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Tengo qué hacer algo y no sé qué. Tengo qué hacer algo que cambie mi vida. No quiero drogas, alcohol, sexo. Tal vez me ayudaría a olvidarme de todo, pero yo no quiero olvidar todo. No quiero vivir en la cobardía de creer que no puedo hacer nada más. Si lo disfrutara estaría bien, pero no lo disfruto. Lo quiero, pero solo lo quiero porque creo que no puedo obtener lo que realmente quiero, así que en realidad no es lo que quiero.
Quiero ser diferente, pero no sé cómo. Ya lo soy. Soy diferente, pero eso no me hace exitosa.
Me desespera pensar que hay algo que puedo hacer y que no logro encontrar qué es. Me frustra demasiado intentarlo vez tras vez y no lograrlo.
Quiero ser de esas personas que viven de lo que les gusta. Quiero ser de esas personas que no se la pasan viviendo en la carencia, ni quejándose de todo.
No quiero terminar así. A veces pienso que en verdad ya he perdido. Nos dicen que nunca es tarde, pero es mentira. Todo tiene fecha de caducidad.
Y miro a la chica que me gusta. Al menos no fui tan cobarde como para quedarme callada, o decírselo por una carta. Pero ¿de qué me sirvió? Es bueno que me trate bien y todo normal, mas eso no me da ninguna oportunidad. Tiene novio: una persona normal. Tiene una vida normal. Noto que aún si pudiera intentar algo no tengo nada qué ofrecer, así que es mejor que esté con él.
¿Porqué nadie me elige a mi? ¿Porqué nadie nunca me elige a mi? Ni hombre, ni mujer, ni nada.
Mis abuelos llegaron a esta ciudad sin nada. A mis padres les faltaron muchas cosas.... y yo quise estudiar arte, aunque sabía que no llevaría a ningún lado. Y estudié arte, y llevo 3 años de haber salido y sigo sin el título. Me metí a un diplomado para sacarlo. Se me hace demasiado difícil. Ni siquiera sé para qué titularme. No hay empleo de eso, y lo que es peor, no soy capaz de trabajar aunque obtuviera empleo. Lo único que quiero en el mundo es ver animaciones, hacer dibujitos, leer cómics.... ¿cómo se supone que haga dinero con eso?
Ya no soporto seguir viviendo aquí, de mantenida, y sin embargo, no sé qué hacer. Se supone que estudié un modo de pensamiento creativo, pero no sé qué hacer.
Me la pasé soportando la vida pensando que cuando fuera adulto podría elegir mi vida. Ahora me encuentro en el momento en cómo me doy cuenta que eso tampoco pasa. Entonces entiendo a las personas que dicen -yo quería ser tal cosa, pero...- Lo que no comprendo es cómo es que esas personas llegan a estar bien a pesar de todo. Yo no estoy bien. No lo soporto.
La mayor parte no vale la pena. Solo hay una pequeña porción que ah sido buena, la pequeña porción que me hace pensar "puedes hacer algo" ¿pero qué? ¿qué rayos puedo hacer? Empiezo a llorar otra vez y el día sigue su curso. Pronto se sumará a la montaña de lo perdido.
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