|
¿Quién inventó el hilo de cobre?
¡Dos catalanes tirando de un céntimo!
Esto era un hombre tan alto, tan alto, tan alto, que la cabeza le olía a nubes. Osease, a regla.
Esto era un hombre tan alto, tan alto, tan alto, que tenía que agacharse para pasar por las puertas, jskajskasjksjaksjaksjakjskajkaj.
Érase una vez un perro que consiguió atrapar su cola.
FIN.
¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!
¿Cuál es el pez más grande?
¡El pezón!
¿Quién vive en la piña debajo del mar?
No hay piñas debajo del mar.
¿Cuál es el santo de la fruta?
¡La sandía!
-Cariño, tengo que decirte una cosa.
-Dime.
-Nunca he sabido cómo decir esto.
-Oh, dios, no.
-Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves?
Dos amigos van por el campo.
Se encuentran una escopeta con los cañones recortados.
Sin saber muy bien lo que es, uno de ellos se pone a mirar por los cañones a modo de prismáticos.
Mientras el otro hurga en los gatillos y claro, se dispara.
Los ojos del que miraba por los cañones, se le saltan de las órbitas.
El otro le dice: ¡No me mires así que yo también me he asustado!
- Soy experto en jeroglíficos.
- Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.
- Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
- Qué va, salió cruz.
- Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?
- No, se ha equivocado de planta.
- Pues sí que empezamos bien...
- ¿Qué te ha pasado?
- Nada que me quemé.
- ¿Qué te, que té?
En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto a voz en grito:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él y piensa que está un poco loco.
Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- ¡Señores, que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- ¡Bueno, que ya me bajo en esta!
- Y a nosotros ¿qué nos importa?
- ¡Es que soy fontanero. Suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!
Oye, tu madre se llama Rosa ¿verdad?
Si, ¿cómo lo sabes?
¡Porque tienes cara de capullo!
-Tengo en Spotify una lista de reproducción que se llama "música para follar".
-Bueno, ¿y qué tal?
-Pues... No sé, la verdad, no sé.
- Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros.
- ¿Y como ha sido?
- Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas.
| 
