hieidraa

No se que me esta pasando, lo tenía más claro que núnca.
Y lo sigo teniendo, el problema es que siento que nada va bien... y la culpa es mia, no soy capaz de creer, todo me suena a excusa.
El problema de todo esto es.. que cuando no crees en algo, ese algo deja de existir.

Lucretia89

Sinceramente nunca pensé que pudiese acumular en mi tanta ira, tristeza, desesperanza, frustración, odio y melancolía. Coño! Por que?! Por que mi vida es así?!! No lo entiendo.... Cada año es peor y peor, ya no le veo solución a nada, cada día que pasa no me queda mas que tragarme las lágrimas porque lo peor de todo es que me hacen creer o que es mi culpa que yo sea así, que soy una maldita floja de mierda o, aun peor "estoy asi por falta de marido" y es mi culpa. No! No lo es! Si, me siento horriblemente sola, pero no es sola por falta de pareja, es que no me comprenden a mi alrededor. Para empeorarlo todo con la excusita de "ay vives lejos" me jodieron aun mas la depresión. Coño, desearía salir corriendo, dejar mis putos miedos, complejos y todo lo me frena que, como dije antes me lo achacan a mi, pero no es asi, no es mi culpa que sienta que "todo es un peligro" porque asi.me hicieron crecer y "que todo el mundo te va a hacer daño" lo que de hecho si es cierto; entonces que coño puedo hacer?! No me pueden dejar en paz??!!!! No, cada día en mi casa (cuando no me basta lo mal que estoy de por si, por mil y un razones externas e internas mías) me amargan aun mas.... Como hubiese deseado de verdad haberme ido de esto cuando pude! Pero es que ni me dejaron, no, tenia que quedarme amargandome aquí..... En fin, como desearia acostarme a dormir y no despertar mas. Al final, para qué estoy acá, siempre me lo he preguntado, para que existir con tanta tristeza y sin saber ni poder (porque hasta los medicamentos me hicieron peor) salir de este pozo que cada día van cavando mas y que se me hace aun mas difícil de mantenerme a flote porque el agua esta a punto de ahogarme
Siento que desearía decir tanto y a la vez no tengo nada que decir, estoy atrapada en este infierno de soledad, tristeza y frustracion

hieidraa

...no se que estoy haciendo, puf hoy me siento fatal. Cada palabra que me a dicho me a dolido como si de puñales se tratara. Esto es una mierda, me siento... fatal.. vacía.. sin ganas de vivir.

hieidraa

Me siento tan sola... tan mal. Solo quiero dormir, y olvidarme de todo.
Lo poco que quedaba de mi, hoy se a terminado de romper. Me tiemblan las manos... y no se como pararlo, no quiero sentirme así, joder me odio ami misma por todo esto. Duerme a mi lado tranquilamente, y yo... solo puedo llorar. No se porque me estoy haciendo esto...
En mi vida e pasado por tantas cosas.. e luchado contra recuerdos muy amargos, contra mi misma, contra la depresión y la ansiedad... pero creo que no hay nada más doloroso que dormir al lado de alguien y sentirte solo.
Quizá allá llegado el momento y deba seguir el camino yo sola. Le quiero, pero no quiero sentirme así cada noche.
Y no es culpa sulla, soy yo, necesito ser algo más.. que una sombra. De cualquier forma, mañana me volveré a levantar, sonreiré como e echo siempre y nadie sabrá como me siento en realidad.

sawyer

Osea ya sé que muchos lo hacen porque no tienen de otra, por necesidad, porque sino se morirían de hambre, etc; pero no logro no logro comprender como cómo carajos una persona con problemas de este tipo sale!! sale y hace cosas, más aún como trabaja. Como no se infartan si yo me siento explotar de pena y ansiedad cuando tengo que hacer algo mínimo. ¿Cómo estudiaba yo antes? Recuerdo que siempre tenía incomodidad, pero manejaba a las chinas, y el estar sola, iba (¿será por que a cierta edad tocaba?) y estudiaba, rendía lo que podía aunque era más bien durita para aprender, todos los días iba. Ahora no soy capaz de nada. Quizás con el tiempo se mejora de la depresión, aunque está se pone grotesca a ratos, pero en cuanto a las otras cosas, habilidades sociales mínimas incluidas, creo que se empeora. Se fue marzo y tampoco me inscribí en nada, ni aprender natación, ni inglés, ni a cita médica he ido, sigo postergando.

Levirus

Hoy dejó de existir alguien que en el fondo apreciaba....nadie le presto atención, menos yo porque era tan diferente a mi, se parecia a alguien que conozco, alguien por quien siempre me he sentido disminuida al estar delante suyo; ayer sentia una pena inmensa, una tristeza inexplicable, y aunque pasaba por algunos eventos que pudieron ocasionarla, ahora se por que estaba triste....Siempre le pasan estas cosas a los animalitos con quienes vivo...Por eso ya no queria otra vez pasar por lo mismo....pero no dependia de mi esta vez.
Me siento culpable por no haberle querido como se merecia, por discriminarla por ser diferente, por haberle despreciado, solo hasta ayer me di cuenta de lo mal que se encontraba, de lo abandonada que estaba, pero yo ciega y sumergida en mi mundo, en aquel pozo oscuro no lograba ver nada mas que a mi misma y mi pesar, me siento mal me pregunto ahora mismo si no estare errando mi comportamiento el que he decidido llevar para con los que me rodean, me pregunto si no tendre arrepentimientos luego, me pregunto si estaré en lo correcto.

veud

Me pregunto cómo me veré en unos años explicando todos los años perdidos, no lo sé, todo el mundo parece tan perfecto y no se ha descarriado nunca.

IsukeKennedy

¡Alguien que me saque de aquí! Alguien que me ayude... No pense que estaría así... creí que lo estaba haciendo bien.

No no no no no.

Dios, por favor..

Levirus

Porque estoy tan triste aun despues de hacer lo correcto, de a treverme a hacer cosas que antes solo me parecian posibles en la imaginacion, me siento algo, tal vez algo de musica ayude, antes incluso despues de saber lo de mi enfermedad, mantenia cierta firmeza aunque fuera sola en apariencia aunque en otras situaciones no habria podido sostener la misma actitud....Creo que me falta mas seguridad en mi misma, confianza, lo cierto es que es mas dificil aun cuando tengo al pasado mirandome cara a cara, hay gente a la que le deseo bien y que me impresionan, algunas no tanto, algunas me hacen preguntarme lo cambiante de las actitudes entre las personas y el trato que les dan a unas y otras....
Pero todas evocan ese sentimiento vacio, me pregunto si lo superare algun dia, podre hacerlo?
Al menos tengo que intentarlo.
Se que apenas es el comienzo, vienen dias dificiles, solo hare lo que se hacer, dare mi mejor esfuerzo e intentare poner buena cara ....
Mi otro yo...

Paroxetino

extrañado por tener nota maxima en una materia dificil