Sigilo

No soy capaz de decirle a mis compañeros de casa que me quiero mudar

veud

¿Qué es lo peor de trabajar como actor?

Perder un día trabajando por solo 50€

Y... que tengas que tener los pantalones bajados (la ropa interior no)

Y... que además no vayas a cobrar esos 50 cochinos euros, sino que nos lo van a retribuir al conjunto del grupo de teatro al que pertenezco de otra forma

Y... que sería una liada bastante gorda si no fuese al trabajo ahora

Dios no castiga dos veces, castiga veinte o más

IsukeKennedy

mi vida es una tontería.

La vivo cagando día a día.

Voy a terminar matándome.

IsukeKennedy

Siento que me muero.. lentamente
y si no escribo, me ahogo
tengo tantas dudas, tantos miedos
el pasado pasa por el puente
recalca las dudas de mi frente
y no me deja vivir


el presente es vacilante,
sabe que soy infeliz
que estoy a la deriva
ayer pasó el pasado por el frente
mirándome de reojo y burlándose de mi.

No creo poder aguantar mas
cada día es un día mucho más pesado que el de ayer
pero en el presente
recordar el de ayer
resulta ser mucho más doloroso

Estoy sembrando los fracasos en mi memoria
clavándose en mi lóbulo frontal
no me lo puedo sacar
y el ayer continúa mirandome de frente

Skjelett

por qué la vida es ta corta
-cuando pienso en tu raja-
que con una guadaña cortas
el filo de mi navaja.

por qué mi pene es tan corto
(cuando no está erecto)
que como una prostituta cortas
el filo de mi... autoestima.
*putas*.


filho di putana
de autoestima malsana
miró con ojos de rana
la violación de su hermana

mientras pensaba el por qué
de su creciente atracción
hacia los videos de dross
que son tan mierderett,
skjelett?

la peor muerte, cual es?
bajo el agua,
me dijo Issei Sagawa

y la mejor? confieso..
tiene que ver con las felaciones en exceso
pero issei, acaso..
se puede morir de eso?

Jassito

Definitivamente necesito u psicólogo o algo, ando muy falta de atención, con ganas de platicarle a alguien mis embrollos mentales, mis temores, mis sueños, las pesadillas que se atraviesan a cada rato.

Tengo días que no duermo nada, que me la paso suspirando, por que todo es tan deprimente, por que todo es tan opaco, nada tiene brillo, aunque me entretiene no me alimenta nada.
Cada vez los monstruos son mas oscuros y genuinos, cada vez mas oscuros y retorcidos, pero su figura me atrae mucho, son como un acertijo de chuecos y eso me atrae y me gusta. Disfruto de mi propia tortura, de mi propia destrucción, y a la vez no la abandono, porque? por miedo será, por vaga que no quiero hacer las cosas, por temores, por egoísmo conmigo misma, por que siempre pienso en el fracaso, en el puto que me sigue a todas partes y que cada día se aparece en mi camino para recordarme que soy ese pedazo de mierda que camina, que respira y que se trasforma en gente, sin dejar de ser un pedazo. Por que no se va, siempre está alli, haciendome pasar las cosas tan, pero tan bien. Estupído fracaso, me has convertido en un monstruo, en uno igual que los que me persiguen, en uno sin sentimientos y actitudes, sin bondades ni beneficios, me has transformado en un ser inerte, sin movimiento nacido de la extraña reproducción del miedo y la mediocridad. Eso soy.

Por eso la negación es poder. LA negación a dejarle a los sueños, a dejarlos atrás, que se queden enterrados en la tierra, como se supone debería estar uno, rodeado de tierra con un tiro en la cabeza o una piedra en la garganta, siendo comido en girones por los putos gusanos, que carne solo somos y eso del alma ya me suena a rumor mas que a verdad.

Todos los días la misma mierda de perder la dignidad interna, de someterse a hacer durante horas todo lo que odias y dejar en el olvido todo y a todos los que amas, todo con tal de sobrevivir lo que no se está viviendo.

Es paradoja, no? Trabajar tanto para no poder cumplir tus sueños, para no poder amar a aquel que tanto amo y lejos está, no poder tocarlo ni besarlo, por que debo de trabajar para no amarlo. Trabajar para no ayudar en casa, para tener a mi madre y mis hermanas viviendo en la mierda, para no poder curar a mi padre de todos sus males o solucionarles todos sus problemas, asi es el trabajo de hoy, solamente nutre a la cabecilla y a nosotros que somos la cola solo nos toca la nada.

He sido tan terriblemente ignorante en la vida que no tengo perdón de Dios. Veo a la mitad de las personas de mi edad viajando en el mundo, saliendo, casándose, teniendo hijos, hablando otros idiomas, haciéndose ricos, siendo personas de alto bien; personas que siempre se sintieron "inferiores a mi" o que siempre me aceptaron como más capaz e inteligente, los veo con su vida tan armada y siempre me pregunto que carajos pasó conmigo, no me basta el pensar que una enfermedad o un mal me haya quitando el derecho que tenia de vivir yo también como ellos viven, todas las noches lo reniego, y reniego de los males míos y de los males de quienes amo. Es un cuento de nunca acabar, creo que es difícil encontrar a alguien con menos confianza que yo en este puto mundo, es de verdad imposible.

Tambien pueden ignorar todo esto, da igual, en este antro ya no tiene mucha validez lo que uno diga o piense, lo pongo solo para poder ser leido y que alguien que se sienta igual pueda llevarse con mis palabras a decidirse de una vez que hacer antes de llegar a mi vieja edad y darse cuenta de estas cosas y del pozo en el que esta entrando, que se decida antes y mejor corra a salvarse antes de irse directamente al tren del olvido, como me he ido yo en cuanto a la vida.

Sacrifiqué mis amistades, que mas da. Nadie quiere estar cerca de alguien que da lástima. Alguien tan orgullosa como yo no quiere dar lástima, por que eso es asqueroso y duele. Mejor estar sola y dejar de atar a la gente a ti, dejarles ser grandes y hacerse un lado, soy una persona que no sabe llegar a ningún lado, y si sabe, no lo hace, así de sencillo, simplemente soy destrucción.

Con que empiece a alucinar como hace unos años me puedo dar por perdida.

sawyer

Es muy triste haber tenido posibilidades y ahora saberse incapaz. Muchos dirán "siempre se puede", y puede que sí, pero no me es consuelo, porque no sé cómo, no veo cómo, y hasta para descubrirlo hay que tener motivación, disposición y disciplina, más allá de simplemente querer que todo cambie por arte de magia. 7 años han pasado, un cambio por aquí, un suceso por allá, la maldita depresión de reina y señora, y ahora una sensación abrumadora de esto no es vivir, de, Dios debe tener planes mejores para mí, de que triste es todo. Y lo peor es que ahora no estoy llorando, no estoy en crisis, estoy calmada, pensando y escribiendo.

patapon

Sawyer, perdona si me entrometo, pero sólo quería decir que no te sientas mal por no sentirte mal. Creo que haces bien en reconocer lo que no está bien, es el primer paso para cambiarlo, no dejes que eso te bloquee más y te sientas culpable por no sentir lo que crees que deberías.
Saludos y perdona.

Skjelett

a veces me gustaria ser asexualleeeeeee

rayser

Efectos de dormir entre dos y tres horas durante dos meses sin descansar ni un solo día:

espasmos a cada rato, alucinaciones, quedarme dormido en el bus, paranoias múltiples, no recordar actos por hacerlos de forma inconsciente, no comer, no beber, irritabilidad extrema, continuos estados en trance, escribir locuras sin sentido en el proyecto,...

Espero no tener que volver a pasar por esto en mi **** vida xDDDD