Desde hace unos meses que comence a consumir pastillas para la bipolaridad que tengo, no mentira que funcionaron y de alguna forma me han sacado de la madriguera, pero despues de haber consumido tantas pastillas y tantos años de agonia ya no me siento dentro de esta realidad.
Como le mencione a un usuario en uno de mis temas, ya no me siento consciente de mi mismo desde hace un tiempo, siento que he perdido el control sobre mi vida,mi mente y mis pensamientos. He optado por seguir aislandome poco a poco, ya no lloro como antes, pero igual siento que llevo cargando como la cruz en la espalda, mi mente se ha perdido y aveces tengo ataques o crisis de panico, me ayudan a desahogarme, pero la tristeza es infinita.
Siempre me he preguntado sobre mi famoso punto de quiebre, cuando fue el dia en que mi cabeza dejo de pensar como la de una normal, siempre fui un poco distinto a los demas, pero lo que pienso y siento ya no lo considero como tal, es peor cuando fuiste a que cuando nunca fuiste, creanme. He perdido una gran cantidad de amigos y amigas.
Ya casi no puedo hacer nuevas amistades, me estoy hartando absolutamente de todo el sistema, ya no tolero nada a veces. Como dije, a veces me gustaria cerrar los ojos y nunca mas volver abrirlos.
Yo se que ese dia llegara, tengo mucho miedo, pero llegara un dia en el que entrare en una crisis de la que yo se no me podre recuperar, siempre he sido consciente de eso, y a pesar de estar ya 6 años tratando de buscar una solución ante este inminente suceso, no lo he encontrado.
6 años tratando de volver a ser como antes, se preguntaran como era antes?
- yo nunca fui el lider del grupo ni nada por el estilo, pero tenia amigos y amigas con las que solia salir, hablar y confiar mis cosas. Antes tranquilamente podia entablar una conversacion amigable con cualquier persona y disfrutaba de ello, me gustaba participar en concursos y ganarlos, sacaba las mejores calificaciones, me gustaba mucho leer y estudiar.
Ahora es todo lo contrario, no puedo leer libros y casi no hablo con nadie, ni con mi propia familia me gusta hablar, sufro mucho por eso, como dije antes, me siento fuera de aqui, lejos, muy lejos de esta realidad. Mis amigos se han visto reducidos a un pequeño grupo que no pasan de los 6-7, y de los poco que conozco en la facultad o universidad, hablo muy poco.
6 malditos años, ya vamos por el 7mo, no se cuando se dara ese quiebre, pero estoy seguro que tendran que sujetarme en una camisa de fuerza o dormirme por un buen tiempo, es lo que me toco vivir, cada vez me estoy volviendo mas loco, mi cabeza me explota, no se que hacer.
M.
