Me siento como la deyección absoluta e inamovible de mis expresiones , me siento un poco mal por tener que levantar , la Égida , aunque lo prefiero a comparación de Embelecar cualquiera que fuere usted , ojala supiera demostrar mucho menos supino , que no es mas que el summun del sentimiento que me produce verle caminar o incluso , puede usted subvertirme terriblemente con sus encantos. Quiero hundirme en su alma y sublevar toda Vesania que desarrolle en mi , pasado , presente y futuro.
Yo tengo conocimiento de que careces de poderes místicos y sin embargo , eres totalmente ubicua , ¿como es posible? , no lo entiendo mucho mas , pero aun así quiero hundirme , ¿debería hundirme? , simplemente le hago caso al miedo , en el fondo creo me hace lúgubre , sin fisuras , solo me añade formas ornamentales del tono mas gris.
En fin , la realidad es que , ya no soy el proemio de nadie , ni veo en el horizonte la armonía que me completa (si es que me completa), pero no puedo exigir pues , de armonía no tengo ni un pelo , soy insalubre , insulso , una expresión dañada , una alíen , la exquisitez de la deformidad claramente , empírica , y sobre todo se me categoriza de exánime porque mi condición efectivamente , sugiere una anatema de un calibre que te cagas por la garganta. Me causa rabia mi inusitado estado de Algolágnico pasivo permanente que sobrepasa la frontera , mas allá de de la evolución creativa , me causa mucha depresión y dolores emocionales , puedo decir entonces y firmeza , que soy un sujeto o "cosa" extraña existiendo entre seres de semblante superior. Mi crisis aun sigue ahí , ¿y si no lo supero , como voy a contárselo? , me observara raro seguramente , ¿debería dejar que mi mente se hunda apenas verla sabiendo que , lo apoteosico del momento arruina todo el momento? , tengo miedo de querer e ir mas allá , ¡y eso que el universo esconde secretos aun mas terroríficos! , pero me causa terror , caer en las redes de aquel ser análogo que me llama , de una forma u otra.
Continuo la pugna contra mi propia forma torcida , porque creo que lo estoy , mi pensamiento esta torcido y mi cara también , no pueden existir seres parecidos , ¿o si? , el querer querer , me termina hiriendo inexorablemente , no lo entiendo , no se si estaré en lo correcto , si intento querer si no ha sido al revés me herirás , quizás , por tanto ya sabre que en definitiva tengo una maravillosa sindéresis o eso creo , ¡pero no confió! , ese es el problema , tengo miedo de confiar y por eso me encierro en mi soledad , levantando la Égida , esperando que se pueda evadir , y si continuo evadiendo eventualmente , ¿esquivare al individuo correcto? , ¿y si insiste a pesar de todo? , ¿que hago? , cuando lo pienso me desconecta del mundo porque se me vienen a la mente , de forma superpuesta , un vilipendio de actos , que evitan hundirme , y mi tendencia de carácter unigénito , me hace perder la cabeza. Ya lo se soy ininteligible , es casi obvio , mi situación es un poco "In albis" , también , de mucha falta de confianza y no poder , interesarme porque en mi cabeza , me cuesta atravesar el limite debido a que estoy demasiado obsesionado con levantar la Égida.
Mi otra anatema consiste en el acto sexual , y es que no puedo dar y recibir aquello , como si de un regalo se tratara , un premio a cualquier cosa. Me siento fuera de lugar , al considerar la posibilidad de que suceda , no puedo maquinar ni siquiera aquello , mientras que el mayor porcentaje de la población no tendrá problema. La Égida , se mantiene firme como un bucle infinito , siempre he reflexionado como puedo abatir esa forma de negación , y no se me ocurre gran cosa , una vez concluí , que no podía bajarlo yo solo , y me aterre. Supongo que es un mecanismo que busca arredrar mi atrevimiento , me causa mucha curiosidad saber que puede acabar con esto , aunque muera me gustaría saberlo , y si la respuesta me advierte que solo necesito otro ser inteligente , me matare otra vez de terror , aunque ya este muerto.
No quiero concitar si resulta posible , aunque no lo creo , seria una persona de gustos muy execrables , aunque le daría merito , no conozco a nadie con tanta valentía en vida.
La vulva es una fumata para mi al menos , me siento raro y torpe definiendo mis pensamientos , una vez hace años atrás sufrí un Maremágnum ridículo de miedo , que se fusionaba con otras tantas cosas , y que pude controlar como malamente pude. Realmente no se porque me sucede eso , afortunadamente no he tenido que comentarle a nadie en persona sobre esto y no creo que lo haga en tal caso , la desconfianza es un pequeño Matasiete que me obliga a callarme la boca , ya que no se cual es la reacción que normalmente se dibuja en otros. Otro miedo mas que añadir , si llega el momento ¿lo esbozo? , bah , no llegara ese momento , ya que visualmente soy una miasma , y nadie es tan ciego , para no señalarme como la deyección absoluta e inamovible de mis expresiones. La vulva es mi pájaro carpintero , mi pesadilla , ¿que ridículo
NO?.
Ojala me dejara llevar pero , tengo miedo de ti , quien quiera que seas , ser análogo/antropomorfa.
si por aquí muchos tomamos las precauciones necesarias para salvaguardar nuestras identidades.
