mormegil

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veud

Ya está, se acabó, tenía que pasar, era cuestión de tiempo.

Tercera semana de universidad y ya estoy abatido. No soy capaz de concentrarme y en lugar de ello me emborracho con el PC. Ya volvemos al "mi vida no tiene sentido" y "para qué voy a hacer esto si voy a seguir triste"

Ni mirarme al espejo puedo, no me gusto, en casi ningún sentido. Todo es un esfuerzo que se lo lleva el viento con la mayor facilidad. Solo, estoy solo en este mundo y debería contentarme con ello, sin nadie con quien hablar, con quien contar mis preocupaciones.

¿Si no debería importarme lo que piensen los demás, por qué no llevar esa filosofía barata con todo lo que suponga? ¿Por qué habría de sentirme mal si me tiro de un quinto piso? En fin.

Acero

mama, podes dejar de compararme con mario?? ya esta muerto el pibe, dejalo tranquilo!

ragan

Bueno aca estoy otra vez despues de tanto tiempo sin escribir nada es que realmente la estaba pasando bastante bien y tambien no tengo mucho tiempo en la semana por que estoy trabajando.Venia todo bastante bien hasta hoy que exploto la caldera,tengo una hermana que tiene bulimia y anorexia de 16 años me tiene re preocupada ya que ella es chica y obvio que tiene miedo de ir al sicologo,lamentablemete y algo que no logro enteder es como mi madre no se pone la camiseta y sale al frente y la lleva de los pelos igual que le da la importancia que tiene por que este tipo de problemas son grabes y pueden ser fatales si no se toman a tiempo,mi madre le ha dicho cosas como que ella es muy inteligente para hacer lo que hace y que si quiere salir lo tiene que hacer por ella sola cosas que a mi tambien me dijo cuanod yo fui al sicologo por mi fobia social pero a diferencia es que yo ya era grande y ella es una gurisa que hay que mandar y dejarse de pabadas aparte que obvio que no va a querer ir si en lugar de apoyarla le dice cosas que la hacen sentir peor,mi madre es una persona que siempre se esta victimizando no se le puede decir nada por que se siente atacada enseguida,tube que saltar yo y hablar del tema con ella de una vez y la verdad que fue re fea la situacion por que termino sintiendome mal yo aparte que me pone muy nerviosa que mi hermana se ponga peor de lo que ya esta necesita un medico urgente y parece que mi madre no se quiere dar cuenta de lo grabe que es lo que le pasa.A mi hermana le falta atencio desde hace mucho tiempo y eso fue lo que le causo que empezara con esto que se le transformo en un habito y todo fue por que tube un hermanito con sindrome de down hace ya 9 años al cual mi madre se aboco profundamente y claro mi hermana que era chica tambien se sintio descuidadada ahi comenzo todo,me da bronca que tenga que saltar a decirle a mi madre que se deje de joder y que tome el toro por las astas que entiende de una vez que ella es chica y que por mas que ella no quiera que la lleve de arrastro si es necesario odio esta situacion en mi casa nunca se puede hablar de nada todo se lo tiene que guardar uno para su interior y sufrirlo en soledad o contarselo a alguien pero no se puede a tus propios padres porque no te comprenden y te hacen sentir peor la verdad.Yo no quiero que mi hermana sufra lo que yo sufri por tantos años con mi fobia en silencio,lo de ella es peor y han pasado tragedias por esto no quiero que pase nada,quiero que de una vez se haga algo por este tema,mi casa me tiene podrida el ambiente es una cagada siempre hay algun problema todo tendrian que ir al sicologo y mi madre mas que cualquiera por que realmente esta mal.Bueno necesitaba deshogarme un poco por eso volvi,se me arruino el fin de semana si no es por mi padre que siempre nos esta cagando a pedo por una minima cosas que hacemos es por alguna otra cosa que pasa toy harta,no se puede vivir tranquilo si no te joden en tu propia casa te joden de las otras por que por mala suerte toda mi familia vive en casas en un corredor y el dia que logre irme lo voy a hacer bastante lejos de aca.

Jassito

sin descanso, soportar una semana más, y ya falta sólo un mes y 1 semana a lo mucho, libertad, ansiada libertad.

Igual y busco algo para culturizarme más, un cursillo de algo que me haga conocer personas y aprender.

Ahora que hablo con un pendeo ya no me importa mi nota de suicidio, sino que escribiré para justificar que los maté a todos.

Ale '88

Tengo ganas de encerrarme en mi habitación y quedarme dormido para siempre, estoy hecho mierda la verdad. Lo peor es que por más que me esfuerce hay cosas que ya no dependen de mí, y lo que ya depende de mí necesita demasiada constancia y fortaleza de mi parte mientras a otras personas se les da todo bastante más fácil.

Esto de no tener a nadie al lado, pura gente que prefiero que no me hable (por muy "bien intencionada" que sea, cosa que no me la creo porque estoy rodeado de cínicos e hipócritas) y que me deje solo.

rinrinrenacuajo

pork para todos es tan facil la vida, se hacen amigos , hasta para un timido, es sino hablar cosas exitenciales, razonar estupideces para traer la atencion...... creo k esk soy muy simple o muy tonta........ realmente yo se k aunke le hable a un extraño nadie se interesa en mi , siempre dedo ser ya la que finja estar bien y mostrar interes

sawyer

Falsos todos, falsa yo. Todo mundo miente...Me enferma ser una enferma a veces.

Stardust3

Tags: vagabunda, esquina, muerte, deseo, no amigos, no familia, frío.

hieidraa

Dios... me siento fatal... me siento ridicula... Solo quiero llorar, llevo mas de dos horas esperandole con todo esto preparado, joder, quiero quitarme este absurdo vestido... apagar todas las velas... meterme en la cama y llorar desconsoladamente...
No entiendo porque no me lo merezco... no entiendo que mal e echo en la vida, todas las cosas que me han pasado... creia que esta eera mi recompensa....
Me siento vacia... tan vacia como lllege a sentirme aquel dia, aquel dia del que jamas hablo, aquel dia en el que comenzo mi pesadilla... Pero no puedo, no puedo hacerlo, me lo tengo prohibido ami misma... nadie lo entenderia...
Necesito valorarme ami misma, necesito volver a estar viva, y se lo que cualquier persona me diria si supiera de aquel dia, pero no puedo hacerlo... yo no siento rencor, tan solo pena hacia mi misma...