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Antiguo 06-ago-2012  

Bueno, pues realmente necesitaba contar esto, lo he tenido tanto tiempo dentro de mí que creo que puedo explotar en cualquier momento.
Y creo que es mejor escribirlo en un foro donde nadie me conoce a decírselo a alguien conocido que luego puede contárselo a alguien más.
No confío en la gente. No confiaba en nadie hace algún tiempo.
Mi madre siempre me decía que las amistades eran pasajeras y que acabarían traicionándote cuando menos te lo esperaras. Por ello pase una infancia muy solitaria.
Error.
Más bien, tenía 'amigas', es decir, era algo así como una sirvienta de mis 'amigas', no sé si se entiende, pero bueno, debido a esto crecí y mi autoestima empezó a bajar, era un poco frustrante, pero como era una niña un poco rara no hice nada para cambiar mi comportamiento.
Toda mi vida en primaria crecí como una hija 'perfecta', buenas notas, primeros puestos, bla, bla, bla. Pero cuando tenía 12 años, aproximadamente, mis hormonas se alteraron o algo. La adolescencia era una etapa difícil.
Hubo algunos problemas en mi casa e intenté suicidarme por primera vez. No fue a extremos y mis padres nunca se enteraron. Pero yo seguía siendo una mocosa llorona y que se quejaba por todo, pero mi hermana menor me salvó, es decir, gracias a ella me di cuenta que tenía que ser fuerte.
Síndrome de hermana mayor xD Me volví fría y me dedique al bienestar de mi hermana. 'Madurez temprana' lo llamaron mis padres. Tal vez tienen razón, tal vez no.
Y creo que todo iba bien hasta ese entonces, mis estudios estaban bien, yo estaba 'bien', pero todo se complicó un poco en secundaria.
Yo aún seguía sin amigas, es decir, me hablaba con todo el mundo, me pedían favores, pero no confiaba en nadie realmente, incluso en personas que había conocido ya desde hace varios años. Pero en secundaria cambió, llegó una chica más o menos a mediados de año y de alguna extraña manera se parecía mucho a mí en carácter. Y nos hicimos amigas muy cercanas.
Descubrí que en realidad no eramos tan parecidas, a ella le gusta el deporte, a mi no demasiado, sólo la natación. Ella se dejaba llevar un poco por las modas, y a mi nunca me han gustado ese tipo de cosas. Ella es cristiana/católica, yo soy atea (Tuvimos algunos conflictos por ello)
Pero después de todo logramos llevarnos bien. Y en algún maldito momento, me terminé enamorando de ella. (Soy bisexual si se lo están preguntando) Pero no se lo dije, es decir, ella es hetero y hubiese sido un poco raro decir: 'Hey, mira, me enamoré de ti =D'. No, para mí no era así de fácil y decidí callar, pero eso no evitaba mis celos hacia ella y un poco de dependencia que me surgió hacia ella. Siempre trataba de estar a su lado. Ser quien la apoyara y esas cosas. Soy una persona muy posesiva, lamentablemente.
Intenté alejarme de ella, pero no resultó.
Aún así no le dije nada y no me sentía tan mal, porque podía estar cerca de ella y eso. Pero un día, ella llegó, me tomo de los hombros y me dijo algo que no fue para nada bonito. Me confesó que estaba enamorada de una chica, una chica que había sido su amiga algunos años y que ahora la odia.
Es como una frase: "Yo enamorada de ella y ella de otra"
Pero sonreí y le dije que tal vez no era exactamente 'amor' y ella me dijo que era probable, pero que siempre sentía esa necesidad de verla para sentirse bien. Y me narró un montón de sentimientos que sentía hacia esa chica, sentimientos que eran parecidos respecto a como yo me siento hacia ella.
Entonces sólo podía pensar: 'Mierda, mierda, mierda'
Me siento un poco mal desde ese entonces, es decir, no es agradable enterarse de que alguien que te gusta esta enamorada de otra. Y menos cuando la persona que te gusta es quien te dice que esta enamorada.
Ahora es bastante conflictivo el asunto, este año es mi último de secundaria.
Ella me dijo que se confesaría el último día de clases a la otra chica, y bueno, ese día yo también pensaba confesarle a ella lo que siento. Aunque no estoy muy segura.
Mientras tanto supongo que estoy en algo así como la 'friend-zone'. Lol. Si quieren deseenme suerte para el último día de clases .

Vaya, realmente me siento liberada.
 
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