que necesite ayuda par recorrerlo (buenos consejos suelen ser la mejor de las ayudas).

Mi camino es la deseducación. Éste es un problema, repito, social, no genético. Su origen es la educación, la propia y la general. La percepción. ¿Cómo hemos aprendido a interpretar las cosas que nos pasan? ¿Cómo este aprendizaje ha creado sus propias expectativas, las nuestras en definitiva? ¿Cómo se ha desarrollado la cadena de acontecimientos que nos ha llevado a la fobia social?

Comparémonos con los demás, veamos cómo actúan y porqué. Comprendamos que hay un sistema, muy complejo, pero un sistema al fin y al cabo. Y que en este sistema no hemos tenido el acierto de encontrarnos confortables. Por culpa de cómo lo entendemos. Hay que olvidar lo que sabemos, porque no nos funciona, y aprenderlo desde el principio.

¡7 años forrándose a tu costa! Eres un buen cliente. Si yo fuera tu proveedor, no me interesaría perderte. Piensa en ello, y en qué o quién puede y quiere ayudarte, y en qué o quién no puede o NO QUIERE.

Victhor

¿Y quien eres tu para para saber o no saber si despues de estar 7 años en tratamiento he logrado exitos o fracasos?. Simplemente decirte que yo no me voy a explayar tanto como tú dando una charla metafisico-mistico-educacional-sociologica...etc. Dire nada mas que gracias a grandes profesionales y a la medicacion he dado pasos muy importantes en mi vida y que la mejoria en estos 7 años ha sido brutal, esto no impide que tenga un frente abierto, que es el terreno laboral donde es el nivel de sufrimiento el mas elevado. Pero aunque no haya vencido la guerra he vencido muchas batallas que antes simplemente las veia imposible de afrontar. Ahora soy capaz de ir por la calle tranquilamente y charlar con un desconocido/a, montar en transporte publico (metro, autobus, tren, e incluso hasta avion yo solito), tengo bastantes amistades y algunos son amigos de verdad, puedo entrar en centros comerciales, supermecados, me he sacado el carnet de conducir, asimismo conducir en grandes atascos, asistir a cursos presenciales que antes evitaba, sacarme la carrera que siempre habia deseado, poder entrenar en gimnasios, correr por la calle etc, etc, etc, y todo eso gracias a mi voluntad y a los 7 AÑOS DE TRATAMIENTO Y LOS PROFESIONALES QUE ME TRATAN, asi que estoy bastante contento con mi PROVEEDOR, que no se forra conmigo sino que me ayuda/an. Si pensase como tu si que estaria totalmente hundido. Y como he dicho antes mi actual frente de batalla es el trabajo, donde no quita que tenga dias en los que me encuentre tan mal que tenga que editar post como el que ha abierto este hilo, pero se que acabare venciendo, por que si antes ciertas situaciones me causaban el agotamiento que sufro ahora con el trabajo y las he superado, en este terreno se que tambien llegara ese momento, aunque tenga dias "debiles", y son precisamente gente como MIKB la que me da animos para seguir en esta lucha, como supongo que "el" tendra la suya propia y habra hecho sus meritos propios, es decir que las charlas misticas y opiniones sin fundamento sobre ciertos asuntos que se desconocen de las personas me sobran por completo.
Gracias y un saludo.

aura

Bueno Victhor. De totdos tus éxitos y mejorías yo me alegro. No hacía falta tu hostilidad. Reconozco que soy provocador (joder, si lo soy expresamente), pero no busco reacciones hostiles, no era para molestar, vamos.

Intentaba ofrecer mi punto de vista (por cierto, avalado por la opinión de muchos profesionales, ¿o te crees que me lo he inventado y ya está?)

Nada, hombre, quizá he sido demasiado radical. Tu caso, es cierto, no lo conozco, sólo he sacado algunas conclusiones, muchas precipitadas, lo admito. Pero no descartes del todo lo que te he dicho, seguro que algo hay de aprovechable. Por lo menos yo he sacado provecho.

Cuídate. Suerte.

Victhor

Hola aura, perdona si mi reaccion a sido un poco "energica" pero ciertas matizaciones de tu post me han molestado, quizas haya interpretado tu post desde un punto de vista demasiado radical, de ahi mi respuesta. Asi mismo te pido disculpas por ello, y nada te deseo lo mismo, que te cuides y tengas suerte.

Gracias y un saludo.

suricata

hola chicos,hace tiempo que no entraba por estos foros, escribo porque lo de Victhor me llamo la atencion, yo me siento igual, tengo 35 años, me cuesta mucho encontrar trabajo, cuando lo encuentro le veo todos los defectos, ya sea el horario muy largo, poco tiempo libre, y por sobre todo el tener que aprender algo nuevo, me da panico el hecho de que alguien me tenga que enseñar,me imagino que soy torpe, que no voy a poder aprender y que al final se molestaran conmigo. Eso me hace mucho sufrir, pienso que soy inmadura e inestable, en lo laboral, incluso pienso que tengo fobia al trabajo, no se, me siento incompetente, me dan ganas de llorar, de gritar, quisiera tener la solucion para esto, pero veo pasar los años y no cambio, tengo fobia social y me ruborizo con facilidad...
A pesar de todo, soy una persona muy alegre, pero esto me supera

MIKB

Hola suricata,pues yo también me siento totalmente identificado con tu caso y con el de Victhor; no sé de dónde me vendrá esta fobia al trabajo pero es terrible, al igual que tú tengo miedo a que me enseñen cosas nuevas, me da como mucha vergüenza hacerlas delante de los demás, además en el trabajo la neurosis se me dispara, empiezo a preocuparme por tonterías como que llegaré tarde a casa, que luego no dormiré bien..y claro, empiezo a deprimirme por ello; interiormente es un sufrimiento muy grande. Yo tengo trastorno de la personalidad por evitación pero la fobia al trabajo es el mayor de mis problemas.
Fíjate que actualmente trabajo con mi hermano, no tendría nada que temer, pues bien, tengo mucho miedo a meter la pata y que mi hermano me critique,uff..qué hartazgo tengo Dios!

Así que nada, buscaré un trabajo lo más tranquilo que sea posible y me da igual si gano muy poco, lo importante es estar más o menos bien.
Parece que no pero es un alivio poder contar todas estas cosas y sufrimientos.