Diahnne

Hoy me fui de compras con Raúl. Me compré un cuadro de Halloween chulisimo, de un pueblo fantasma super gótico,q presionas un boton y se encienden luces en el pueblo en plan siniestro.Lo he colgado de la pared del salón. También compré un vestido nuevo de Vampira y hasta Raúl me regaló una muñeca, de esas q colecciono.
Me compré una bolsa de dulces q devoré, y aceitunas y fritos.Para calmar la ansiedad, me digo..Y sigo igual,Nada me llena...:(

Le escribi un mail al profe para pedirle consejo,pero aun no me ha contestado y me da miedo q no lo haga.
Estoy hecha un lio y preocupada porq no se donde ir a estudiar.
Me siento perdida otra vez, y lo q más me jode es, q cuando mas segura y tranquila estaba, se me ha vuelto a joder todo y a tener esa sensacion de inseguridad, miedo y fracaso.No me puedo creer haberme vuelto a caer con todo el equipo.Que hace 4 dias estaba tan tranquila y ahora tengo todo patas arriba..

Todavia sueño con las clases y las compañeras y me levanto aun peor, aunq ya me estoy quitando poco a poco ese cansancio q me dejaron las clases.
No he comprado a Chip y Chop x mi cuenta porq no se si eso me alegrará.Ahora mismo tengo un cansancio tremendo,pero es del bajonazo animico q tengo..

No lo supero..Supongo q es pronto, pero me siento fatal de sentirme tan hecha polvo...

Ansteroth

Escribir aqui tras largo tiempo hace ver que tan lejos he llegado en mi propia depresión o lo que sea que está en mi cabeza y no me deja en paz. No tengo motivación alguna para seguir por razones no razonables, no tengo logica ni pretendo tenerla, creo que el fin de mi proceso de desesperación me hunde mas en un caos, pero a partir de este puedo formular un discurso mas o menos coherente que no he podido a travez de todos estos años que llevo viviendo, hacer el balance y poder cerrar todo con un giro poetico que el mundo se seguira cayendo aún mas que no importa mi presencia en el, ni a mi familia ni mi cada vez reducido circulo cercano tiene interes en leerme, tal vez nadie lea esto y si lo lee no tendre interes en responder, no tengo ganas de dar explicaciones sobre lo que pase dentro de los proximas horas, dias o meses, si muero será una muerte silenciada, si vivo sera una de mis depresiones mas, nada importa en este instante, sólo el sonido de los auriculares en mis oidos y la tv encendida a unos metros que me da un caliz de compañia, porque nadie ni nadie podrá entrar en mi cabeza y dar respuesta a mis preguntas, nadie existe mas que yo en mi cabeza...hundirse dentro de la propia mente, llegar al limite de lo que puedo soportar...caer...morir que no queda nada mas que esto, y que es esto mas que un discurso infame, sin sentido ni ritmo, solo vomitar una y otra vez hasta que deje de arder y pueda liberarme...¿de que?...de todos

decidido

Últimamente he entrado en una desesperanza atroz. Me veo incapaz de vivir. Estoy maldito. He intentado tantas veces superar esto, pero no puedo. Esta sensación horrible respecto al mundo y la vida se mantiene y parece que no vaya a cambiar.

Ennui

Es el dolor del mundo que está en todos lados, detrás de todos los seres. No sé cómo hay gente que parece no verlo ni sentirlo.

Skjelett

mucha de esa gente actually lo ven pero they know how to cope with it or ignore it

Frost

¿Y no seréis vosotros los que proyectáis vuestro dolor al mundo, los que lo interpoláis en cada ser y cada cosa?
Pregunto.

rayser

Vaya gafada, no podrían haberme mandado más lejos, más de 1 hora de viaje para llegar al inframundo, no se como hay gente que acepta las dos horas de viaje.

Al menos en el cercanías podré ir haciendo algo, pero cero tiempo libre

PD:

a la mierda Madrid, me voy a vivir a ese pueblucho, al menos tendré tiempo libre

Elias96

Es exactamente lo mismo que pienso y me pasa a mi con mi padre...
Como vos dijiste mi padre también es un ignorante, amargado, estricto, que siempre tiene la razón y hay que hacer las cosas como el dice si o si, que vino del campo y no sabe leer, nunca tuve una relación normal de padre e hijo, yo también soy único hijo varón.
Yo lo odio, por todas las cosas que le hizo a mi familia y a mi cuando era chico por maltrato fisico y verbal.
Ahora que tengo 20 años me trata de loco, le anda diciendo a todo el mundo incluso delante mio (en la iglesia, su trabajo, familiares y conocidos) que tengo problemas en la cabeza y que estoy medicado y si soy un antisocial que toma psicofarmacos encima es por su culpa, son por los traumas que el me dejo cuando era chico, aveces por poco se me explota la cabeza de la bronca y me pongo a llorar por no poder hacer nada al respecto porque no me atrevo a enfrentarlo porque creo que es por miedo o porque es mi padre no se. Pero creo que yo lo voy a perdonar porque yo se que dios lo va castigar o ya lo esta castigando con su salud, por todas las cosas malas que hizo. Todo esto es por culpa de mi hermana, yo le dije a ella que no le contara a mi papa sobre mi tratamiento con psicofarmacos, porque sabia que el iba a contarles a todos, pero no, que hizo la estúpida, fue y le conto(desde que mi papá se entero me trata de loco), me dio una bronca porque yo soy mayor de edad y tengo derecho a la privacidad y yo decido que cosas se tienen que saber y que no.
Yo creo que mi papa es así por la educación que le dio mi abuelo en el campo, también lo maltrataba y lo hizo trabajar desde chico. También puede ser porque mi papá fue militar en la última dictadura de mi pais, el vio como torturaban a personas y encima una vez dijo que la paso bien en esa época, no lo podia creer.
Le agradezco a dios que mis tres hermanas no quedaron igual que yo; un antisocial y que pudieron salir a adelante con sus estudios, trabajo y pareja. La verdad estos problemas psicológicos no se los deseo a nadie.
Bueno mi historia es muy horrible y triste, nunca fui feliz y no se si alguna vez lo sere.
Fuerza a todos en este foro, dios esta con nosotros, el nunca nos va a abandonar, recuerdenlo siempre.
Saludos.

Nishi

Será este raúl?


Bueno, este es 200 años después de la guerra nuclear y tal. Por cierto, el overol que tiene pertenecia a un tipo llamado Miguel.

Glory_

Yo recuerdo a un tal Braulio, que era novio de Diahnne, hablaste mucho de él