asustada19

Hola a todos
Queria preguntar que opinais sobre la cuestión mas importante de la depresion que es, segun creo yo, LA DESGANA, LA INACTIVIDAD, LA TRISTEZA Y LA FALTA DE INTERES HACIA TODAS LAS COSAS...
¿No creeis lo mismo que yo?
Estoy aquí en mi casa pensando sobre esto y sobre por qué ME CUESTA TANTO HACER COSAS.
Un dia lei por internet que habia tipos de persona: los "thinkers" (pensadores) y los "doers" (hacedores).
Yo soy una thinker con trastorno mental
Paso muchas horas en casa pensando, paso muchas horas en el metro pensando, paso muchas horas de mi vida pensando...
Paso muchas horas sola y pensando. A veces incluso pensando en voz alta.
La cuestión es que TENGO COSAS QUE HACER
Tengo obligaciones pero no tengo energias.
¿A qué estoy esperando? ¿Por qué no actúo?
Tambien tengo miedo a la gente porque tengo la autoestima en el suelo ultimamente y estoy bastante solitaria y aislada y encerrada en mi misma y en mi casa...
Pero la vida es con la gente.
No hay vida sin personas.
No hay vida sin gente.
Porque para trabajar hay que ver gente, porque para que la vida tenga sentido uno necesita personas y necesita AFECTO.
Y por otro lado me quedo en casa siendo una "thinker" dandole vueltas a las cosas como si por pensar se me fuese a ocurrir alguna solucion a los problemas pero... en el fondo pienso que ME SERÍA MUCHO MAS UTIL SI PUDIERA ACTUAR MAS Y PENSAR MENOS.
Pero no hago cosas, no tengo ganas, no tengo interes.
Ojala leyera mas, ojala aprovechase mas el tiempo.
Hoy he perdido el dia. Hay dias que si he aprovecho mas y a veces si hay cosas que me interesan pero todo me agota, no tengo constancia ni perserverancia, siempre todo me cansa, me canso rapido, me desconcentro pronto porque SIEMPRE TERMINO PENSANDO EN MIS PROBLEMAS, MI SUFRIMIENTO Y MIS QUEJAS...
Y asi es como en lugar de estudiar... termino pensando en mis problemas.
En lugar de hoy salir a la calle a hacer gestiones, obligaciones, comprar cosas que tenia que comprar, renovar el dni y mil cosas que tengo pendientes... resulta que me quedo en casa sin ganas, sin fuerza, sin saber ni por donde salir de esta situacion, ni por donde romper el circulo vicioso que ultimamente me tiene encerrada en casa.
No tengo fobia social. Tengo otro trastorno de personalidad.
Pero al final para el caso me da lo mismo porque igualmente tengo problemas para relacionarme con los demas y suelen elegirme de chivo expiatorio.
Entonces pienso que la gente habla de "caer y levantarse" pero ¿qué pasa con las personas que cuando nos levantamos y volvemos a intentar algo las cosas todavía siguen sin irnos bien y llega un momento en que "dejamos de levantarnos" o dicho de otra forma "dejamos de intentarlo"?
¿que pasa con los que renunciamos y dejamos de intentar las cosas y dejamos de actuar y nos quedamos en casa CON MIEDO y ya no actuamos por culpa del miedo a obtener siempre el mismo resultado y entonces te metes en ese circulo vicioso?
Yo se que si actuara mas y luchase contra mis miedos, tal vez obtendria mas resultados pero... sigo parada.
Es como si necesitara que alguien viniera a sacarme de esta situacion y llevarme a algun sitio pero nadie va a venir porque al final las cosas las tiene que hacer cada uno lo suyo... ¿entonces?
¿Que hago?
Y ¿por qué me pasará que los idiomas me gustan, la música me gusta y teoricamente hay cosas que me interesan pero luego las motivaciones se desvanecen?
Hay dias en que querria SABER DE TODO, APRENDER DE TODO...
Pero mi capacidad para realmente aprender de algo y leer un buen rato y estudiar es menor de la que me gustaria. Siento como desgana.
Estoy empezando la carrera de Historia del Arte y no tengo fe en ella.
No creo que vaya a ser útil.
Se supone que la elegí en lugar de Turismo porque turismo no me gustó nada porque todo era sobre economia y se suponia que la ventaja de historia del arte era que es una carrera bonita. Pero estoy tan sola que pierdo el interes.
Veo mi futuro tan negro y tengo tan poca fe en las salidas de esa carrera y en mis propias salidas como persona que la verdad que mi nivel de concentracion y motivacion se desvanece... puff!! se esfuma
Para hacer algo hay que tener fe en ello y fe en ti supongo??
Y tener menos problemas??
Y tener mas afecto y menos soledad??
¿Será por eso que aparece la desgana, la tristeza, la depresion, la inactividad, la falta de motivacion, la pereza?
Me siento un fracaso porque me quedo en casa pensando sin actuar.
No he estudiado, tampoco me he puesto a ver ninguna pelicula ni a tocar la guitarra que se supone que es algo que quiero hacer...
¿Por qué se supone que quiero conseguir cosas y hacer cosas pero cuando tengo que hacerlas se esfuman las ganas y tengo todo el dia vacio y en lugar de llenarlo y despertarme con motivacion, con ganas, en lugar de ser una persona activa soy una persona inactiva y me quedo el dia entero sin hacer nada?
mirame, son las 8 de la tarde
no he hecho nada util en todo el dia
¿por qué?
tengo que asumirme asi?
tengo que aceptarme como una persona fracasada que vale poco
que no tiene iniciativa
porque en lugar de eso lo que siente es miedo??

que pena!!
no me creo una persona estupida
pero sin embargo...
mis capacidades se ven anuladas
no hay motivacion
HAY CANSANCIO GENERALIZADO POR TODO Y HACIA TODO
Y UNA ESPECIE DE INERCIA QUE ME MANTIENE PARALIZADA
sera de tanta soledad??

que opinais?
os sentis asi?
la soledad y el miedo a la gente me imagino que os bloqueara en muchas otras areas ¿no?
es algo horroroso, se sufre mucho
porque el mundo esta lleno de gente
la vida es con gente
la vida no se hace con muebles o animales
ESTA CLARO QUE NECESITAMOS GENTE
gente para vivir
gente para trabajar
gente para compartir
gente para nutrir nuestra alma y nuestras esperanzas
gente que nos de apoyo

que pena
?

dadodebaja16070

Me pasa igual q tú. Sé que si hay algo en lo q tengo q comenzar a trabajar es en mi flojera y desgano.
Pero a veces pienso q le falta un motor a mi vida, alguna motivación, algo q me inspire, q me haga levantarme con entusiasmo todas las mañanas, q mi vida deje de ser tan plana y sin color.
Esa motivación podrían ser mis estudios, me gusta mi carrera, pero siento q no es suficiente, q es sólo una parte de lo q necesito.

Debo actuar y tomas grandes decisiones en mi vida, pero siento tantas carencias y necesidad en algunos sentidos (relaciones de pareja, todo un tema para mi) q me cuesta mucho encontrarle el sentido a las cosas

Rusita

Amiga no te aflijas, no te tortures a ti misma con esos pensamientos, intenta buscar la motivación en tu interior, solo allí la podrás encontrar. Intenta seguir ese camino que tarde o temprano se nos presenta a todos. Yo estuve mucho tiempo así como tu, me sentía tan sola...no tenía ganas ni fuerzas d hacer nada!!! pero esq así no se puede estar mucho tiempo. No malgastes tu tiempo en cultivar energías y pensamientos negativos. Piensa en todo lo bueno que te rodea, valora mucho las cosas q tengas, siempre se puede salir hacia adelante, reflexiona y toma la firme convicción de que sí tienes fuerza, y mentalízate de que quieres aprobar tus asignaturas. t gusta la carrera?? pues ya está, ponte a estudiar tranquila y disfruta aprendiendo. q pasará en un futuro? nadie lo sabe, q no tiene salidas la carrera? y queee!! no t preocupes x lo q todavía no ha pasado, vive tu día a día lo mejor q puedas y no pienses en cómo será mañana. No dejes q ese estado pueda contigo, eres mas fuerte q todo eso!!! tu mente lo ha creado, tu mente podrá salir de ello, asiq haz un esfuerzo( es grande, lo se) y ponte a tocar la guitarra, después te sentirás mucho mejor. Ánimo!!!

Glorii

A mí tambien me pasa lo mismo.
El año pasado estuve igual y podría haber seguido igual sólo que me obligaron a aputarme a unas clases, vamos que me sacaron a rastras de casa sino hubiera seguido igual.
Pero cuando terminaron esas clases y dejé de ver gente, de obligarme, me he vuelto a ver sóla en casa. Pensando, siempre pensando como tú. Yo tambien creo que la única manera es que me saquen de aquí y me ayuden a hacer algo porque si depende de mi...
Tengo cosas que hacer pero es que he dejado de verlas sentido y no las hago ¿para qué?
Es un quiero y no puedo que nunca acaba.
Nunca tengo ganas de nada y las cosas que hago es porque me obligan. Es como si hubiera perdido parte de mi alma o algo. En casa lo único que saben decirme es que es vagueza XD. Pero no porque si de verdad me motivara... pero esque estoy siempre triste, desganada, lo veo todo negro, es todo pesimismo... Un asco...
Asique no sé que decirte. Creo que son épocas, unas pasan antes que otras.

SaturdayNight

Hola antes que nada quiero mencinar que tienes una forma muy hermosa de escribir, me gustaria ser tan claro como tu, bueno ahora si va mi opinion..

Me identifico bastante contigo por que yo tambien siento, bueno no siento, mas bien desperdicio mucho el dia puedo pasarme todo el joddido dia frente a la computadora sin hacer algo realmente productivo pero es algo que no tengo idea de como cambiar, siempre me digo a mi mismo cosas como "oye que pasa hay que hacer algo tienes 25 años en los que no has hecho absolutamente nada cuanto mas piensas esperar a vivir asi?"

pero esa voz en mi interior incluso ya me tiene harto hay veces que no la quiero escuchar pero se que negar mi situacion y perderme en el amplio mundo de internet no me va a solucionar nada,

tengo problemas gravisimos de personalidad, de autoestima, incluso ultimamente de salud por que ya hasta caminar se me hace molesto, gracias a sitios como este que me permiten olvidar un poco mi mundo exterior es que no he llegado a caer en la completa desesperacion de vivir otro dia mas, pero no se hasta cuando voy a poder seguir con esto,

una vez lei por ahi una frase que decia esto: "Los pensamientos NO cambian las acciones, son las acciones las que cambian el pensamiento" y sinceramente no se por donde empezar ya que al igual que tu apenas me quedan fuerzas, es como un agotamiento mental que tambien te termina agotando fisicamente, es algo inexplicable, solo te puedo decir que si necesitas un amigo aki estoy yo tan cansado, tan agotado de esta vida como tu.

CitroenDS23

Me pasa exactamente lo mismo que a ti. Tengo cosas que hacer, pero esque pienso: si no me importa mi vida, como me va a importar mas el trabajo, los estudios, o cualquiera de mis obligaciones?

Moloch

Yo me siento igual, en mi vida realmente no he hecho nada minimamente productivo y lo poco que he hecho para poder "sobrevivir" y "tirar para adelante" me ha costado horrores (he dejado muchos estudios y el carnet de conducir lo pasé fatal x ejemplo), cualquier cosa de trato con gente, aunque sea de atención al cliente, me supone un esfuerzo y un agotamiento que no es para nada productivo. Lo jodido es que siempre he tenido ganas de aprender y inquietudes pero ya estoy cansado y se me han quitado todas, ya estoy harto de ir solo, estar solo, pensar solo, vivir solo. No he encontrado a nadie que me llenase un mínimo y si la hubiese encontrado, no hubiese tenido valor ni valores para tener una relación de mínimo apego con ella.

La interacción con el mundo mismo me parece cada vez mas lejano, sin posibilidad de entenderlo ni de incidir ni dejar la mínima huella en nada ni en nadie. No entiendo sus diversiones, sus motivaciones, sus quehaceres diarios, sus pensamientos, su moral, sus relaciones, sus rutinas, sus actuaciones, su forma de llenar el tiempo, sus aspiraciones, su humor, su afecto, sus interpretaciones, sus lecturas, su comunicación en resumen.

Me he propuesto hacer ciertas cosas x webos, y, aunq tardo una infinidad más de lo que cualquier otra persona (supongo) que tardaría, voy haciendo, pero son cosas solitarias, la verdad... También intento hacer alguna cosa en el exterior aparte de trabajar, como ir a la piscina, pero no me llena nada, lo hago por inercia...

asustada19, según mi experiencia, tengo una hermana que ha estudiado la carrera y a base de intentarlo, ha conseguido un buen trabajo, creativo, responsable y que le realiza como persona, empezó, como todo el mundo desde trabajos basurilla tipo controladora de sala de museo, pero a partir de ahí, con un mínimo de interés en progresar consiguió promocionarse y está en una empresa de gestión cultural. Por lo que quien dice que la carrera no tiene futuro, realmente es falso. Todas lo tienen, quien tiene o no el futuro es como cada uno quiera verse el mismo. Espero haber ayudado con la opinión.

lapief

A mi también me pasa lo mismo. Estoy cansado, pero lo mío no es cansancio físico, sino cansancio emocional. Cansancio de tanta soledad y tantos sinsabores de un día, otro día y otro...y así llevo años...Mi apatía crece por momentos, y a lo mejor me paso algunos días sin hacer nada en especial, solo pensar en toda clase de cosas de mi pobre vida (mi pasado, personas a las que conocí, mi situación, etc) y esto es desesperante. Muchas veces me asomo a la ventana y me quedo mirando al Horizonte y tomando aire fresco, porque ya llego a un punto en que necesito despejarme.

DarkBlood

A mi me pasa lo mismo, para resumir serian estas cosas:

* no encontrarle gusto o motivacion a nada.
* todo pesa y con todo me refiero a todo tipo de actividad, levantarse de la cama, entrar a internet, lavarse los dientes, comer, masticar, abrir una ventana, jugar (que deberia ser placentero) y ni hablar de estudiar o hacer un trabajo, mucho peor aun.
* sin fuerzas o voluntad, "ganas de nada" comunmente dicho.
* perdida muy rapida del interes en algun nuevo proyecto.
* "trabado" emocionalmente por falta de algo que uno ansia MUCHO y necesita satifacerlo, ej. estar con una chica, sexo, hacer tales cosas con un grupo de amigos, salidas, juegos, lo que sea.

SOLUCION?
Já, No la se... pero recomiendo algun anti-depresivo de esos que son bien activantes como EFEXOR (venlafaxina), en mi caso funciono por un tiempo y despues como que me acostumbre a la droga y ya no hizo el mismo efecto que al inicio, aun asi es una gran ayuda, ahora mismo si no fuese por esa droga estaria tirado en la cama pensando.., revolcandome de un lado para otro por no tener mas sueño pero tampoco fuerzas para levantarme.

CaballeroOscuro

Veo que muchos de aqui sois jovenes, no os castigueis asi, intentad vivir la vida de la mejor manera posible y hacedlo ahora, cuando sobrepaseis unos años mas sera todavia mas complicado.