Sinceramente nunca pensé que pudiese acumular en mi tanta ira, tristeza, desesperanza, frustración, odio y melancolía. Coño! Por que?! Por que mi vida es así?!! No lo entiendo.... Cada año es peor y peor, ya no le veo solución a nada, cada día que pasa no me queda mas que tragarme las lágrimas porque lo peor de todo es que me hacen creer o que es mi culpa que yo sea así, que soy una maldita floja de mierda o, aun peor "estoy asi por falta de marido" y es mi culpa. No! No lo es! Si, me siento horriblemente sola, pero no es sola por falta de pareja, es que no me comprenden a mi alrededor. Para empeorarlo todo con la excusita de "ay vives lejos" me jodieron aun mas la depresión. Coño, desearía salir corriendo, dejar mis putos miedos, complejos y todo lo me frena que, como dije antes me lo achacan a mi, pero no es asi, no es mi culpa que sienta que "todo es un peligro" porque asi.me hicieron crecer y "que todo el mundo te va a hacer daño" lo que de hecho si es cierto; entonces que coño puedo hacer?! No me pueden dejar en paz??!!!! No, cada día en mi casa (cuando no me basta lo mal que estoy de por si, por mil y un razones externas e internas mías) me amargan aun mas.... Como hubiese deseado de verdad haberme ido de esto cuando pude! Pero es que ni me dejaron, no, tenia que quedarme amargandome aquí..... En fin, como desearia acostarme a dormir y no despertar mas. Al final, para qué estoy acá, siempre me lo he preguntado, para que existir con tanta tristeza y sin saber ni poder (porque hasta los medicamentos me hicieron peor) salir de este pozo que cada día van cavando mas y que se me hace aun mas difícil de mantenerme a flote porque el agua esta a punto de ahogarme
Siento que desearía decir tanto y a la vez no tengo nada que decir, estoy atrapada en este infierno de soledad, tristeza y frustracion
