diegofernando_78

Desahógate dice el título..éso..no es posible

Un problema sin resolver seguirá siendo un problema sin resolver..aunque lo sepa el 99,9% de la humanidad

Veo las puertas hacia mi felicidad egoísta..pero aún prefiero quedarme sentado sobre el saco

Rascando mis llagas con fragmentos de vasija de barro

He absorbido la maldad de los demás y no la he soltado..esperando ese momento q todavía no ha llegado..

Primero fue una idea..luego algo observado..y al final..en obsesión es su estado

Quise ignorarlo, incluso lo hice..pero si callo..el dolor sigue allí, consumiendolo todo, desde el pasado

Pueden reflejar los ojos acaso más tristeza? Pueden las venas transportar más amargura? Pueden los pulmones exhalar otro aliento gris..puede el pecho contener más tiempo tanta congoja?

He invitado a mi corazón dejar de latir..dije..porqué sigues insistiendo? Es involuntario..lo sé..pero..aún tiene fuerzas?!

Dije..dejará de latir y sólo será un momento..nada habrá existido, sólo la nada será..q importa ya

Esperanza..paciencia..bondad..justicia..caos y posibilidad, factores de lo improbable, será posible? No lo sé..pero mientras..el dolor existe

Fuera sólo a mí q la desdicha me afecte como lo fue casi toda mi vida..me callo y vivo, como sabía hacerlo

Pero q golpe bajo..han tocado el punto débil..q cobardes..tras sus ideales otra vida han tomado..no escuchan..no ven..el débil siente y sufre, mientras el injusto se deleita en ése dolor ajeno

diegofernando_78

Y hoy la rutina..

Hace unos días un destello de paz

Pero extrañé la congoja..extrañé la tristeza..nuevamente la llamé y me aferré a ella

Tan acostumbrado estoy??..tanto q..detesto una vida normal??..

Porque le temo?

Porqué obstinadamente insisto en carcomer mis energías en generar amargura dentro de mis venas?..

Será la negación a la esperanza ya q tantas otras veces he fallado..?

Creo más bien q es orgullo

Y soberbia

Pedantería

Y desear llegar al colmo absoluto

Merecida es mi vida entonces..a llorar al campito

Mi historia..mi vida..más increíble q la ficción..me duele q no la crean y..una versión paralela se hayan inventado

Eso me duele..porque..esperaba reivindicación..el día del revés..la liberación revolucionaria..la revelación de la verdad..

fobiaencubierta

odio a la gente, me cargan las relaciones sociales, no las tolero, me gustaria irme a vivir a un cerro y no saber nada de nadie nunca mas

veud

Bueno, pues aquí estoy, haciendo caso al bueno de Luisdegóngora tres años después de que me aconsejara quedarme en mi coudad estudiando y no fuera porque me fue "bien". Al final ha sido obligatorio porque de seguir fuera además de no hacer nada estaba perdiendo la salud.

En clase de momento "bien", tengo que hacer fuerza de voluntad para ir pero madie me mira raro ni nada. Aún así me es imposible quitarme de encima ese sentimiento de culpabilidad, soy culpable de no saber relacionarme con los demás, de no sentarme al lado de ellos y empezar a entablar una conversación, de no saber qué hacer cuando me toque quedarme en el comedor universitario, de sentirme un inútil al fin y al cabo

Glory_

Qué fuerte, llevo dos o tres días investigando y empiezo a ver claro de dónde proviene realmente mi fobia social, y que lo que he pensado que soy toda la vida no lo soy.

ketket

Antes era mejor en esto de expresar con palabras...

hieidraa

No se por donde empezar esta vez.. no se que me pasa hoy, es uno de esos dias en los que no me levantaria de la cama. Me odio a mi misma por lo que estoy haciendo.. me odio por no sentirme culpable.
Odio lo que soy y lo que siempre fui.
Una sombra disfrazada de carne y hueso..
Estoy tan vacia que nisiquiera me sale llorar, nadie sabe como me siento en realidad.. nadie sabe lo que esconde mi sonrisa, y creo que si lo vieran.. se asustarian.
Siempre supe que el mundo no estaba echo para mi.. desde aquel maldito 8 de julio.. en el que empezo mi infierno.
Aquel dia deje de ser yo, y todo lo que vino despues me fue matando por dentro lentamente.. todos esos años, tanta soledad.. tanto desprecio sin haber hecho nada. Dias como hoy en los que todo vuelve, todos esos recuerdos que ocupan mis pesadillas.. ya no duelen, pero dejaron heridas.

hieidraa

Recuerdo aquellos dias en los que aun con los ojos abiertos ignoraba al mundo, aquellos dias en los que me sentia fuerte.. y realmente aun me pregunto que fue lo que hice mal.. ? Me cuesta mucho hablar de eso.. muchisimo. Y creo que nunca le conte a nadie ningun detalle de aquellos dos años.. de aquellos ojos azules llenos de desprecio, se que no era consciente de la reperscusion que tendrian sus actos sobre mi... pero aun cada noche al cerrar mis ojos sigo huyendo de el.

diegofernando_78

No habrán voces más fuertes q aquellas q silenciaste

Q pasó ese 8 de julio

hieidraa

Es posible.. pero aveces hay voces que es mejor callar a pesar de que te destrocen por dentro.. para evitar que hagan daño a las personas que te quieren.