sawyer

En la madrugada estuve muchas horas dormida pero consciente(?), pensando en segundo plano o algo así, muy angustiada, ahora casi 10 de la mañana y sigo con angustia, me duele el pecho, siento que mi vida es una carga ¡tan pesada! Quiero que mi vida sea una vida feliz y no puedo. No puedo desear morirme porque no quiero morir y verme a expensas de cosas peores, tampoco deseo seguir así, ¿por qué es tan duro todo? Otra persona "mataría" por tener mi familia, mis respaldos, y haría de su vida una vida digna, ¿por qué yo no puedo? No quiero alimentar deseos de muerte, no deseo pudrirme en la mugre de mis pensamientos oscuros, quiero ser feliz. Que angustia.

Glory_

Ya no me quedan ilusiones, no tengo ilusión ya por nada. Y estoy vieja, que es en parte lo que ha terminado de matar mis pocas ilusiones. De aquí a que muera las cosas no cambiarán.

rayser

Puto móvil, se pone a actualizar cuando me encontraba en un lugar desconocido y necesitaba el gps para regresar

Encima ni un metro he visto mientras volvía por las calles vacías de españoles

sawyer

--No hago sino tragar como cerda en engorde, no sé porque carajos vivo con ganas de comer, debe ser gula lpm.

--Lástima no beba, muchos se evaden así lo he visto y leído montón. Me compraría 1/2 de guaro y adiÓs preocupaciones vanas, encerradita en mi cuarto, llorando y bebiendo y poniendome momentaneamente happy, al otro día bonfiest y listo. Pero para eso necesitaría plata, y mentir, ah y que me guste el alcohol, cosa que no va a pasar nunca, mmm y, etc. FUCK FUCK FUCK.

--Que cosa más odiosa y patética el autocompadecerse.

Skjelett

Jassito

Estuve hace poco en varios grupos de facebook y en grupos de whatsapp de fobia, de ansiedad y de depresión. Me salí entre ayer y hoy de todos ellos.

Me gusta convivir con gente que tenga cosas en común conmigo, pero tristemente esos grupos están plagados de gente que simplemente son trolls y eso pues me da cosita. A mi me gustaría que se reviviera el foro como lo era antes, pero este sitio tmb parece desterrado por el mal.

Me pregunto yo... por que llegaron los trolls a invadir estos lugares?? que fue lo que los llamó a llegar aquí, a esos grupo de fb y de whatsapp?

También salí por que hay gente que está allí solo como para desahogarse negativamente que se la pasan insultando y eso. Es gracioso, en un grupo de whatss me corrieron por que usaba muchos emojis y mandaba muchos audios segun la opinion de un "admin" (que es una tipa que se la pasa insultando a quien se le ponga enfrente) y en otro me salí por que una tipa empezó a hacer bullying, se reportó con el admin, que es su amigo y no hizo nada, asi que ahora siempre que escribía algo la tipa escribia un .l. en el grupo. Me parece una tontería quedarme a soportar tantas tonterias, gente tan arbitraria para decidir quien convive o no. Lo peor es que de seguro todo esto se mueve con la ***** como siempre, buena tuvo que estar esa pendeja para que el admin no haga nada, igual que la otra demente de mierda.

En fin, como me gustaría que reviviera el foro este con la gente de hace un par de años, de hablar, de debatir. Es que hasta para ser trolls aquellos son tan normies, no sé, claramente se ve que son populoides ridículos que juegan a ser "diferentes"

Ya no van a existir personas como las de aqui, personajes como los que aqui conoci, desde usuarios normales, reales, personajes y trolls como los de aqui, que eran simpaticos (algunas veces) y te tenían en la carcajada todo el día (cuando me la pasaba aqui todo el dia.)

Insisto que se haga un grupo de whatsapp, un grupo de facebook, un foro alterno para que esto no muera ni se infecte como en aquellos que estuve.

Una cosita linda asi como de oscuridad y velitas, en un camino que casi nadie conozca, que este gente interesante de nuevo divirtiéndose y conviviendo bajo esta situación que nos embarga a todos, la fobia social, la ansiedad, la depresión y entre otras situaciones psicológicas que engloban lo que hay aquí.

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Mi trabajo cambió un poco, me cambiaron solo de jefes, pero a ver como me va con todo. La verdad es que ya no me gusta mucho ese trabajo, más que nada por que empiezo a querer descansar los fines de semana para poder ver a mi familia y en una pasada poder ver a mi novio, por que esto si es dificil :c

Quisiera poder correr como un pony loco por el campo o algo xd

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Mi hermana me contó algo que me dejó mucho pensando y me deprimió un poquito. Me dijo que una amiga suya trabaja en la universidad donde estuve y donde pasé mis traumas y dice que me puede ayudar a saldar mi deuda estudiantil (que nunca terminé de pagar por enojo) y que hasta puedo intentar entrar de nuevo. Todo esto me ha dejado pensando severo sobre eso.

Volver a entrar sería para mi un sueño que he anhelado mucho tiempo, pero temo mucho que sería algo que pudiera herirme de nuevo y mucho, no quiero volver a pasar lo que ya pasé, no quiero volver a vivir esas escenas que ya solo existen en mi mente en la vida real, fue muy doloroso, eso me hizo otra vez estar en un agujero y no quiero que suceda de nuevo.

Quisiera rehacer diseño gráfico, pero lo veo como que peligroso, no sé, medio peligroso para mi salud. Y de modas ni hablamos, que eso si lo quiero como siempre, pero la gente me pone tantos bloqueos que me los termino creyendo yo misma, bloqueos de ideas, tanta mala vibra, caray, de todos lados de personas que no saben, no entienden la moda, no conocen la historia, no saben que es algo tan nativo, tan palpable, que está en nuestra expresión, en nuestra forma de vivir, en nuestro existir.

Pero empieza la lucha de nuevo, una chica con talla de plus size en la carrera de modas, no es novedad, la verdad pero sigue siendo bastante tabú como siempre.

En diseño gráfico ni se diga que una amiga de la carrera todavía no termina y la pobre ha quedado harta de tantas que le han hecho, ¿Por que son tan desgraciados los docentes de la carrera? ¿Por que se empeñan tan enfermamente en hacerte caer para que no apruebes?

¿que putas ganan con eso? ¿que chingados? es de esas cosas que me hubiera gustado preguntarles a los que me "corrieron".

¿Que ganan ustedes al destrozar mi sueño? No creo que su sueño se haga mas grande, o si? Me gustaría saber que pensarían de todo lo que viví yo después de que me corrieron, todos los malos momentos, hasta ahora.

Seguro que no les importaría mucho, puesto si lo hicieron desde un inicio, no creo que sean personas moralmente fuertes, pero me gustaría saber que pasaba en su cabeza.

Siempre será un misterio eso. Pero solamente sé que lo hicieron y abrieron un camino del karma, una energía del cosmos, un castigo divino, o como se pueda entender.

Solo se que yo no pude, ni aunque lo hubiera querido, hacerles algún daño por venganza o rencor y eso me desligó de todo aquello.

Simplemente, no me gustaría hacerle algo así a nadie, algo como lo que hicieron ellos, no. Por que quedaría en mi conciencia por mucho tiempo. (yo soy de una moral muy sensible)

Creo que es una anecdota que no he contado aqui, y por miedo a revivir el trauma, pero ahora queda como algo realmente lejano, pero igual se toca por la novedad que ya conté.

En fin, hace un tiempo estudiaba diseño gráfico y en ese tiempo yo tenia muchos sueños y muchas ilusiones, muchas cosas buenas, solo cosas buenas, era mas joven, mas inocente y me esforzaba mucho por hacer las cosas.

Pues se dio que me daban una materia que es primordial, diseño en computadora.
Entonces en aquel momento se basaba en emular el diseño de revistas y más, recuerdo que por problemas de entregas no alcancé el puntaje de la calificación y me reprobaron.
Pues caray, pensé, en ese momento (no era la primera materia que reprobaba y luego pasaba con un extraordinario con 9 o 10, asi que dije: a solucionarlo!)
Me inscribí a recursarla junto a otros compañeros que pasaron lo mismo, me esforcé aun más para poder entregar mi trabajo lo mejor que pude, entregué todo lo que me pedían, y solo me ponían 7 y 8, 6 de cal y a mi eso me hacia pensar que debía esforzarme más y más. Finalmente me volví a quedar sin calificación, por que de nuevo no la "alcancé" para su criterio.

En fin, quedaba mi única opción que era hacerla en extraordinario y era una idea que no me gustaba por lo arriesgado que era. Pero no tenía otra opción mas que hacerlo, esforzarme a lo que pudiera más. En ese momento tuve que preparar todo. Cuando llegue al examen tuve problemas con la computadora que me asignaron y no me permitieron cambiarme a otra. Mi mouse empezó a fallar y me atrasé un poco en el examen, aunque logré terminarlo completamente, dando mi mayor esfuerzo. Una vez terminó el examen, me pidieron que fuera al día siguiente para poder tener una calificación. Cuando llegué me dieron la noticia de que me habían faltado 3 décimas de calificación para pasar con 7. Aun recuerdo que salí del salón y comencé a llorar muchísimo, recuerdo que regresé al salón y les pedí que me dijeran que hacer para poder pasar, lo recuerdo bien, recuerdo que se los pedí casi de rodillas llorando y no accedieron. Recuerdo que una amiga de aquel entonces me ayudó a poder mantenerme de pie después de eso y que me trató de tranquilizar en vano.

Y allí empezó todo el dolor, todas las pesadillas y las alucinaciones, las noches sin dormir llorando, los días también, los temblores, las ganas de no salir de casa, el miedo, el ver a la gente deforme, las ganas de morir y de no despertarse, eso lo originó de poco a poco.

También empezó la historia aquí y la cantidad de traumas que tuve, y algunos que tengo.

Me enoja mucho que en mi ciudad haya tan pocas oportunidades para las cosas que quiero hacer. Trabajo medio tiempo y el dinero no me alcanza para estudiar alguna cosita. Si trabajara tiempo completo podría pagar un estudio, pero ahora no tendría tiempo para hacerlo. Así me siento de rara e indecisa.

Hoy mientras enviaba dinero a un señor de no se donde a no se que lugar tuve ese sueño en el que me despertaba y era joven y estaba en la universidad como ya relaté antes y que todo esto había sido un sueño muy extraño, pero no, es la realidad y no puedo despertar de nada. Es una lastima por las cosas malas que han pasado, pero tmb hay cosas buenas, por ejemplo el conocer a mi Elodin.

SeñoritaMiseria

No aguanto más. Esta sensación de absurdo, de sin sentido y de que todo está muerto, vacío, no sé cómo explicar... sólo sé que no lo soporto. Creo que nunca había estado peor que ahora... esta sensación me está haciendo perder la cordura. Me siento sola, no, sola no, abandonada en un mundo muerto, apagado... no hay nada, nada que me produzca una emoción agradable. Ni siquiera las personas que me hacían sentir bien lo hacen ahora y eso me está desesperando aún más, odio sentir esto, es una sensación de sin sentido que lo mancha todo y es demasiado para mí. No sé qué hacer. No sé qué decir. No sé qué pensar.
Tengo la cabeza sumida en una especie de fiebre de las más horrendas... no sé si alguien más siente o ha sentido algo así, por favor me ayudaría un poco que me contaran su experiencia... yo realmente no sé qué hacer, no recuerdo jamás en mis años y años de depresión haber llegado a un punto como este, de total soledad, abatimiento y desconsuelo... nunca había sentido el mundo tan apagado como ahora. Salgo a la calle y es un sentimiento tan grande de pesadez y abatimiento que no lo soporto... hablo con la gente que me hacía bien y ya no se siente como antes, pienso en los pocos, poquísimos 'sueños' que tenía y no me provocan nada más que abatimiento... de verdad siento que todo ha perdido su sentido y está muerto, y no puedo soportarlo más, quiero matarme pero soy cobarde... no sé qué más hacer para salir de este infierno. Por favor si alguien siente algo parecido y quiere hablar, que me mande un mensaje privado...
No aguanto más, no puedo seguir así y no sé qué hacer.

Skjelett

jassito escribe un poco mas que los mensajes tan cortos no te los acepta esto

Diahnne

Hoy tomé una decisión importante y radical y me asombro del cambiazo y giro q ha dado mi vida.
Hace una semana lloraba por tener q ir a unas clases q me agotaban y con gente estupida y ahora volveré a tener la oportunidad de estudiar a distancia¡¡ Menudo placer¡¡
Sin horarios, ni aguantar gente, ni ir aplastada y cansada en el metro..Qué gozada haber encontrado otro sitio q me permitía estudiar de manera más cómoda.
Creí q no se podía,pero ojalá lo hubiera hecho antes.Hoy veo un poco más de luz en la oscuridad..

Diahnne

Hoy me encuentro super hundida. Me dan ganas de meterme en la cama y pasarme llorando las horas.
Estoy super triste, dolida, frustrada y no tengo ganas de nada..

Esta mañana, conocer el centro nuevo resultó ser una decepción absoluta.Las condiciones no eran buenas y al final me fui sin matricularme.
Eso de ir los sábados x ese sitio solitario q a saber si a esas horas me atracan y eso de q en Junio entre todo el libro ya me echó para atras.
A los privados no pyedo ir xq estan todos en Madrid y yo vivo lejos y serian 3 horas de transporte y estariamos igual..
En los publicos de mi zona ahora no hay plazas.
Y en el privado q estuve estos dias, lo tuve q dejar porq eran tantas horas y terminaba tan cansada q mi salud se estaba resintiendo y no podia ni estudiar.

Mi compañera, tambien hace 12 horas o 13 y esta cansada pero lo aguanta.Yo no lo aguantaba, mi cuerpo tiraba de mi, empezaba a tener ojeras, a adelgazar y a no concentrarme de lo cansadisima q estaba.
Me arrastraba, literalmente.Y lo dejé.

Me siento una fracasada.Lo peor es, q estaba ilusionada, me gustaba estar activa, estudiar e ir a clase, hablar con mi compi aunq fuera una pesada..Parecia normal y emprendedora.Me gustaba el centro, los profesores, las clases..y lo he dejado para quedarme en casa o estudiar lo del carnet de conducir, pero eso no era lo q yo queria...
.Y lo más duro es q tenia mis libros, mi bata, y ahora la bata esta en el armario, ni llegué a estrenarla.
LOs libros los voy a vender.... Ahora ya estoy llorando...Me duele tanto q me enterraria en la cama ,cubierta de sabanas y no saldría jamás.
Quiero q me dejen sola con mi dolor, q nadie me vea-

He pasado de estar activa a quedarme sin curso y esperar a la proxima, q sera dentro de 8 meses.No me lo puedo creer..haber fracasado de esta manera y todo porq mi maldito cuerpo no quiso resistir...
Me siento una inútil, una perdedora y una fracasada.No paro de llorar de lo q me duele decirme esto a mi misma, pero es la verdad. Me gustaba ese sitio, y lo he dejado solo porq mi agotamiento cada dia iba a peor y mi cuerpo no me daba mas tregua.No sacaba tiempo para estudiar y el poco q sacaba me agotaba más.Asi hubiera llevado el curso de culo, y encima pagando.No tenia sentido seguir asi...

Encima fui a la tienda de animales, crei q me llevaria a Chip y Chop y pense q igual me animaba con ellos, viendolos jugar y ser monos, pero mi padre se volvio a negar..y ya me he venido a casa cabreada, triste y amargada..Si hasta en el metro se me escapaban las lagrimas, y yo venga a limpiarme, y me salian mas..y mi padre ni caso, mirando para otro lado con una frialdad q ya no me asombra...Podia haber tenido el detalle de dejarme q me los llevara a casa ,para animarme..pero el no es detallista ni piensa en algo asi, en dar una sorpresa, en animar..Asiq bueno, peor, porq encima de q mi vida me ha cambiado a algo drastico y triste, no tengo apoyo.
Volvere a estar con John, sí, pero hubiera sido mejor q me sacara el primer año y ahora vuelvo a estar en la casilla de Salida, cuando ya llevaba 20 casillas...De verdad q me quiero morir..


Ya estoy cargada.He tenido bastante por hoy.No me ha salido bien nada.
Me da asco vivir, Ojala esta noche me muriera mientras estoy dormida.