zKa

estoy harto de equivocarme en todo, parece que no pertenezco a ningun grupo, a ninguna ideología, a ningún talento, ni pertenezco a nada
no pertenezco a ningún lugar.

Alma celta

No sé lo que quiero ni lo que necesito. Soy muy contradictoria. No soy coherente. Ni siquiera sé por qué estoy escribiendo aquí. Creo que me vendría muy bien una horca y un verdugo que me conduzca al cadalso.

Damned

Estoy demasiado cansada de todo... demasiado destruida...

Ahora mismo solo tengo ganas de odiar a cuantos me rodean, de expresar mi rabia... discutir, reprocharles, ser tóxica, ácida, corrosiva, cortante, dañina... sacar hasta la última partícula de la basura que tengo dentro... exteriorizar de algún modo este dolor... y aunque tuviera el valor de hacer alguna de estas cosas, aunque hubiera alguien a quien le importara algo de esto... creo que ni siquiera eso me calmaría...

sawyer

Me duele la cabeza. Vuelven las ganas de llorar. Fuera, FUERA.

mellnhk

no soy nada
nada
nada me quiere y nada me necesita
y ni siquiera yo lo hago
nada pasa por mi cabeza nada me llena
nada me satisface
siempre es nada
todo es mejor que yo
porque estoy vacia
y soy hedionda
y me hundo en la podredumbre
y me ahorco con mis pensamientos
y nadie se imagina nunca nada de lo que yo pueda sentir
porque seguire siendo nada y yendo a la nada
estoy harta de ser nada

Ansteroth

No hablar con casi nadie...ni con tus amigos de facebook que luego se aburrirán de mi y me eliminaran....que importa...en realidad lo que me importa son mis sueños, y soñar es gratis, cumplir los sueños...demasiado caro, que no vale la pena...y si lo vale, me quedo, pero cuando agota quedarse...que el invierno es demasiado helado, que salir suena tentador, pero salir solo después de tanto tiempo suena cruel, que no duermo, que duermo demasiado, que bajo de peso sin hacer nada...que mi mirada es triste, seria, que no hablo, que no escuchas, nunca escuchas, solo ignoras...que es estúpido, lo es, pero me gusta...y mientras me guste soy feliz...y mi equilibrio vuelve...jugar con fuego es tentador...y con las mentiras también...

dadodebaja36280

No sé porque me hago esto a mi misma, intento cambiarlo pero al parecer soy incapaz de hacerlo, por ahora siempre hay un mañana, otra oportunidad, pero hasta cuando... hasta cuando, no sé que decir, las promesas no valen nada, mi palabra no tiene valor. Quisiera poder hacer de mí lo que me venga en gana... pff quizás eso lo explica, pero es tan lento, tan infructuoso, sería mejor luchar por algo, lo que sea.

dadodebaja38716

Hoy hice algo que jamas habia hecho... una locura tan pero tan estúpida, que todavia no lo puedo creer...

Me autolastimé, me herí a mi misma solo para faltar al trabajo, solo para tener una excusa para no enfrentarme a ese desafio constante que es el relacionarme con personas, solo para evitar situaciones totalmente cotidianas como son decir "buen dia" al llegar, o conversar como cualquier persona normal... pero claro... es que yo no soy normal.

Ahora estoy en mi casa dolorida con 2 puntos de sutura en el brazo, luego de haber pasado la tarde entera en el hopital esperando al médico para que me suture.

Soy estpupida? ... yo creo que si... no era mas facil concurrir a mi trabajo y socializar?? no hubiera sido mas fructifero afrontar el problema? en vez de escapar como hago siempre?...

Mi vida es un círculo vicioso que no tiene escapatoria, por mas que me esfuerce en cambiar mi vida... siempre se repite lo mismo: EVITAR SITUACIONES.

dadodebaja36280

Mi nueva nueva laptop está fallando. :'( Ni una hora me duró noséquepasaconmivida. D:
Sólo le instalé el antivirus, chrome con las extensiones vinculadas con mi cuenta y agrege otra cuenta a windows. :/

dadodebaja34363

Verme tan chico, con toda una vida por delante... toda mi familia...tan jóvenes, tan alegres...y ahora notar el paso del tiempo...que todo se haya dado de esta forma... tengo 24, pero me siento acabado... "aún no es tarde". Lo sé, pero perdí (aunque realmente haya invertido) tanto tiempo... el tiempo ya no va a volver... todo pasó tan rápido... A todas las personas en ese álbum de cumpleaños les importé y yo por mucho tiempo los evité y trate con indiferencia, pero juro que nunca fue queriendo, mi enfermedad me lo puso así... ¿por qué siempre tengo que ser el malo...? No queda más que el presente y el futuro... prometo salir de esto por mí y retribuirles el cariño que me dieron. Espero me lleguen a entender...