dadodebaja28439

Llegó el día... Espero que sea la decisión correcta...

Diahnne

Otro día horrible.Me he levantado cansada,dolorida y si ya no lloro de frustracion es xq no tengo ya ni fuerzas.Otro dia metida en casa,para variar.
Creo q la semana q viene hago la maleta y ,me largo a casa de mi tía.Estoy harta de los fines de semana aburridos,largos y en casa.Por lo menos allí hay campo y piscina,la habitacion es grande y duermo mejor, y no aqui en este cuarto q parece un zulo, el gato maullando y despertandome junto con mi padre haciendo ruido xq se pone a limpiar lo q ya esta limpio.ESta obsesionado con levantarse pronto y darle a la escoba,abrir ventanas,y asi con esos ruidos es imposible relajarse para dormir.Y mi cuarto me agobia.

Ojala hubieramos hecho algo como el otro finde q salimos a cenar a ese sitio tan chulo..pero por un día de alegria,vienen montones de días de estar hecha un asco de aburrida.No estoy motivada ni para leer,ni escribir,ni nada...EStoy cansada xq he dormido fatal,he soñado con esa estupida del piso,q me llamaba para quejarse y decir q habia mas averías..
Si el viernes vamos a Madrid,el jueves hago la maleta y me largo ya el viernes con mi tía.Por lo menos hasta el martes o asi.
Q harta estoy...y lo de las actuaciones con Braulio esta parado.Palos x todas partes.Soy una zombie del mundo.

unMas

Siento que perdí el rumbo.. es raro que lo pueda decir acá, creo que ser anónimo es algo bueno. bue van las cosas que me chocan de mi vida. (un poco negativo voy a ser )

- No tener pareja.
- Haber perdido casi todo contacto con mis amigos.
- Que mi profesión ya no me apasione más
- No poder mudarme y vivir solo.
- Falta de sexo
- Baja autoestima
- No saber que va a ser de mi vida
- Aunque estoy bastante bien comparado con otros tiempos. No haber cerrado esta fobia. También lo de la pareja. El miedo.
- Sentir que lo que me limita en mi vida soy yo y no poder resolverlo.

En fin. Dice el dicho. "siempre que llovió, paro". aunque quede barro después espero alguna vez encontrar soluciones a estos temas y hacerlo a tiempo para poder disfrutar plenamente algunos años de mi vida.

espero no haber deprimido a nadie. abrazos.

Diahnne

En días como éste quisiera estar dormida las 24 horas, porq de un día así no puede salir nada bueno.Encima en casa no tengo ningun apoyo, mi padre se cree q me quejo porq me aburro,no le da importancia a cómo me siento,no digamos ya de mi problema de ansiedad,para él eso no es nada,sólo teatro,pero es q ni es comprensivo ni me habla bien.Estoy hecha polvo y me ofende y me insulta para q me sienta peor.
Me pregunta que qué me pasa,despues de q Braulio me dijera unas cosas,y yo no quería decirle nada porq sé cómo acaba la cosa, q gritamos, no me entiende y me hace sentir mucho peor.
Es la persona más egoista e insensible q he conocido.

Se ha puesto a gritarme,a hacerse él la víctima de lo q tiene q aguantar,q que quiero q haga,q si me lleva a un psiquiatrico y juro x Dios q casi vomito.
Ver esa frialdad x su parte, esa falta de humanidad y empatía..q ve a su hija q lo esta pasando mal y encima la hunde más en la mierda..No puedo creer q tenga tan mala suerte de q me haya tocado un padre asi.
Encima q lo paso mal y él o pasa de mi o se pone a gritarme y a quejarse de lo pobrecito q es y lo q le toca aguantar.

Ni se ha parado a pensar q tengo ansiedad y para mi los problemas siempre son mucho mayores,q el subconsciente me saca eso y luego lo sueño ,estoy tensa y me levanto hecha polvo.Él se levanta fresco como una rosa,y claro,cómo lo va a entender.
En el 20111 y 2012 tuve una depresion de caballo y no hizo nada.Yo estaba desesperada y ya no sabia donde ir ni con quien con tal de no estar en casa y convivir con alguien asi.
Aparece Braulio,nos enamoramos,actuamos y parece q todo se arregla.Vuelvo a sentirme viva.
Y este mes todo otra vez patas arriba.La sensacion de tristeza,las contracturas,las pesadillas,la regla se me cortó...No sé si estoy asi de sensible e intranquila x las hormonas o porque he tenido muchos problemas estas ultimas semanas.Pero pensar q voy a volver a caer otra vez en esa tristeza del pasado,me aterra.

No puede ser q se nos haya jodido ya.Me pongo a llorar sólo de pensarlo, y he estado llorando casi todo el día.Eso es lo q más me duele,la idea de q esto sea el principio del fin.Que me hayan dado un pequeño tiempo de relax y ya se haya acabado.
Como no tengo amigas para salir,me pasé el día en casa, y ha sido peor.Estar todo el dia triste, llorando y entre 4 paredes y con una persona q te ve mal y encima se cabrea.He pensado de nuevo si ponerme otra vez a buscar amigas,porq al menos saldria algo más, aunq luego me vengo a casa aburrida, asiq no sé...O apuntarme al gimnasio ése nuevo q encontré hace 2 días,y asi estoy más motivada y me muevo algo.Al menos me serviria para distraerme en días asi como hoy.
Braulio me apoyó y eso,pero tb le he visto q le estaba afectando lo mio.Ya no me ha dicho nada de "cariño" como otras veces.Tambien para él ha sido duro estos días,creo q x primera vez le he visto verdaderamente mal.

Creo q es hora de irse.Haré la maleta el jueves y me voy para la finca.Aqui en casa con mi padre me estoy ahogando y creo q la cosa irá a peor.Él no esta dispuesto a aguantarme ni entenderme y yo me voy a poner peor dia tras dia.Hasta estoy pensando si irme antes,el martes o miercoles.Lo de hoy me ha trastocado mucho.
.Braulio tb necesita un descanso.De tanto estress y problema mio.Y yo la q más,necesito irme a otra parte.La semana pasa rapido asiq el viernes con suerte ya estare en la finca.
Tengo claro q el domingo q viene no pienso aguantar lo de hoy.Tendre q irme con más frecuencia de la q pensaba a casa de mi tía.Al menos alli no me como la cabeza ni veo a mi padre y me baño y paseo x el campo.Como bien,duermo bien..llevo una vida más sana.
Aqui me esta pasando como a mi madre,q no paraba de sufrir entre la ansiedad,problemas y mi padre.Crei q esa mala suerte se habia ido al morir ella,pero poco podia yo imaginar q iba a saltar a mi, y ahora me he convertido en mi madre, esa mujer hastiada de la vida q queria morirse y lo consiguió.

Hoy he perdido toda la esperanza.Lo veo todo negro,no tengo hambre,ni fuerzas ni ganas, sólo lloro y lloro,y gasto montones de kleenex y me cojo un buen dolor de cabeza.
Q lo este pasando mal y mi padre me haya tratado como a un saco de basura q se le da una patada xq molesta,me ha parecido cruel.Ver a Braulio afectado me ha preocupado y dolido.Ahora mismo no tengo ninguna fé en q las cosas mejoren.No puedo sentirme más derrotada y frágil.

Ennui

Hace días escribí sobre cómo hace años al despertar de una operación, sentí algo en particular, debí haber hecho caras porque cuando la enfermera me vio, me preguntó si me dolía algo, al decirle que no necesariamente y preguntarme: ¿entonces?, le respondí que no sabía.
Esa sensación de nuevo se ha manifestado...¿qué putas?.

♪ I will speak no more of my feelings beneath ♫

Recordé al encontrar una caricatura cómo después de haberle sacado una excusa pendeja a Nanu, debía verla después de meses, la caricatura definía perfectamente la situación «perdón por llegar tarde, es que no quería venir», me resultó hilarante pero ¿cómo le iba a decir eso? jajajaja.

Su apartamento queda pasando La Guadalupe, me servían las dos rutas que por alguna extraña razón se llenan hasta el tope, Montebello 1 o Ermita 2, si la incomodidad era inevitable pues montémonos en la que pase primero.

La encontré en sudadera y con hambre, me dijo que la acompañara a comprar algo y yo dude en si darle un abrazo o decirle algo 'lindo', al final hable de cualquier cosa y decidí dejarlo para la despedida.
Me contó cosas buenas y cosas desastrosas…y parece que sí, conmigo como en la canción: «La brisa de la muerte enamorada ronda como un ángel asesino» pero si ella estaba resignada ¿cómo debía reaccionar yo? es cruel y hasta poético: ella trae una vida a su mundo y a cambio pierde otra.

De vuelta, pasando por las Canchas Panamericanas la sensación volvió, aglutinada en flashbacks. ¡Saudade, saudade! Me vi en el CaliUnderground y juro que desee con toda mi alma estar ahí con J, con M, Incluso con ella que a modo de pensamiento intruso estaba en esa época con uno de esos chicos malos y autodestructivos que uno lee en las novelas pero que era de lo más parchado, juro que quise devolver el tiempo para aprovechar como no lo hice ese día y los que seguían, pero ¿hay algo más inútil que ese pensamiento? ja, ja estaba a 5 años de distancia, en un bus viendo por la ventana y cada vez con menos ganas de verlos…no sólo a ellos sino en general.

Los días andan muy... ¿Cómo decirlo sin que suene lamentable?, no necesito que me digan nada, sólo reposar mi cabeza y dormir, por fin dormir.


¡A callar!
Los pensamientos se prostituyen.
Tsk.

vitoko

Jamás, nadie, nunca.

vitoko

Jamás, nadie, nunca.

Diahnne

Hoy al menos no me levanté echa polvo y salí x la mañana y x la tarde con Braulio.Quizá ayer le juzgué mal, no es q ya no me llame cariño ni sea menos q antes,es q me confesó q le duele en el alma verme tan desesperada y echa polvo y de ahi q se quedara serio y no me dijera muchas cosas.Realmente ayer estaba fatal.Pero luego fué dulce conmigo y no me dejó en toda la noche y hoy se pasó el día conmigo.
Me hizo gracia q me llevara a la tienda y me comprara los bikinis.Son mucho más bonitos q los q tengo y me hacen más moderna y sexy.Me encanta el estilo q tiene y cómo me asesora con éstas cosas como una madre o una amiga.

Soy tonta por no sacarme más partido.No me gusta exhibirme mucho,todavia soy algo timida y no me pongo a veces todo lo moderna y guapa q puedo.Menos mal q Braulio es quien siempre me empuja.Me dice q me vean bien guapa mis primos y vean la prima q se pierden.Y yo me reí.
Al final la cosa se adelantó y me voy el miercoles x la tarde.Una semanita de piscina y campo.Sólo espero q a la vuelta vuelva a estar más tranquila y nos llamen a Braulio y a mi para alguna actuacion.Le echo de menos en el escenario..

Nishi

Otra vez quiero morir... y otra vez no tengo las pelotas como para suicidarme...

Soy un mal chiste.

dadodebaja35570

no sé por donde empezar, a ver si funciona desahogarse por aquí: hoy estoy triste ¡qué novedad! sí, en los últimos años no me he encontrado muy bien que digamos... quiero descansar, terminar con todo esto, recuperar la confianza y autoestima, sentirme bien por una vez en muchos años... joo qué vida esta... cuando era niña no imaginaba que las cosas serían así, pensé que a mi edad ya habría encontrado el sentido a mi vida, me habría estabilizado de alguna manera o al menos no estaría tan perdida como ahora, eso y mássssssssss .... a veces me pregunto por qué aguanto, será porque soy tonta........