Quebec

Quiero dejar esta vida, desde hace un año y medio. Me he ido preparando cada día para cuando llegue ese momento, pues mi condición de luchador, (mi vida nunca ha sido un camino de color de rosa), me hace pensar que pueden existir opciones que todavía no he llegado a comprender. Sin embargo, estoy llegando a mi fin. Mi vida transcurre entre cuatro paredes, no salgo a la calle, desde enero de 2010. Compro por internet. Vivo solo. No hablo con nadie. De hecho, desconozco el día que hace, pues ni siquiera abro las persianas. No escucho las noticias, ni veo la televisión. Nadie me echará de menos, y menos después de no hacerme caso durante todo este periodo. No me vendrán con excusas vacías. He ido preparando a mi família de mi decisión. Parecen que no me creen. Que estúpidos son. Pero me importa una mierda lo que piensen, lo que importa es lo que han hecho, y es...pasar de todo. He decidido morir en el mismo día que nací un 10 de septiembre. Me quedan menos de cien días.
Pd. No me deis la brasa con sermones de que la vida es maravillosa y toda esa mierda. No la quiero. La vida es una **** mierda y no pienso vivir para llegar a viejo. Ni es mi objetivo ni mi meta. No tengo alicientes ni ganas de volver a ver un día hermoso. Simplemente dejarme que escriba lo que pienso y siento. Si no estais de acuerdo conmigo, no me vais a convencer de lo contrario.

Quebec

Hoy me he levantado con dolor de cabeza, (que novedad). Me siento, como cada día, mareado, sin fuerzas, sin ánimo de hacer nada. Son las 17:32 y acabo de desayunar (genial) Esto es mi asquerosa vida. Me volvería a la cama, pues no me apetece hacer nada, esperar que llegue mi final, pues esta vida la odio. Estoy conociendo a una mujer, parecia que teniamos las mismas ideas de la vida y de los conceptos morales, llegué a creer que ella me podia dar ilusiones y alicientes en mi vida, de hecho, todavía puede ser así, sin embargo, me he enterado de que su ex marido se suicidó a los tres años de separarse, en el 2005, y al cabo de cuatro meses, su hija, de 16 años hizo lo mismo. Ambos de la misma manera. Me dá miedo que yo hago una día lo mismo, y eso la pueda marcar para siempre, como ya lo ha hecho las muertes anteriores. Tengo dolores en todo el cuerpo y mi estado anímico es cada día peor. Por lo menos hoy, todavía, no he escuchado las voces que cada día me despiertan, y me aterrorizan. Voces que desconozco de donde salen. No hay nadie a la redonda en medio kilómetro. Hoy el silencio es profundo. Solo el canto de los pájaros, después de la lluvia, en la oscuridad total, menos la luz de la pantalla de mi portatil, interrumpen mi descanso.

Quebec

HOy me he levantado a las 19:02, bonita hora para empezar a "vivir". Va a llover, como en estos días atrás??? Que más dá? No tengo ni interés si lloverá o hará un Sol estupendo, por lo menos hoy no me duele la cabeza y parece que no estoy tan mareado. Llevo tres días escribiendo por aquí, y ya me he cansado de esto, de vuestras historias, de contar la mía, de ver el sufrimiento en los relatos de los demás....Ya no me apetece escribir más. Creo que a nadie le ha importado nunca mi asquerosa vida y menos ahora que estoy solo. Ni siquiera escribir, con la idea de que alguien pueda pronunciar una palabra que cambie mi punto de vista, me motiva o me intriga para seguir adelante, para seguir escribiendo por aqui, o para cambiar de vida. Entonces para qué perder mi "valioso" tiempo y haceros perderlo a vosotros??? Creo que soy un hikikomori más.

Pepina

Perdon la pregunta, espero no me mandes a la mierda. ¿Alguna vez fuiste feliz o te gustaba la vida?

tyler

Creo que más que fobia social es depresión tu caso. Necesitas ir a un psiquiatra y con su ayuda verás todo de una forma distinta. En ocasiones es mejor que alguien nos de el primer empujon. Fuerza y honor!

mad31

Deja a un lado la auto compasión, sal a la calle y entrégate al caos. Te sientas en el primer banco que veas y dedícate a observar tu alrededor. Eso es la vida. En el fondo es algo muy absurdo. Somos nosotros mismos quienes le damos un sentido.

Hace unos años me diagnosticó un psiquiatra una depresión severa. Que ya ves tú lo absurdo también de la cuestión.
Estuve en tratamiento con unas pastillas que eliminaban por completo mis ganas de llorar, pero también las de reír y me convertí en una especie de "hielo andante" pero al mismo tiempo con una frustración horrible porque no podía sentir. Dejé el psiquiatra y dejé las pastillas y empecé a sentir realmente la depresión que tenía.

Una tarde de aquellas estaba con dos amigos en un bar sentada, tomando una coca cola. Mientras ellos hablaban de sus trabajos y de lo que se habían comprado, yo empecé a escuchar el silencio. Todo a mi alrededor se silenció de repente y tuve la sensación de estar sola mirando una película. Mis amigos, los camareros, la gente de las mesas de al lado. Empecé a tener mucha ansiedad porque no veía sentido alguno a aquella situación. Sin mediar palabra me levanté de la silla y me marché corriendo sin decir nada. Llegué a casa, me metí en mi habitación, cerré la puerta, bajé la persiana, me quedé a oscuras y me metí en la cama a llorar hasta vomitar. Finalmente dormir era lo único verdaderamente maravilloso para mi. Cuando despertaba me dolía mirar a cualquier parte, abrir los ojos y que volviera la consciencia era la sensación más terrorífica que he tenido. Esta situación duró 2 años. Busqué por internet maneras de suicidarme pero nunca me atreví.
Han pasado 6 años desde aquel punto álgido y sobre todo dos terapias largas.

Al final, las cosas son así, sales. De una manera o de otra se sale. O te mueres porque la depresión te puede o se te pasa solo, pero las cosas llevan MUCHO tiempo y no es un camino de rosas precisamente.

Ahora mismo puedo decir que estoy a gusto conmigo misma y con mi vida, excepto mi problema de analizar demasiado el comportamiento de los demás, pero aprendí a entregarme al caos y a fluir con la vida. Total ¿pero esto que es? Esto no es nada.
Para mi, una sensación espectacular y que me encanta experimentar es la de reír. La busco día a día porque eso me da vida.

No he querido darte ningún consejo ni mierdas variadas. Perfectamente sé por experiencia propia que por un oído te entra y por otro te sale y además, te importa una mierda de cualquier forma lo que te digan los demás. Yeah! es un sentimiento único!. Quién no lo ha experimentado no lo sabe.

No te voy a animar ni a que te suicides ni a que no lo hagas, pero sí a que te entregues al caos y fluyas con él, te repito, sentándote en un banco y entendiendo que la vida es absurda como tal.
En realidad, un día todos vamos a morir y todas estas conversaciones, mensajes y demás quedarán en la nada, además un día el Sol se apagará.......

Me encanta ésta noticia, sobre todo mirad el vídeo!!!

http://www.lavoz.com.ar/ciudadanos/n...lamarada-solar

tyler

mad31, I love the way you think

fer8

Pues es tu decision!!...la respeto y no tratare de sermoniarte..de hecho mentiriara si digo k no he pensado en suicidarme pero la verdad asi komo eh pensado en todas esas kosas feas ke me orillan a eso tambien eh pensado en kuanto me kiso mi MA kuando estuve en su vientre....kuanto anhelo el dia de ke naciera y tenerme en sus brazos....KUANTAS noches no durmio por kuidarme y ke de pronto de un dia para el otro vea mi kuerpo frio dentro de un ataud y hacerla llorar tantoooo la verda ese no es konsuelo para nadiee....EL punto KE kuando te kieres suicidar es para ke te presten atencion para ke alguien se akuerde de tiiiii aunke s por un instante.....PERO DE KE SIRVEN TODAS ESAS LAGRIMAS si ya no estas aki!!! ....+__+

Sibil

Creo que la razón po la que esa mujer estaba contigo o platicaba era porque precisamente eres un suicida, está siguiendo patrones...es una codependencia. Tu eres dueño de tu vida y puedes hacer lo que quieras, no estás vivo para darle gusto a nadie, pero piensa bien las cosas para que no tengas que arrpentirte en otra vida o lo que sea. Suerte.