Perturbado

Buenas chic@s, os comento mi caso. Hace como unos 5 años me entro mi primer ataque de pánico en un tren de cercanias, empecé a sentirme mal, mareos, sudoración en las manos etc. Después de ese día, todos los días al montar en un tren empezé a tomar valerias y tila .
Llevo 5 años aguantando esta mierda, pero claro ahora me pasan en más de un sitio, como edificios altos, reuniones de trabajo, aviones etc.
Me he dado cuenta que lo he ido postergando durante todos estos años, he ido aplazando el problema, como intentando no darme cuenta de la realidad. Tendré que ir a q me den un "par de roscas" por lo menos así podre seguir haciendo una vida "profesional/personal normal".
He pensado mil veces en dejar el trabajo(Madrid), irme a un pueblo perdido de la mano de Dios a cuidar una vacas, ya que ahí no tengo ningún problema, ni ansiedades, ni ataques de pánico.
[size=18]Como puede llegar a condicionar la vida de una persona esta maldita enfermedad, la mia buscada eso sin dudarlo :([/size]

Bueno chic@s, gracias, por leerme en este caso .
Un abrazo!

Perturbado

No de eso no tengo problema, el trato con las personas es normal, soy timido pero no tengo ningun problema en comunicarme con personas.
Claustrofobia? Puede ser, el problema es q me dan los ataques cuando me siento que no puedo "levantarme e irme". Reuniones, transporte publico etc....

alicantino

Hola, si es verdad que en un pueblo no tienes esos problemas, yo no lo pensaria mucho, me iria inmediatamente y lo dejaria todo. Conozco un caso como el tuyo, tenia ataques de panico y decidió alejarse de lo que lo estaba perturbando. Le fue muy bien, no se repitieron los ataques de panico, aunque, eso sí, tuvo algunos problemas economicos.
Saludos

Xago

claustrofobia, agorafobia... son etiquetas que puedes ponerle a tu caso, los síntomas prácticamente son los mismos.

Sobre lo que cuentas parece que estás describiendo justo lo que a mí me pasaba hasta los veinticinco años más o menos. Empecé cuando tendría unos quince años, en clase del instituto me sentía fatal, nadie era consciente menos yo que lo pasaba horrible, el estar en una clase sentado, todos en silencio y atendiendo al rollo del profesor, empezaba a sudar, el corazón a cien, me veía desmayarme, tenía que agarrarme al pupitre, cada vez iba a más y era frecuente que pidiera al profesor el ir al servicio, pero el caso que nunca lo hacía por tener ganas de mear o cagar sino por la única razón de salir de aquella tortura, al salir me sentía aliviado y todo aquello desaparecía, cuando me sentía con fuerzas para poder resistir y no infundir sospechas al profesor de qué coño estará haciendo este... pues volvía a clase y no pasaba mucho tiempo sin que volviera esa tortura... y otra vez y día tras día. Era curioso, donde peor me sentía era en las filas más delanteras de la clase y los síntomas eran menos si estaba al final de la clase o si tenía al lado una pared o algo sólido donde apoyarme, era como si necesitara un apoyo en algo... Y es que los profesores donde iba pasaban de todo, nadie me preguntaba si me pasaba algo...

Y luego fui a la universidad y creo que fue una de las razones principales este problema para que fracasara y dejara los estudios en la universidad, la historia se repetía. Y llega un momento en que el problema te va cercando cada vez más. Me sentía agobiado en las clases, en los sitios donde había que "guardar un orden", "permanecer sin salir"... Pero lo mío tenía más tintes de agorafobia pues también me pasaba en los sitios muy abiertos, dentro de grandes iglesias, catedrales, grandes espacios abiertos, aeropuertos, playas, grandes llanuras sin árboles ni casas, etc. Pero en ascensores y habitaciones reducidas nunca me pasaba. Y la cosa iba a más, empezaba a sentirme mal por las plazas de mi ciudad, por las calles, tenía que ir cerca de los edificios, pegado a la pared, cuando tenía que cruzar una plaza casi la pasaba corriendo, a trompicones, con miedo a marearme, era horrible... También tenía vértigo a las alturas, el ir por viaductos...

Y estamos al día de hoy en que con todo esto casi no tengo problema ninguno, lo tengo prácticamente superado. Me queda algo cuando entro en alguna iglesia grande o en una catedral, me siento intranquilo, nervioso estando ahí, pero no me preocupa, como no soy creyente ni tengo mucho interés en la arquitectura gótica... También me siento mal entro con mi coche en un viaducto alto que no cruzo habitualmente. Pero no siento nada en clases, reuniones, ir por la calle por cualquier sitio, en las playas, etc. Lo tengo superado.

Y cómo lo superé? Pues, personalmente, no encontré otra forma que echarle muchos huevos, de plantarle cara a cara a mi fobia, o tú o yo, echarle un reto a ver quién más puede, empecé a cruzar calles y plazas a cara de perro, con mala hostia, diciendo aquí me dejo la piel y me muero pero la cruzo... Hasta superarlo, llevó tiempo pero lo conseguí. Y pienso que ayuda bastante el romper el gran tabú que creo que tenemos quienes tenemos esa fobia especial: el sentirnos bichos raros, el tener la idea errónea de que nadie nos va a entender, que debemos evitar a toda costa el contárselo a alguien... Y eso ayuda bastante, el contarlo a alguien, al que tienes al lado cuando te pasa, es la pared que buscaba cuando estaba en clase, el apoyo que evitaba sentir mi fobia. Y así llegué a hacerlo en un momento determinado, una vez estando en la plaza mayor de Madrid con un amigo me sentía agobiado, dudé por unos momentos en decirle nada pero al final se lo dije, oye es que me siento mal cuando estoy en plazas muy grandes, en espacios grandes como este y el me entendió, ni me criticó ni me miró como un bicho raro, simplemente me vio como alguien que se sentía mal en ese momento sin más, seguramente se le olvidó a las pocas horas o al siguiente día, también lo dije una vez cuando atravesaba un viaducto con el coche y con quien iba no lo vio como algo raro, también lo conté cuando una vez iba de excursión por un desfiladero, el amigo con quien iba me dijo que le cogiera de su brazo y así lo hice mientras íbamos hablando todo el trayecto de otras cosas, me tranquilizó mucho. Y la verdad que el poder contarlo te hace pasarlo mucho mejor o incluso olvidarte de los síntomas en ese momento, el charlar te ayuda a rebajar la tensión.

Y desde luego que ayuda el ir a un psicólogo, quizás menos en este caso a un psiquiatra, pues los medicamentos son sólo un parche que sirve momentáneamente, al final creo que no queda más remedio que echarle huevos. Lo que menos te aconsejo es que huyas de ello, pues al final te persigue de una u otra forma, te sientes culpable y comeduras del tarro diversas. Y ten en cuenta eso, que no eres único, somos muchos los que tenemos o hemos tenido un problema parecido.

Y lo peor que puedes hacer es hacerle el honor a tu fobia de llamarle "enfermedad", la haces parecer algo muchísimo más serio de lo que en realidad es, aunque sea puñetera ahora y te haga sufrir. Considérala como un rasgo peculiar tuyo. Y eso lo comprobarás si tienes el valor de contárselo a la gente que tienes al lado, ellos te harán sentirte como, bueno... es una cosa adicional que tienes. Porque tú eres mucho más, tienes tu valía, tus conocimientos, tus valores, tus virtudes, tus amigos, tus propósitos, tus fines, tu gente... eres muy complejo como para quedar reducido a una simple fobia...

Perturbado

Es lo que + me apetece, pero me parece un poco escurrir el problema y yo quiero currarme, quiero vivir sin miedos, ni ansiedades, poder hacer todas las actividades de las que me priva el tener ansiedad...

QUIERO VIVIR!

Perturbado

Xago gracias por la respueta, lo que más me llama la atención es que todo lo que me comentas, lo he pasado yo. Es curioso como podemos tener los mismos "miedos".....


Gracias a todos!

brujilla

Xago lo que describias tb me pasa a mi. De hecho esta tarde he salido hacia clase porque me estoy preparando unas oposiciones y lo he pasado fatal los dos últimos días. Comparto lo de la case, me suelo poner al final y pegada a una pared, necesito tener como un punto de apoyo psicológico para no perder el control. Hace años que vengo pasando ésto, he ido disimulandolo y haciendo como si nada, pero siento que estoy echa una mierda. Quisiera saber qué hacer! yo tb intento echarle cara y hacer las cosas, pero todo me cuesta mucho, me entran ganas de llorar. Iba a poner un mensaje en el foro de Fobia Social, pero creo que es más agorafobia que otra cosa. En clase me pasa que siento como si me miraran todo el rato, aunque se que no y tengo como miedo a perder el control de la ansiedad que tengo. A veces me parece claustrofobia pero no puede ser, voy bien en ascensores, etc me gusta dormir con todo cerrado aun en pleno verano y aparte cuando salgo a la calle justo antes tengo una ansiedad...hoy me tomé una tila por si me ayudaba y algo mejor me noté, pero es poca cosa, me haré una doble, quiero exponerme a todo pero tomar tilas o algo pq el corazón me va a mil todo el rato, no sé si será bueno, a veces me pongo como un tomate de puro agobio, me sudan las manos...todo sintomas de ansiedad. Hoy antes de salir a la calle desde la clase pensé que no podría llegar al bus, pensé si podría ir con alguien un trozo del camino andando, pero todos salieron hacia otros sitios, me siento mal de que me pase esto, sé que somos muchos, pero me siento culpable de que me dure tanto tiempo, de no saber quitarmelo, me deprime, no puedo hacer las cosas con normalidad. Lo de los aviones tb lo llevo fatal, tengo mucho miedo a que vaya a pasar algo siempre para todo, no sé el que , pero un accidente o algo malo. Sé que no puedo vivir pensando siempre en todo lo malo que me puede ocurrir, pero no puedo evitarlo, es un desgaste total, no me deja concentrarme, dormir bien ni nada, porque las temporadas que estoy peor es un infierno. ¿Qué puedo hacer? en clase hablo con la gente para distrarme me suele fuincionar o en las paradas del bus, a no ser que esté muy tensa entonces no tengo ganas de nada , solo de llegar a casa, parece una carrera de obstáculos, quisiera que alguien de mi entorno sintiera por un momento lo que siento, para que me ayudara, no sé como pero lo necesito. Tuve una época que apenas salia, pero quedo atrás. Ahora soy capaz de salir pero merece la pena estar tan mal? hay dias que casi lo olvido y por un momento me siento medio normal, pero vuelvo a recaer y siento ataques de ansiedad muy fuertes, eso es lo que me mata, las recaidas acaban con mi poco ánimo, porque encima que me esfuerzo no mejoro. Ya no sé que hacer.

aintzane

Teneis un trastorno de panico con agorafobia.Lo se porque yo lo padeci y me pasaba exactamente lo mismo.Consiste en eso,miedo intenso a sufrir un ataque de panico y por lo tanto evitacion de toda situacion o circunstancia donde se pueda producir uno y donde no puedas escapar de él (entiendase "escapar" como irse repentinamente a un sitio seguro en el cual estar solo,hablar con alguien que sepa de tu problema..etc).Es como la pescadilla que se muerde la cola;te da un miedo horrible el ataque,lo tienes muy a menudo en la mente,hipervigilas cada posible sintoma y cuando estas en una situacion temida (ya sea porque te dio alli,o bien sea porque no es "segura") ese mismo miedo te desencadena un ataque,a menos que empieces a saber controlarlos.Y asi una vez y otra.Me acuerdo que tambien me sentaba en clase en la banca de detras y pegada al pasillo y aun asi a veces me entraba el dichoso ataque.

Es dificil,pero salí de ese infierno,enfrentandome al miedo,a esas situaciones.Es posible,pero no por ello fácil.Si no os veis capaces buscad ayuda psicologica,farmacologica...Contadlo.Ademas,ahora que sabeis lo que os pasa y que no sois los unicos es mas llevadero(yo no contaba con eso tampoco).

Sali de la agorafobia,pero actualmente y desde hace tiempo tengo FS.Es una putada,pero al no tener ataques de panico se lleva de otra manera.No vives inmerso en aquel estres.

Un saludo a todos y animo!

Monk

Joooo, yo también me siento asi, hará unos 6, 7 años me dio un ataque muy fuerte en el cine, cuando salia me trankilizaba y volvia a entrar, pero estando sentado en la butaca en medio de la fila rodeado de tanta gente me ponia muy nervioso, sentia hormigueos en las manos y en los pies y que no podia respirar, total que me pegue casi toda la película en el baño, al salir les dije que no me encontraba muy bien y me fui a casa andando porque no se porque no me atrevia a coger el autobus de repente por si me pasaba lo mismo y no me podia bajar, total qu efui a csa super mareado, me tenia k sentar cada cierto tiempo porqu eme mareaba, pensaba qu em iba a morir, ya en casa me trankilice un poco, pero mis padres estaban de viaje asi k iba a estar solo todo el finde, y me tumbe en la came y no pare de llorar, tenia muchisimo miedo de lo k me habia pasado, con 15 años y ya saber lo k es un ataque de panico y sentir esa soledad y miedo que te invaden.
Total que esos miedos se fueron prolongando, y como decis en clase era un infierno, cada dos por tres pidiendole al profe ir al baño... en fin, un infierno que mejor olvidar, iba al medico y me dijo k no era nada fisico y me recomendaron ir al psicologo, el psicologo me dijo que sufria de ansiedad y ataques de panico asi que me recetaron medicación, estuve un par de años mal pero hubo un año que casi estuve convencido de qu ehabia salido, me sentia feliz y con ganas de viajar, estaba muy sorprendido, total que deje la medicacion y a los meses estaba igual que al principio queriendo morirme, cambie de psicologo y me dijeron que sufria de agorafobia, eso seria el año pasado, y bueno, estoy con recaidas mas o menos pero aun tengo la ansiedad muy alta, duermo muy mal y por las mañanas es lo peor, en fin creo qu elo mio es agorafobia y no fobia social, de pequeño era timido pero tenia muchos amigos y ahora aunque no tengo tantos soy menos timido solo que la agorafobia me limita por miedo a ke diran y eso.
En fin, los k han salido dice k hace falta hecharle huevos pero joder, con mis dos huevones no bastan, y las recaidas osn lo peor porque no ves ni un poco de esperanza, en fin, qu elso que han salido espero k nos den cursillo intensivo jeje.
Besazos a todos y todas.