Hola a todos, me gustaria saber a si alguien le pasa lo mismo ke ami, porke hace un par de meses el medico me dijo ke tenia depresion y ansiedad y ke todos mis miedos y tensiones ke tengo me los produce la ansiedad, pero yo realmente siento como si me estubiera volviendo loca, desde ke me levanto por la mañana siento una angustia y pena ke no cesa, incluso tengo pesadillas durante la noche, y nose si podeis recordar esa estraña sensacion desesperante ke se siente cuando tienes una pesadilla, pero mi angustia durante todo el dia es algo asi, y como durante todo el dia no puedo dejar de pensar en esa sensacion y siento ke no desaparece, entonces empieza a convertirse en miedo y sensacion de desesperacion, pienso ke nunca va a desaparecer y tengo ganas de llorar porke siento ke nadie puede ayudarme a sacarme todo eso de la cabeza, incluso trabajando, todo el tiempo esta presente en mi. El medico me receto antidepresivos, y la verdad ke pensaba ke me estaban ayudando, porke alguna vez me he sentido mejor o mejor dicho, me he vuelto a sentir normal incluso diciendome a mi misma " si solo es depresion y ansiedad, solo tengo ke ignorar los pensamientos y desaparecen!, la proxima vez ke vengan a mi cabeza solo tengo ke pensar como ahora y arreglado!" pero a la mañana siguiente otra vez me levanto con la misma sensacion y no puedo controlarlo y otra vez la misma historia y aterrada porke no puedo pararlo y esperando a ke otra vez me vuelva a dar esa claridad mental ke derrepente me hace volver a sentirme normal, pero cuando veo ke no yega ese dia de tregua, porke por uno, ke estoy bien, 14 estoy como fuera de mi vida otra vez, me desespero y empiezo a pensar ke realmente ese dia de trankilidad nunca fue real.
Tengo mucho miedo, incluso no kiero hablar con mis seres keridos porke me siento psicologicamente destrozada, no vivo en españa y cuando hablo por telefono con mi hermana me angustio, porke nose ke contarla, intento decirle alguna cosa del trabajo, pero en realidad lo unico ke tengo en la cabeza es esa maldita sensacion ke me esta haciendo ver la vida sin sentido.
Algunas veces todos esos raros pensamientos seme diaparan y me acuerdo de una hermana de mi abuelo ke se suicido y es como si pudiera comprender ke hiciera eso, por todas esas sensaciones de angustia, es como si no aguantaras mas y necesitas pararlo como sea, nunca aria algo asi premeditado, pero en esos momentos me da miedo pensar ke me de uno de esos atakes y salte de algun sitio como hizo ella.
Despues, por la noche cuando yego a casa siento ke me relajo un poco, pero no yego a estar trankila del todo, pero hace algunas semanas si lo estaba, durante la noche me sentia totalmente normal de nuevo,
me estoy volviendo loca, realmente nose si podre aguantar este sinvivir mucho tiempo, pero no pienso tirar la toalla, cuando no pueda mas, ire a ke me den trankilizantes si hace falta o sedantes.
la semana ke viene empezare una terapia cognitiva de esas, tendra ke ser en ingles porke vivo en londres, pero espero ke me ayude.
Muchas gracias a todos de antemano por leerme, porke lo peor de esta enfermedad es sentirse tan solo e incoprendido, ojala fuese tan facil dejar de pensar y sentirse asi como chaskear los dedos, porke mucha gente de nuestro alrededor es como lo ven, pero no lo es.
Gracias y espero ke alguien me cuente si se siente como yo, ke espero ke no, porke esta desesperanza no se la deseo ni al peor de los enemigos ke uno pueda tener.
