Hace ya tiempo que no escribo por aqui...Quiza me vaya bien hoy deshaogarme...
La verdad és que ando bastante perdida... Comence a ir a la psiquiatra y el psicólogo (de la seguridad social) a escondidas, la psiquiatra me mandó 2 atidepresivos Cymbalta por las mañanas (aora al medio dia tambien) y Thymanax cuando me meta a la cama, he ido 3 veces a su consulta, las 3 veces me ha insistido muchisimo en ingresar en el hospital a lo que me nego rotundamente (esta extremadamente pesada con eso), igual que me insiste en guardarme ella la medicación e ir cada dia a buscarla a su consulta o a la de la dctora de cabecera para evitar que haga tonterias...Al psicologo voy cada lunes (si no cae en festivo) quiza e ido 4 o 5 veces, intento colaborar y responder a lo que me pregunta, pero no puedo, cuando voy a contestarle siento opresion en el pecho que no me deja contestar, o si no cuando me pregunta y quiero concretarle me salen generalidades que no van a ninguna parte ni indican nada, tampoco es que el haga mucho por indagar en q es lo que me a levado a esta situación de mal estar...La verdad es que cada vez que salgo de las consultas lo hago con los animos mas bajos queriendo volver a autolesionarme...
Por otra parte intento mejorar el tema de relacionarme con la gente cara a cara. La verdad es que el canvio de estética me esta ayudando bastante, vistiendo normal la gente mira distinto, nose, solo se que es distinto. No se como entrarle a una persona y sacar conversación, no se de que hablar, ni que preguntar, ni nada, si me hablan no se que responder y acabo como siempre con mis monosilabos y con la tonteria (tocarme el pelo, darle vueltas al anillo, tocar las pulseras o el fular del cuello....signos de total inseguridad y nerviosismo) Me registré en varias paginas de internet de conocer gente, y quede con algunos chicos, la cosa es que flpaban de mi grado extremo de timidez y nerviosismo, y bueno, luego resultaba que todos iban a lo que iban como la mayoría que frecuentan ese tipo de paginas, y bueno, mediocedia e incluso llegue a ceder por no saber decir no.
A veces miro los facebooks de la gente que tengo agregada, la verdad es que acabo de bajon, de 80 y pico personas que tengo agregadas solo conozco en persona quizas ni llegan a 20 y son gente de clase o que fueron conmigo a clase a un asi hola y adios o ni eso, y bueno, en clase no me hablo con casi nadie...Miro los perfiles y son gente con una vida social muy activa y divertida, me doy cuenta de lo tristisima que es mi vida y me entran grandes bajones, pienso que si me relacionara con esa gente les fastidiaria su vida social, pq quien va a querer relacionarse con alguien tan triste y patetica como yo? Doy pena y asco a la vez.
También me entra el bajon cuando voy por la calle, por lo mismo, la gente tiene sus amigos y sus circulos hechos desde pequeños, yo mi vida social la puedo dar por perdida mi infancia fue un desastre, y total, estaré sola de por vida, por mucho que a veces vea el hilo de esperanza (cuando quedo con alguien de internet) y por mucho que lo intente.
El tema de los estudios....Dejaré el ciclo formativo que estoy haciendo aora y me canviare a otro aunque no tengo malas notas del que hago aora...Quiero irme a estudiar a barcelona para canviar de aires y comenzar nueva vida e intentar que vaya lo mejor posible, considero que si acabo lo que estudio aora seria como continuar con mi vida asquerosa de aqui. A veces me ilusiono pensando que todo me ira bien y que voy a poner mi maximo esfuerzo pero acabo pensando que hare la pena y la cosa ira igual que va aora o incluso puede ir a peor, la cosa es que ya lo he decidido, he hablado ya en el instituto de que aprovaré ya este curso y lo dejaré, también he hablado en el trabajo diciendo que en septiembre lo dejo porque me voy a estudiar a otro sitio...asi que ya no me queda otra que la semana que viene o la otra hacer la preinscripcion al nuevo ciclo y hacer todo lo posible para que las cosas vayan a bien.
Creo que psicologicamente estoy como en una montaña rusa que basicamente tiene bajadas con alguna pequeña subida. Intentando que todo vaya bien y que luego salga mal y el aturdimiento que tengo por la medicacion y por el insomnio, me siento bastante desorientada...
No creo que se lo haya leido nadie pero aun así grácias...
